Navidad, navidad, navidad....

viernes, diciembre 22, 2006
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Jojojo!! Sí señores estamos vivas, tarde pero seguro :D
Esperamos que nos hayan extrañado y que estén pasando la mejor de sus navidades, claro, quitando el hecho de que no hay cuarto$$, hace calor en pleno diciembre y que la luz no se va porque jamás llega :) pero que importa!! Si se esta en la compañía de los seres queridos.

Les deseamos de todo corazón una muy rica navidad, que puedan cumplir todas sus metas, que todos sus deseos se realicen, que puedan dejar todo lo malo de este año atrás y empezar uno nuevo con alegría y fe en el futuro, y que tengan la dicha de encontrar su medio limón.. Perdón, media naranja.

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Happy Christmas
Joyeux Noel
Feliz Natal
Fröhliche Weihnachten
Buon Natale
Pax hominibus bonae voluntatis
Shinnen Omedeto

FELIZ NAVIDAD!!!!!!

Increible pero cierto

viernes, octubre 20, 2006
B: Con muchas cosas que decir, hoy, hace exactamente 365 días y par de horas decidimos vociferar todas nuestras ideas y opiniones al mundo. Sí, decidimos hacer un blog que reflejara lo que somos.

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V: Pudimos intentar conquistar el mundo pero hay q contar con un fondo monetario ya saben, así q de q forma divertida, original y espontánea, podríamos llegar a las masa.

Por cierto aquí no hay eso de mensajes sublimizares Images for your blog (sienten sueño Vilma y bettty son lo máximo). Bueno lo q les intentamos decir es Q un día como hoooooy se hizo la luz si en otras palabras nació nuestra creación y se remodeló la jungla.

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B: Y aunque a muchos nos les guste, estamos ALANTE, ALANTE!!!

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P.D.: Aceptamos presentes… jejejejeje


La Boda de Tía Rafaela (Segunda Parte)

jueves, octubre 12, 2006
Si no has leido la primera parte, echale un vistazo :P

Aspiro profundo. Dios, dame paciencia.

-No esta aquí. Tuvo una emergencia –dije cortante.
-El que tiene tienda que la atienda, ¿como este tipo puede dejar sola a una nena como tu? –dijo acercándoseme mas.
-Me sé cuidar sola –me alejo un poco del baboso este.
-Pero no seas tímida que no muerdo.

Aunque con esa cara pensaría que sí.

-Mira y ¿Qué te parece si vamos a un lugar mas cómodo? -dijo acercándose a mi oído y con su mano en mi espalda.
-Hey! ¿Qué pasa contigo? –le di un manotazo a su mano escurridiza. ¡¿Y este que se ha creído?!
-Nada mi amor ¿no quieres que hablemos un poco?

Ya esta bueno de esta situación.

-No, no me interesa.

Aunque preferiría una lobotomía antes que hablar un segundo mas con este tipo.

-Pero y ¿Porque no mi amor? dime a veh ¿tu siempre has sido tan linda?
-Fíjate que no, cuando pequeña tuve un accidente y me reconstruyeron la cara y parte del cuerpo.

Le digo como si el estuviera escuchando algo de lo que le hablo.

-Jeje que bueno linda.

Como pensé, el muy idiota ni me oye.

-Mira lamento tener que dejarte pero ya me falta el oxigeno y parte de mi cerebro esta sufriendo contusiones al estarse suicidando mis neuronas.
-¿Que? –pregunta con cara de anonadado.
-Que me largo de aquí.

Y diciendo esto tomo mi bebida y me alejo mientras escucho el lamentable quejido de un animal herido que decía:

-Pues tú te lo pierdes, chula.

Suena muy tentador que un maniaco me este asediando todo la noche, pero tendré que perdérmelo.

De vuelta a mi mesa, me siento en mi lugar con mi trago en frente. Y pensar que tuve técnicamente que luchar por el, pero valió la pena. Está delicioso.

-¿Y el novio, prima? –dice mi pri-cuñado dirigiéndose a mi.
-Ahora mismo no tengo novio.
-¿Cómo que no?
-María José no quiere casarse, ella prefiere trabajar –intervino mi prima. Tan linda la mogola esta.
-Mi hija pero tu eres una muchachita tan linda, tu podrías conseguirte marido facilísimo –dijo el viejo que esta al lado de Juan, supongo que su padre.
-Manuela se casó con un hombre muy bueno, le manda cuarto y de tó de Nueva Yol –dijo la vieja. Esposa del viejo.
-Andrea también se casó con un muchacho muy bueno, de San Juan. Ahora van a tener otro muchachito –dijo la mongola conocida como mi prima.
-¿Otro? ¿Pero ya no tiene cuatro muchachos? –pregunto incrédula.
-Ella puede tener cuantos hijos quiera, su marido es un hombre de cuarto ¿no viste la casa que le hizo? –dice Carlota.
-¿Pero es verdad que tu no te quieres casar? –Dijo la madre de Juan -mira, mija la mujer tiene que casarse, buscarse un hombre que cuide de ella, que la mantenga. Tener hijos, una casita que arreglar. Esta juventusé de ahora lo que quieren e andar en la calle, la mujer tiene que tar clara en cual e su papel.

No dije nada. ¿Qué voy a decirle a la vieja metiche esta? Según ella yo tengo que casarme porque ese es mi único papel en la vida. Que halagador. Miro mi reloj, son las 10:37 p.m. Echo un vistazo a los alrededores en busca de algo con que deleitar la vista. No hay suerte, no hay ni un solo hombre que se vea bien. Odio las bodas.

De un momento a otro aparece un hombre a mi lado, lleva una camisa blanca algo desarreglada y el cabello empapado de gelatina.

-¿Quieres bailar? –dice tendiéndome una mano huesuda.

El merengue que suena me gusta, es bueno de bailar. Las opciones son quedarme a seguir siendo reducida a jamona o bailar con un tipo medio extraño. La segunda opción, por supuesto.

El enano que me ha sacado a bailar no dura mucho en mostrar cuales son sus verdaderas intenciones y comienza a pegárseme. Pero todo esto tiene algo gracioso, al ser más pequeño que yo no podía evitar sobar su entrepierna en mi muslo. Asqueroso. No aguanto la situación, le entierro las uñas de la mano que tengo en su hombro. Parece que entendió el mensaje, antes de que termine la canción me suelto y me dirijo a mi mesa sola.

No hay suerte, ni bien salgo de una caigo en otra y cada situación supera a la otra ¡genial! ya estoy harta ¿porque rayos tengo que seguir con esta tortura?

¿ES QUE ACASO YA NO ES SUFICIENTE?

Me largo de aquí. No esperaré el buffet, aunque huele delicioso pero tendré que perdérmelo estoy mas que segura que nadie se quedaría en una cárcel solo porque la comida es apetitosa, bueno, es una simple analogía. Paso a recoger mi cartera a la mesa infernal.

-¿A donde vas? –Pregunta mi prima con fingido interés.
-Estoy muy cansada, casi me estoy cayendo del sueño.

Todos los de la mesa me dirigen una mirada de esas lastimeras que dice “Y ya te vas? no te vayas”. Les sonrío apenada y digo:

-Acuérdate de llevarme un pedazo de bizcocho, eh? –dirigiéndome a mi prima.
-Esta bien, procurare llevarte si queda después de que lo piquen –dijo ella.
-Carlota, solo tienes que decirle a Susi, ella te dará mi pedazo y no te lo comas. Bueno, que la pasen bien, buenas noches –y me retiro camino al parqueo donde esta mi destartalado pero fiel Rocinante (mi corolita).

Parada al lado de Rocinante, busco las llaves dentro de mi cartera. Y comienzo a forcejear con la puerta de mi carro, hace días que ha cogido la mañita de quedarse atorada. Le doy par de trompones a la vez que roto la llave sin ningún resultado satisfactorio.

-¿Descargando tu ira con el carro? Ufff no creo que se lo merezca –dice una voz masculina, que me da un susto de madre.

Me volteo rápidamente aferrando mi cartera con las dos manos. Logro ver a una silueta apoyada sobre un carro negro. Estaba fumando mientras me miraba con una sonrisa arrogante y su cigarrillo entre los dedos de la mano derecha. Llevaba una camisa negra con las mangas enrolladas sobre los antebrazos, los tres primeros botones de la camisa desabotonados, un pantalón gris oscuro. Encima de la capota del auto estaba algo parecido a una corbata. Con ese atuendo no creo que sea un atracador, espero en Dios que no sea un atracador. Y si no, que modernos que están. Aunque no me costaría mucho darle mi cartera con todo su contenido ¡¡Dios santo que brazos!! Yo admiro a los hombres que todavía cuando llevan camisa se le notan disimuladamente los músculos de los brazos. Cuanta tentación para un solo cuerpo.

-¿Ese es tu carro? –pregunta el misterioso atracador.
-Anja –digo sin saber que otra cosa decir.
-No, yo no te voy a atracar, relájate –dice todavía en su sitio.
-Ah… no, yo se, excúsame –digo como una idiota.
-¿Necesitas ayuda con la puerta de tu carro? –dice caminando hacia mi. Tiró la colilla de cigarrillo a un lado.

Se esta acercando ¡ay Dios! Si es un atracador ya si me jodí, si no ¡ay Dios! ¿Que le voy a decir? ¿Estaré muy desgreñada? Ojala que no, este maldito vestido no me beneficia en nada. Relájate María José, relájate.

Se acerca hacia mí con tanta seguridad que cuando llega a mi lado me quito del medio y les doy las llaves para que se dedique a ayudarme. Ya a mi lado me dice:

-Bonito vestido –mira mi vestido de arriba a abajo o ¿Será a mi?
-Quería ser el centro de atención –dije volviendo en sí.

Haciendo fuerza con su rodilla mientras rotaba la llave dentro de la cerradura del auto, logró abrir la puerta. Con que así era.

-Me parece que te falló el plan, hay par de chicas que tienen ese mismo vestido –dijo el dándome las llaves.
-¡Aja! Te diste cuenta, que puedo decir le debemos todo al buen gusto de mi tía.

El se río. Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen. Todo viento en popa. ¿Será posible que la noche se salve?

-¿Eres familia del novio o de la novia? –dije. Hay que hacer la típica pregunta, porque si resulta ser familia mía, tremendo desastre.
-Soy mas bien un colado, soy primo de un primo del novio, o sea nada de este –dijo.
-Así que te dedicas a colarte en bodas ¿es acaso por el buffet? ¿O por el increíble ambiente de las bodas?

Volvió a reírse. Bonita dentadura.

-Mi familia conoce al novio, es un amigo de siempre y tenía que venir a cumplir –dijo con media sonrisa -¿y cual es tu caso? ¿Te dedicas a coleccionar vestidos de damas, ramos de novias o comer gratis?
-Digamos que yo también estoy aquí cumpliendo, aunque el ramo es tentador y es posible que el buffet este bueno –digo.
-¿Que ya lo probaste?
-De hecho ya me iba.
-Estas bromeando ¿verdad? No me dirás que te sacrificaste toda una noche y ni siquiera disfrutaras de los placeres de comer gratis.
-Jajaja es tentador pero todos tenemos un limite.
-Dale, no serás tan cruel como para dejarme comer solo ¿verdad?
-¿Y que tienes en mente?
-Te lo pondré de esta manera, vamos cobramos por los servicios ofrecidos (o sea venir y aguantar todo el show de la boda) nos comemos su comida y luego vemos que se nos ocurre y si te comportas es posible que hasta bailemos.
-Y quien te dijo que quiero bailar.
-De alguna manera hay que bajar la comida –dijo el, estaba convenciéndome casi, casi –te prometo que no te pisaré o por lo menos lo intentaré.

Me convenció. Entre su sonrisa y su sentido del humor muy parecido al mío, terminé volviendo a la boda a comerme el buffet, que por cierto estaba muy bueno. Y ni de relajo me acerque a la mesa de mi prima y su marido, me senté en la mesa de Javier, sí ese es su nombre por si te lo preguntas. Aunque nos la pasamos mas en la pista que en la mesa. Así conocí a mi novio, casi dos años y andando, quien diría que de aquella desastrosa noche pudiese haber salido algo bueno, es mas yo diría algo extremadamente bueno.

La Boda de Tía Rafaela

miércoles, septiembre 27, 2006
Por fin ya estoy de vacaciones. Quince largos días para descansar, vagar, dormir como una loca y por supuesto comer como una degraciá sin remordimientos.

-María Joseee levántate!! –llama mi progenitora.
-Por Dios, Ma!! Ni por que toy de vacaciones me dejan descansar.
-Sí, sí como sea, se casa Rafaela.
-Que Rafaela? –digo sin la menor idea de lo que mi madre me esta hablando.
-Rafaela, Rafaela, tu tía.
-No jodas?! Rafaela, jamón precosido –dije muerta del asombro,
las ranas deben de estar echando pelos.
-Ten mas respeto y no le digas así. Levántate!!
-¿Y por que si se casa Rafa me tengo que levantar yo? que se levante la abuela de su tumba que ha que no se lo cree.
-Mira no te digo par de cosas por que tengo muchas cosas que hacer.
-Por Dios y yo tengo que pagar por eso
-Bueno, pues adivina quienes son las damas de honor
-No
-Si
-Me rehúso a semejante humillación

2 Semanas después
Por que rayos el vestido es morado!! Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que el morado le sienta fatal a los morenos, todas las damas somos morenas, todas somos primas y la mayoría están casadas, soy la única que sigue soltera a los 25 años. Ellas creen que no me casaré nunca, porque soy muy rosca izquierda. Mi madre cree que tengo remedio todavía, eso es lo malo de nacer dentro de una familia tradicional y anticuada.

Mi tía parece todo una muñeca de bizcocho, su vestido esta lleno de arandelas y el velo es de esos que se usaban en los 80’s, aquellos que parecen un afro hecho de tul. Tiene una sonrisa de oreja a oreja, se pasea de una mesa a otra llevando al novio de un brazo. Quien diría que Jaime, el carnicero, después de 6 años de hacerle sonrisitas insinuantes, darle una pata de puerco mas cuando mi tía iba a comprar paticas para la sopa y picarle uno de sus saltones ojos cada vez que estaban solos en la carnicería se casaría con ella? Yo era la mas escéptica en creer que ese amor iba a florecer, primero porque mi tía Rafa siempre se refería a Jaime como el enano de la carnicería (también era calvo y llevaba una barriguita cervecera nada sexy) y segundo porque mi tía siempre vivía hablando mal de los hombres en general supongo que para justificar su falta de marido. Pero al final, las patas de puerco pudieron más que las exigencias de estilo de mi jamona tía.

No se cual fue el ingenioso que organizó las mesas, la cuestión fue que me toco sentarme en la mesa de la familia del esposo de mi prima Carlota. Su esposo me caía peor que un plomo, con esa sonrisita de sabroso y sus chistes machistas. Lo mas estupido de todo es que mi prima siempre se reía de esos chistes “Que es una mujer embarazada de niña? Un kit de limpieza, jajajajaja” “Jajaja, que gracioso eres cariño”. Era de lo más patético. Y allí estaba yo bebiendo de mi trago mientras me calaba los chistes agrios de Juan y las risotadas de su mujer y sus padres.

-Voy por otro trago –dije sin prestar atención a si me oían o no. Nadie me oyó.

No quería convertirme en la alcohólica de la fiestas pero era medio difícil no tomar mi bebida cada ves mas rápido, pero si algo se hacer es saber cuando parar y hoy no sería la excepción (bueno uno y ya).

Cuando oigo a mi espalda una voz masculina que me sobresalta.

-Sedienta, eeeeh? –dice el tipo arrastrando el “eh”. Como esos hombres que privan en chulos.
-¿Que?

Genial, otro comediante.

-Digo que estas algo sedienta te he estado observando y lo he notado.
-Ah –digo sin la menor emoción.
Me imagino lo difícil que debe haber sido llegar a esa conclusión.
-Yo como que te conozco –dice el imbecil este.
¿Vas a seguir?
-Bueno, yo no.
-¿Segura? Por que te he visto todas las noches en mis sueños

Grandioso. Lo que me faltaba. No, pero esta noche si que es prometedora y como me deshago del bulto este??

-Y dime ¿quieres bailar? aunque me imagino que es difícil resistirse a semejante propuesta.
-Ufff! no sabes cuanto, hasta con guerra interior y todo pero lamento decirte que no puedo tengo novio.
-Y ¿donde esta el supuesto novio?

Continuara......

Un análisis de lo mas interesante!

jueves, septiembre 14, 2006
En el anterior post que publicamos, un individuo “anónimo” puso un comentario algo peculiar por lo que decidimos analizarlo, el resultado de dicho análisis fue muy interesante así que aquí lo vamos a compartir con ustedes.

La pelota de los domingos. [Q pasa con la pelota los domingos??]

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. [Claro que no, ellos te las cuentan solitos]

Las colas al baño son un 80% menores. [Por q ustedes mean donde sea]

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. [Yo no estaría tan segura, piensa en el metrosexual]

En las peluquerías no te roban. [Y a nosotras si????]

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. [Que mito ese!!]

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. [Otro comentario sexista, seguro que no eres machista?!]

Todos tus orgasmos son reales. [Demuestra que somos más consideradas que ustedes]

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. [Que no? ja! no conozco mujer que diga "Me gustan los panzudos ufff que sexy"]

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. [la palabra gelatina y rasuradas mañaneras saltan solitas]

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. [Podemos usar tanto faldas como pantalones, y no se considera incorrecto o poco femenino]

Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado. [como están las cosas?? sal pa q veas]

Puedes ir al baño sin ir en grupo. [q tiene de desventaja?]

Tu apellido no se pierde. [actualízate]

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. [Eso es cuestión de orden, tanto hombre como mujer puede dejarla desordenada, cual es el asunto?]

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. [Se llama paranoia, y también los hombre suele sufrirla]

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. [Por favor!! las mujeres también pueden casar o pescar, mi abuela mataba las gallinas y los cerdos ella sola, no veo cual es el asunto]

La caja de herramientas es toda tuya. [Soy ingeniera, y tengo mis herramientas también :P]

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. [tu mamá te mando a alguna olimpiada especial? "yo creo en ti"]

El mundo está pensado por y para ti. [Jajajajaj, eso sonó a mal anuncio y para colmo no es cierto]

Nunca tienes que limpiar el inodoro. [Viejo, uté es un cochino]

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. [Tu das por sentado que todos los hombres se arreglan en 10 mins, ay jesu! el pobre inocente]

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. [No me digas, te suena la palabra "Impotencia"? recuerda que la reputación sexual también cuenta]

Los planes de la boda se arreglan solos. [No se arreglan solos, nosotras los arreglamos]

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. [Según tu, todas las mujeres son ñoñas?]

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. [Y sigue el tabú de la ñoñería]

No tienes que afeitarte del cuello para abajo. [Depende tu carrera, tu forma de pensar y tu estado civil]

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. [Acuérdate q es en tu defensa]

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. [Mientras no vivas con tus padres aun]

Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). [ waaaaaao!! q súper ventaja]

Puedes meterte en un campeonato de mear. [Que cosa más interesante!!]

Puedes ser presidente. [Hay mujeres presidente, entérate!]

Un buen ramo de flores arregla todo. [Ese es el cuentazo]

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. [No le veo lo ventajoso a eso]

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. [Casi todo el mundo cuida de lo que dice]

“Jugar” antes del sexo es opcional. [la mujer dispone, cariño]

Luís Miguel, Diego Torres, Ricky Martín y otros no existen en tu universo. [Pero si Pamela Anderson, Jennifer López y Angelina Jolie]

No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien. [Se llama ser desordenado, y tanto hombre como mujer puede serlo]

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien. [cada quien es libre de hacer lo q le de la gana]

Los mecánicos no te mienten. [Son hombres, te acuerdo q es en tu defensa]

No te preocupan las repentinas ganas de mear. [Porque ustedes son como los perros, mean en todas partes]

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. [Jajajjaj, no seas ridículo]

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.). [Heee! Bueno, si tú lo dices]

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. [Q? con los dientes?]

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. [Pero se les hace difícil juntar las piernas pues podrían apretar al "amiguito"]

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. [A mi no me gustan los viejos]

El control remoto es solo tuyo. [Eso esta por verse]

Tienes una buena y sana relación con tu madre. [Esa generalización esta muy peligrosa, amigo]

No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar. [Si en ese instante no estas con alguien que te gusta, mi hijo]

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. [Y eso es bueno?]

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda" . [Tu extenso vocabulario me mata!!]

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. [Igual que los cavernícolas]

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. [Cerdos]

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. [Lastima que solitos no hacen nada y que de esos 400 millones solo uno cumpla con los requisitos]

Nota de Vilma y Betty: Después de un análisis concienzudo a este comentario, hemos llegado a algunas conclusiones: (1) El autor de este comentario tiene cierta apatía a la limpieza tanto personal como ambiental. (2) Posiblemente ha tenido muy pocas novia o quizá ninguna. (3) Tiene cierto resentimiento hacia alguna mujer, y quiere pagar con todas… mijo, nosotras no tenemos la culpa!!

Somos Perfectas

miércoles, septiembre 06, 2006
Bueno se dice de q se han encontrado los evangelios de Judas y los escritos de María Magdalena, pues entre los e-mail q han llegado nuestros correos, dimos con lo q debería ser el nuevo y mejorado evangelio. Solo lean lo y nos darán la razón de q definitiva he indiscutiblemente.

SOMOS PERFECTAS


Sííiiiiii!!! Somos Perfectas porque:

*No nos quedamos calvas,

*Festejamos un día internacional y otro nacional,

*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,

*Podemos usar tanto color rosado como azul,

*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,

*Tenemos prioridad en los naufragios,

*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,

*No pagamos la cuenta,

*Somos los primeros rehenes en ser liberados,

*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,

*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,

*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,

*Si somos traicionadas somos víctimas,

*Si traicionamos ellos son los cornudos,

*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,

*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,

*Mujer de embajador, es Embajadora;

*Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?

*Mujer de Presidente es la Primera Dama;

*Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?

*Mujer del rey es la Reina

* Marido de la reina ¿Que mierda es

*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricon.

Y POR ULTIMO: aunque les pique!!!!

Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
¡ Y CON TACOS ALTOS CARAJO !!

Síndrome de sirvienta. Nací para ser una chopa

martes, agosto 29, 2006
B: Una sirvienta es una mujer que se dedica a limpiar las casas de los demás cuya gratificación es el pago por dicho servicio. Una mujer con síndrome de sirvienta es aquella que limpia la casa de algunos individuos (novio, suegra, cuñada/o, etc.) cuya recompensa es la gratificación, la alegría que aflora en su alma al hacer dicha acción. Para comprender mas estas mujeres debemos pensar en la gratificación que se obtiene al comer alguna comida favorita: mueves tus mandíbulas y haces el esfuerzo de tragar pero la recompensa sobrepasa el esfuerzo volviéndolo insignificante y hasta desde cierto punto de vista inexistente, así es como ellas lo ven como algo natural y NECESARIO.

Este síndrome se puede adquirir durante la niñez o se puede nacer con el, este es un dato que la ciencia no ha aclarado aun.


V: Muchas pueden ser las hipótesis de por q este afán de querer ser la chopa publica de los demás o de alguien en especifico. Puede ser un síndrome prematuro de ser madre de alguien (aunq este sea un mangazón ya criado). Otras fuentes nos dicen q en algunos casos es solo un gran pero gran esfuerzo por caer bien, es como si no tuvieras otro súper talento mas q limpiar. Aunq si me lo preguntan creo q en muchos de estos casos es solo q cayeron rodando por alguna escalera o acantilando golpeándose simultáneamente en varias partes de su cabecita o simplemente es un gen defectuoso q ya se esta volviendo epidemia.


En fin estas personas suelen sentir una extraña satisfacción a el hecho de q de la mano le terminen cogiendo el brazo y parte del torso. Sin embargo, cabe resaltar q nadie les ha pedido q hagan nada, bueno, no en un principio, porq luego de un tiempo todos están fascinados con el extraño fetichismo de la novia de fulano y terminan asignándoles tareas extras con una gran sonrisa en la cara Pero no se sientan mal al hacerlo a ellas les gusta, nos les importa dedicar todo un fin de semana para lavar la ropa y la casa de su novio habiendo mas gente en la casa del susodicho. Hacer uno q otro pedicure y bañar uno q otro perro.

B: Mi hipótesis de que causa este extraño, pero últimamente tan famoso síndrome, es un gen que se transmite de madre a hija, claro que a veces la enfermedad puede aparecer en una joven que no tenga ningún antecedente de dicha enfermedad. Pero los síntomas suelen ser similares para todas las que lo padecen.

Este síndrome es algo curioso, pero es cada vez mas frecuente. Antes cuando yo era mas joven a mi parecer eso no era posible, que una persona pasara toda la tarde del sábado libre solo lavándole la ropa al novio que estaba perfectamente sano, que no era huérfano y que no era ni manco ni paralítico. Hasta que lo vi con mis propios ojos, lo más sorprendente de esto es verle los ojos llenos de felicidad a la muchacha convertida en chopa y oírla decirlo como si fuera una gracia. Y bueno ¿que va a decir el novio? Pues nada, el feliz de la vida porque ¿a quien le dan pan que llore?

Pero la gran interrogante en este caso es ¿tiene cura este síndrome?

V: A mi parecer, NO, definitivamente no, bueno a lo mejor si se sometieran a un tratamiento intensivo al principio de su trastorno pero como ellas no lo consideran un mal ninguna se somete a la terapia indicada, al contrario evoluciona y los síntomas terminan superándose cada día mas. Estas son las q ves levantándose a las 6 de la mañana solo para tenerle el desayuno listo a su amorcito o en un futuro matrimonio casi bañándolos, sacudiéndoles la nariz en momentos de gripe y al borde de casi limpiarlos cuando van al baño.

Créannos, no exageramos este como muchos mas es otro espécimen de la jungla y después de la descripción q le hemos dado notaran q para nada están en extinción y q la encontraras en casi cada casa junto con los demás utensilios de limpieza.

Muelas, manías y demas

viernes, julio 07, 2006
V: En las vueltas q da la vida y en una de esas tardes semi-aburrida en las q uno esta contado mosquitos en su casa, mi querida amiga Betty se le ocurrió q por q no escribíamos sobre este (el fino) arte de muelear pq hay q admitir algunos tienen un don, otros por su parte no tienen ni la mas mínima idea de q es.

Y por q no? Así q tras una minuciosa investigación y tras buscar en el baúl, dimos con cada clase de frases, formas, piropos, dichos a las q una persona puede llegar con tal de conseguir su presa, bueno su ser “amado”.

B: En base a los datos obtenidos de nuestra ardua investigación, a continuación le presentamos un estudio detallado del mueleo, los tipos de mueleo (según el espécimen de hombre que aplique este arte).

Según la real academia de la lengua dominicana, mueleo es…

-Conjunto de actividades masculinas de tipo expresionista cuyo fin es ligar a una jeva. Hectorius Medicus

-Cuando se intenta lanzar una verbosidad persuasiva. Paulus Genius

Los tipos de mueleo se pueden clasificar según la forma del hombre que este dando la muela, a continuación definimos algunos de los más conocidos:

El Interesante: es el tipo que se abre paso ante ti haciendo propaganda de si mismo de una forma un poco prepotente. Siempre le oirás decir “Yo me gradué con honores”, “No, porque yo soy un hombre fiel al cien por cien”, “Yo no uso camisas que no sea Oscar de la Renta, Ralph Lauren o Banana Republic”, “No es por presumir, pero en mi departamento [de trabajo] yo soy el que resuelve los problemas que se presentan”, etc.

El Sabroso: es el que no puede dejar de hablarte sin tocarte. Es tan atrevido, que no bien esta hablando contigo intenta plantarte un beso, tomándose confianzas que nadie le ha dado. Y te escanea de arriba abajo delante de ti sin ninguna vergüenza.

El Perfeccionista: es el que te da “consejos” para que cambies tu forma de caminar, tu dieta alimenticia, tu rutina de ejercicios, tu forma de reír, etc. En fin, la idea de este individuo es moldearte para que seas su futura novia perfecta.

El Sufrido: es el que se menosprecia delante de ti para que te compadezcas de el. Sus frases favoritas son: “Tu no me llamas”, “tu me ignoras”, “tu me maltratas”, etc.

El Caracol: es el que solo tira baba, o sea el tipo tiene tanto que decir que ni te deja hablar. No se debe confundir a esta clase con el interesante, pues este tipo no intenta echarse flores, solo no para de hablar. Es de lo mas común que cuando intentes introducir un tema de conversación el te interrumpa y diga “Sí, yo sé, el otro día cuando estaba….bla, bla, bla”.

El Macguiber: es el que te abarca con la teoría de que llegó para arreglar tu vida y con complejo de mercado de pulgas, “Lo que sea yo lo hago y a menor precio”.

El Desacreditador: es el que intenta ligarte hablando mal de los otros tipos que ambos conocen (o sea sus rivales según el). Este hombre lleva la vida y cartones de los otros hombres que tú conoces: sus novias, sus agarres, sus desarreglos, sus manías, en conclusión TODO. Y tu te preguntas como lo hace, si todo es cierto o el se lo esta inventando.

El Cariñoso: como su nombre lo dice, este es cariñoso, amable y quiere agradarte en todo (pero sin excesos). Le quiere caer bien a tu familia, amigos, conocidos pero tiene la tendencia a excederse a veces por eso es un espécimen de sumo cuidado ya que puede evolucionar a maniaco.

El Maniaco: este es pura alerta roja, la pesadilla de cualquier mujer ya que te persigue, te acosa, investiga todo lo que haces y con quien, te llama exigiendo (y ustedes no tienen nada), quiere andar contigo para arriba y para abajo y te lo llegas a encontrar en todas partes “casualmente”. Este tipo puede llegar a ser peligroso.

El Tímido: es el que tu no sabes quien muelea a quien si el a ti o al revés, pues es tan tímido que parece tenerte miedo a pesar de que te llama y te busca. Es el que te mira a escondidas (pero tu lo notas) y si volteas a verlo en ese instante de una vez cambia la mirada, como con vergüenza.

El Superman: es el todo-lo-puedo no importa la excusa que uno le de, el tiene una solución. Según este espécimen su criptonita es alejarse de ti y por más maniobras que uno haga siempre esta ahí.

Pueden aparecer hombres que sean mezclas de mas de un de estos tipos aquí mencionados. Por que el ser humano no deja de evolucionar.

Mujeres a dos por peso: Aceleramiento total

jueves, junio 29, 2006
V: La supervivencia del mas fuerte, se aplica mucho en la selva, por lo q se aplica en el diario vivir. Ahora de q algunas personas tomamos o llevamos esta frase muy literalmente es de sentarse y analizarlo por q dependiendo en q aspecto es la guerra.
Por q hablo de guerra? Porq eso es lo q parece una constante guerra, ahora a nosotras las mujeres nos a dado por considerar q como en la guerra y en el amor todo se vale ya no tenemos valor alguno y hay q darse a dos por peso y no es q critiq la forma de vivir de los demás pero ya es alarmante ver como ya los hombres van de robo, ya hasta la cabaña las pagan las mujeres, los hombres nada mas tienen q poner la erección y ya.


B: Las mujeres somos más que los hombres, hecho al cual los últimos le han sacado suficiente ventaja. Por que estamos al igual que el tiempo de la gran depresión después de la segunda guerra mundial, lo poco que aparece se defifarra, a que me refiero pues al producto hombre, si mis hijos, no basta con que ya sea difícil conseguirse uno de buena calidad sino que hay que saber mantenerlo, las mujeres que tienen novio tienen que salir a la calle con machete en mano y cuchillo en boca (en lenguaje figurado, claro), porque afuera siempre hay no una ni dos sino un viaje de hienas salvajes (entiéndase diablas) dispuestas a quitarte al novio no bien mires para un lado.

Y no es por defender a los hombres, sí, hay que admitir que hay un pequeño grupo de ellos que todavía tienen conciencia, pero ha de ser difícil para un hombre resistirse a una mujer mas que necia y que esta dispuesta a usar todas sus armas para tirarse al tiguere en cuestión, que resulta ser tu novio. Señore! Etas mujeres no tienen el mas mínimo recato para lanzársele encima aunque tu estés presente o por los alrededores.

V: Esto parece oferta de Calvin Clain de 50% de descuento, premio extra si tenía pareja y se lo quitaste. Es probable q un hombre q ame a su pareja, a la primera insinuación de la víbora, segunda, tercera vez diga “NO, yo amo a mi pareja” pero una cuarta o quinta vez la fulana vendrá con un mega escote y un cuarto de tela de falda y se agachara a recoger algo y conociendo la cabeza de los hombre y su “la carne es débil” no tardara mucho en comer del fruto prohibido, ahora si creo q si alguien teme perder algo no se pone a inventar.

Por otra parte, a lo mejor son mujeres incomprendidas talvez se criaron en un hogar lleno de chamacos y nunca uso nada nuevo sino de segunda mano y compartiendo todo estas pobres mujeres incomprendidas por la vida, Aaaaay Jesús. Los cuentos de mis amigos q llegan a mis oídos son mega increíbles pero los casos q he presenciado son mas increíbles aun, como pedir prestada la cama a alguien pa un ratico de otro, señor! Pero mija, exija por lo menos q gaste en la cabaña q es eso?! Pero todavía quedan (aunq estén alarmadas y no lo crean) todavía hay hombre, no es un especie en extinción, y esa técnica solo funciona pa el agarrón no pretendan conseguir mas de ahí.

B: Mis hijas, cojanlo al paso. No hay porque desesperarse, ni porque actuar como una loca ninfomana, porque aunque no lo crean, a la larga o a la corta las que salen perdiendo son ustedes, el chamaco se cansa de tanta bellaquería y ni mencionar que a algunos hombres las mujeres demasiado jíbaras los intimidan. Y a ustedes, hombres, se que para algunos es mas difícil que para otros, pero si uté tiene jeva no se ponga a inventar con una tipa fácil que se le este tirando encima, recuerda que puedes perder lo mas por lo menos. Y por ultimo, mi consejo a las mujeres no desesperadas que tienen jevo, mija tampoco te súper estreses, claro que tienes que tratar de mantener y defender lo tuyo pero si ese tipo na ma quiere andar de falda en falda alegando que la carne es débil, dale un solo botón que eso no es debilidad eso ya es vagabundería.

Aclaraciones esenciales

lunes, junio 19, 2006
Hace ya un tiempo que Vilma y yo andamos en el mundo de los blogs, dando nuestras opiniones, haciendo cuentos, y de una manera cómica y amena (o así creo yo) hablando de todo lo que nos llega a la cabeza. Algunos de nuestros lectores tienen ciertas confusiones y/o dudas respecto a nosotras, nuestro parecer, nuestras opiniones. Así que aquí vamos a dar algunas aclaraciones y porque no, hablaremos un poquito mas de nosotras.

-Este blog pertenece a dos personas distintas, no a una sola maniaca con doble personalidad, no, somos dos mujeres distintas: Vilma y Betty.

-No somos feministas pero si anti-machistas. No somos tan ambiciosas como para creer que con eso vamos a cambiar el mundo y toda una cultura arraigada en todos estos años, pero si creemos que algún efecto tendrá.

-No nos han pegado cuerno, bueno, no que sepamos así que no tenemos una frustración rara sobre el tema.

-Ni mucho menos nos han dejado plantadas en el altar.

-Los temas que tratamos no necesariamente nos tienen que haber ocurrido, en su gran mayoría lo vemos de las personas que nos rodean, y de ahí nos inspiramos.

-No somos jamonas histéricas, por lo menos no creemos que eso se pueda a los 22 y 24 años. Talvez en los tiempos de Trujillo se era solterona o quedá a esa edad, pero en pleno siglo 21, no lo creemos.

-No nos han dejado embarazadas.

-No somos lesbianas, bien buenos que están los hombres.

-Si no lo han notado, en un post cuando las letras cambian de color y las iniciales del párrafo son B o V [B de betty y V de vilma] es para especificar cuando esta hablando Betty o cuando esta hablando Vilma.

-A pesar de lo que puedan creer no hemos tenido muchas malas experiencias con los hombres, es decir la vida amorosa (de cada una por separado) no ha sido un desastre.

-Cuando analizamos una canción, en “Anatomía de una canción” no estamos criticando al cantante que interprete la canción que estemos analizando en ese caso, sino lo que dice la canción, porque a veces ni uno sabe bien lo que canta hasta que se detiene a escuchar. Y dicho sea de paso, no siempre es una critica a la canción, a veces solo queremos hacerla mas graciosa con una que otra burla.

-A veces escribimos cuentos, o sea cuando se vea que las letras no alternan de color, y esta hablando una sola persona contando un hecho, no significa que este hablando solo una de las dos, sino que vimos un hecho y a partir de eso hicimos un cuento, creando personajes y lugares, para mantener la identidad del implicado a salvo.

-Actualmente en el blog tenemos tres secciones fijas, estas son: Anatomía de una canción, Análisis integral de un cuento y Historias del mas acá. En el caso de Anatomía de una canción, hemos tomado par de canciones y la hemos analizado es diferentes post. En Análisis integral de un cuento hemos tomado par de cuentos de hadas clásicos y lo hemos analizado en diferente post. Y finalmente en Historias del más acá, es la sección más reciente por lo que solo hemos escrito un solo cuento que pertenece a esa categoría. Así que de ves en cuanto se vera que aparezca una canción con nuestros comentarios, un cuento de hadas analizado por completo y uno que otro cuento creado por nosotras.


El Sagrado Sacramento del Matrimonio

sábado, junio 10, 2006
V: El sagrado vinculo del matrimonio ooooh! q bien es cuando encuentras ese ser perfecto con el q compartirás todo y q se complementan para crear una armonía sí, sí.

Pero en realidad eso es lo q pasa cuando uno se casa? De verdad creen q eso es lo q pasa? Son mas inteligentes q eso, el matrimonio a pasado de un cuento de hadas a ser una película de terror en el q los protagonistas se transforman en seres totalmente desconocidos y todo lo q te habían prometido de un matrimonio se va a la pi……..

B: O si no nos creen, solo tienen que observar bien a sus amigos casados, el antes y el después del matrimonio. Como su estado de animo ha cambiado, como cada vez que ven a ese amigo(a) casado este(a) parece siempre estar cansado, jarto y/o killao. Gracias a los amigos, familiares y demás personas casadas la idea del matrimonio me aterra, un poco. Son muchas las razones por la cual ese sagrado sacramento, empalme de personas incompletas (si partimos del hecho de la “media naranja”), es un hecho aterrador. Ya que estamos aquí, digamos una de las primeras: Ya no tienes vida, toda tu vida de una u otra forma gira alrededor de tu casa y de tu marido. Antes planeabas tus fines de semanas para irte al salón, luego a la clínica de uñas y después de bonche con tus amigas. Ahora, ya casada, planeas tus fines de semana para lavar la ropa tuya, de tus hijos y de tu conyugue (y “otro” hijo); después planchar dicha ropa. Después coger el domingo para “echarle agua” a tu casa, preparar una comida especial pues ese es el único día donde realmente te puedes esmerar en cocinar ya que tu trabajas también! y hacerte unos rolos caseros para que mientras cocinas, el vapor de la comida te seque el pelo.

V: Fascinante, verdad? y si eso no les llama la atención q tal cuando te sientas un rato con esa pareja q tiene 50 años de casados, pues quieres saber el gran secreto de su eterna felicidad; si les preguntas a la parejita juntos es muy probable q se miren a los ojos suspiren y te digan:
“Mi hija, no a sido fácil solo el amor q hay entre nosotros es lo q nos mantiene juntos y el haber encontrado un ser tan maravilloso”
Ahora si les preguntas por separado es muy probable q las respuestas varíen un poquito pero solo un poquito, algo como:
Ella: “no es nada fácil, es como tener un bebe eterno: no sabe hacer nada ,todo se lo tienes q hacer tu, sin contar q si intenta arreglar algo lo deja peor solo por no gastar en un profesional ah! porque el muy maldito hasta tacaño me salió. Y para pedir indicaciones es como la muerte, el otro día quería visitar mi hija que vive a una hora de aqui y nos tomo 3! pero eso no es nada la clave es callar y aguantar si quieres conservarlo tienes q aguantar muchas cosas, querida”

Cabe destacar q la pobre mujer no tiene con quien desahogarse y se aprovecha de la primera victima en este caso nosotras.

Ahora, si de lo contrario le preguntas a solas a el, esto es lo q conseguirás:
El: “Es la desgracia mas grande!! esa mujer ni orinar en paz me deja, todo le molesta, to le hiede y na le huele, le coje con un limpiar, por to llora, se cree calendario por q en siendo fechas todas se la sabe y pretende q me las sepa yo también; y pa rematar cuando uno pasa por alto las cremas y los asquerosos rolos y quiere un poco de acción siempre le duele la cabeza …pero q se va hacer necesito a alguien q me atienda”

B: A-ja-jaaaaa! Y no olvidemos lo que “el puede” y lo que “ella ni debe”. El hombre casado se puede ir todos los fines de semanas a embriagarse con sus canchanchanes y llegar a las tantas de la madrugada, mientras que ella no debe de osar de sobrepasar las dos visitas a sus amigas por mes, en horas de la tarde (y de regreso a la casa antes de las 7 p.m.!!). Quien debe ir a todas las reuniones de colegio, club de judo, clases de ingles de los hijos, es obviamente la madre. Si el niño esta flaco, es culpa de ella que no lo alimenta bien, si esta gordo es culpa de la mai que solo quiere darle chucherias al muchacho. Si el muchacho sale greñú a la calle eso es culpa de la madre que no lo atiende…. Y así por el estilo.

Pero le ultimo “el puede y ella ni debe” es, tatatatannnnnnn… el le puede pegar cuernos con cualquier loca (que ni de lejos sabe lo que es el matrimonio). Mientras que ella no se debe ni osar a buscar una aventurilla, pues de una vez se convierte en esa maldita puta, chupa-sangre, cuernua, desvergonzada e ingrata. Si es él el que engaña hay que comprenderlo, su mujer siempre andaba desarreglada, le peleaba mucho, no le hacia la cena a tiempo, no le rascaba el dedo gordo del pie, ni le sobaba la cabeza cuando el llegaba del trabajo. El necesitaba un descanso!! Además es solo una aventura, nada duradero porque a pesar de todo el quiere a su esposa. O bueno, también el puede dejar a sus hijos y a su esposa (esa que dejo el pellejo en esa casa y en esa lavadora) para irse con una carajita que podría ser su hija. Y después tildan a algunas mujeres de lunáticas cuando se lo cortan a su respectivo conyugue “por tiguere”

V: Pero al pan pan y al vino vino, algún gustazo a de tener pues aun en la actualidad las personas se sigue casando y para aguantar todo lo q describimos arriba es por q hay una recompensa superior la cual desconocemos y q solo sabremos cuando estemos en esa situación y la encontremos o talvez quien sabe a lo mejor a uno le termina gustando todas esas cosas q al parecer son desagradables pero q sin ellas la jungla sería tan aburrida.

Al final de cuentas todas las personas q han dado el gran salto no se divorcian por q tengan q planchar o por q su mujer tenga rolos en la cabeza, todas esas personas encuentran ese algo en esa otra persona q no cambiarían por nada en el mundo.

B: Es cierto. Supongo que el hecho de ver a tus hijos sanos y felices, a tu casa limpia y a tu esposo contento, hace a una mujer feliz. Y el hecho de ver a sus hijos grandes y fuertes, a su casa en armonía y a una esposa que lo apoya y lo quiere a pesar de la pancita cervecera, hace a un hombre feliz. Hay que imaginar al matrimonio feliz.


Too fast, too furious

miércoles, mayo 24, 2006
V: En este blog intentamos tratar los temas más comunes y con los q las personas o nuestros lectores se sientan identificados o por lo menos la mayoría, claro; así que q más grande padecimiento q la odisea de coger un concho. Todos la hemos padecido, sufrido, llorado y mas de una vez la hemos maldecido.

Nótese q cada vez q uno quiere un concho, para los q no los conoce (cosa q dudo) son los taxis de los menos afortunados, o sea nosotros la clase “media pobre” (mas pobre q media); en fin cada vez q hay q coger un concho el q sea q tu necesites ese es el q esta lleno o no pasa. Pasas la mil y una, no se puede ser amable por q hasta te pueden tirar, pisar, y decirte hasta del mal q te vas a morir .Por eso he aquí una q otras de las cosas q pueden pasarte en nuestro BMW publico. Así q ojo mucho ojo.


B: Para nosotros, los que día a día tenemos que salir de nuestros hogares rumbo al trabajo o a la universidad, la tarea de coger un concho a las 7:30 a.m. (o cualquier otra hora pico) puede volverse algo mas que esencial y el hecho de que dicha tarea no sea fácil, la puede volver algo frustrante. Claro que como es el pan de cada día uno termina por acostumbrarse o mejor dicho con buscar técnicas para no durar 45 minutos parado viendo el reloj como un loco y pensando en coger un taxi para llegar al trabajo.

Y cuando estas parado esperando un concho junto a todo los demás, es que te das cuenta de que el mundo es una verdadera jungla. Lo primero que ves es una fila de gente en toda la calzada y algunos que se bajan de la calzada para ponerse en la calle, y uno se pregunta porque esa gente se pone en la orilla de calle en vez de estar en la acera donde es más seguro que no los atropellen? La respuesta es sencilla, estas personas privan en tigueres y se ponen ahí para cuando llegue un concho (que por lo regular esta lleno) que va a dejar a un pasajero, ellos ser los primero en montarse. Y ay del pasajero que se este durmiendo en un concho que va lleno y esta dejando gente! Fácilmente lo dejan, como? Pues cuando dejan un pasajero y se desmontan los que están mas cerca de la puerta para que el que se queda baje, si uno de los que se bajaron no esta bien despierto fácilmente uno que estaba en la calle coje su lugar y antes de que el que iba se monte dice el que esta en la puerta “ya ta lleno, epere otro concho, amigo”.

No podía faltar también, el tipo educado, este es el que esta parado en la calle esperando un concho y cuando se para uno, el sujeto en cuestión le abre la puerta al que se va a quedar, así el educado asegura su puesto dentro del carro publico, el puesto de el que bajó.

V: Otras de las cosas mas comunes es q si lograste coger el susodicho concho tienes q andar con cuatro ojos por q fácilmente si te descuidas cuando te bajes te puedes llevar la desagradable sorpresa de q te han robado, no! te dejaron limpia y ni cuenta uno se da, es como si uno mismo se lo cediera al ladrón todo lo q uno tiene ya q todos estamos como maridos recién casados uno arriba del otro, todo puede pasar como cuando por el apretujamiento se te encoje un nervio Ay mi Dios! eso es una tortura, la circulación te falla y el hueso de la cadera del vecino del al lado te esta haciendo tortura china sin contar q los sillones de alante siempre están a echados para atrás para q? pues para q los q son delgaditos y no sufren por estar apretados sufran por q las quecas no le caben.

B: Las cosas que uno tiene que pasar en un concho! Lo mas gracioso es cuando detienes a un carro publico donde nada mas cabe una sola persona, y ves el espacio que te dejan donde nada mas cabe una pierna, y el concho dice “recójanse, que ella cabe…súbase, súbase que ya va a cambiar la luz del semáforo”. Y un consejo a las mujeres, nunca te montes en la parte de atrás de un concho donde hay tres hombres motados, pues como los amigos no pueden cerrar las piernas para no aplastar a “su otra cabeza”, vas a ir casi saliéndote por la ventana o medio subida en la pierna de el de al lado. Y quien no le ha tocado comer cabello de una chamaca que acaba de ir al salón, y lleva su melena suelta? Amiga si usted es de las que le gusta llevar su pelo suelto para que el viento se lo acaricie, le recomendamos que se lo recoja antes de subirse al carro publico… créanos, los de al lado se lo agradecerán.

V: JAJAJAJA también esta cuando las respiraciones están al compás q es pechito con pechito siii! Es tan grande el apechuramiento q tu sientes cuando las personas q te rodean inhaaaaaalan y exhaaaaaaaalan tanto q al final todos respiran al mismo tiempo, en fin grande es cuando tienes todo un flow y te tienes q subir a tu conchito q mas?! tu único medio de transporte y charan!! q sientes una humedad extraña en tu impecable ropa por q resulta ser q llovió o el chofer le dio con darle manguera y resulta q por los piches del sillón sea colado toda esa agua vieja q estaba guardada pero eso es nada comparado a cuando el concho esta mega oxidado y te hace una herida mortal Ay santo padre!! vaina q pica esa y el sangrero es lo q te avisa q acabas de ser herida de muerte por q si no te desinfecta quien sabe lo q contenga ese hierro viejo… por el momento cero faldas y pantalones contos

B: Y ni hablar de las discusiones que se dan dentro de un carro concho. Ahí se habla de to! Desde política (el tema favorito de la mayoría de dominicanos) hasta de los rampanos de los pies. Nada mas hace un pasajero decir “la situación si ta difícil”, para que inicie una discusión de cómo el gobierno es una mierda, como todo ta caro, que hay que irse para Nueva Yol (pues para el dominicano Estados Unidos se llama Nueva Yol). Participar en un debate conchistico es arriesgarse a que al final te digan hasta del mal que te vas a morir

Pero no nos malinterpreten, hacer uso del transporte publico es una experiencia que hay que vivir pues ahí se oye, se pasan y se viven cosas que no se olvidan y hasta graciosas pueden resultar a ser con el tiempo. Así que si usted se quiere dar un baño de pueblo, como dice vacío infinito, una tarde fresca móntese en un concho y disfrute del aire acondisoplado, los olores corporales de los otros, los apretones, los insultos del chofer y el deleite que solo la bachata o las canciones de Marco Antonio Solís puede dar a sus oídos.





Mi novio, luego existo 1.1

sábado, mayo 20, 2006
Continuación de Mi novio, luego existo

Soy yo o escuche un "pasaran", je! hay mi madre ya si completó el cuadre! me mudé con una loca hiperactiva con aires de celestina. Yo no quiero ni pensar que me arreglo una cita a ciegas, quien se cree eta tipa?

-Realmente tengo muchas cosas que hacer, tengo examen mañana y no he estudiado na!- dije para zafar

-Y eso que importa! tu eres muy inteligente, seguro que ya te sabes todo ese material… aparte Ester, no todo en la vida es estudiar, tienes que divertirte también.

-Y quien te dijo que yo no me divierto?

-Pues yo que vivo contigo y veo tu eterna letanía diaria, pero ya puedes ser feliz déjamelo a mi y en menos de un santiamén te habré conseguido una pareja.

-Pa que?? eeeeh no no mira, no necesito pareja me divierto y mi vida no es una letanía -digo, de verdad que eta carajita me ta killando

-La gente no nació para vivir sola, Ester. Yo se que tu seguro te crees autosuficiente, pero Dios nos hizo para vivir en pareja, para compartir, para tener bebes y todo eso. Yo te aprecio mucho, aunque no me lo creas, pues eres una persona muy inteligente aunque no tan sensata -dijo Lucia tomando una de mis manos entre las suyas

-Y en verdad aprecio tu preocupación por mi, pero la realidad es que yo estoy bien tal como estoy, y con eso no quiero decir que no me casaré ni nada de eso, sino que yo tengo la capacidad necesaria de que cuando quiera un novio salir en busca de uno; ahora mismo no me apetece tener pareja así que no ando en busca -dije, soltando suavemente mi mano de entre las suyas

-Eso es lo que te dices todas las noches para poder dormir bien? -dice Lucia, con una sonrisa altanera

-Perdón? a que te refieres?- digo

-Ester, te estas auto engañando, créeme lo se -dice Lucia, no ya! la sicóloga

-No me estoy engañando, simplemente HOY no me place salir con ustedes, NO me place la idea de conocer a un desconocido que va con la idea de ligarme y NO me place que tu trates de manipular mi vida romántica sin mi permiso -dije en un tono un poco alto, sí, ya me kille.

Lucia me ve con cara de sorprendida y herida a la vez. Ay Dios! creo que me excedí un poco. Lucia se levanta de su sitio y se va a su cuarto sin decir nada. Me he quedado sin habla, no se que hacer. Ahora si fue verdad que me van a echar de este apartamento y eso que es de noche, pa donde voy a coger??

En ese momento, Alexa entra a la salita.

-Y tu aquí sola? -dice ella

La miro y duro dos segundos callada. No se que decir, así que las palabras salen de mi boca como si yo no fuera la dueña de dichas palabras

-Alguna vez te ha molestado la actitud de Lucia con respecto a su novio y como quiere que una también tenga un novio como ella? -digo
-Ah! ya lo notaste! pues para serte sincera, ya yo pase por lo mismo que tu. Y no debes malinterpretarla, ella no lo hace con malicia lo que pasa es que ella es un poco "inocente" -dijo Alexa hablando en tono bajito, y enfatizando la ultima palabra con comillas imaginarias
-Bueno, pues yo creo que acabo de ofenderla... -y le cuento a Alexa el suceso
-No te preocupes, ya se le pasara... ella olvida rápido, y créeme su amor a su gatico es mas fuerte que cualquier cosa, cualquier cosa -dice Alexa, no se porque esta frase medio me asusta medio me reconforta.


5to día

Y Alexa tenía razón por que por increíble que parezca Lucia solo tuvo que ver a su gatico y su mundo rosa regreso a su normalidad y con más potencia que nunca. Al siguiente día cuando tenía toda la intención de medio disculparme, las descubrí con toda una sonrisa en la sala junto a Alexa y un lugar esperando por mi para contarnos lo bien que le había ido y como el que yo no fuera era toda una estrategia del destino para que ella conectara la pareja ideal integrada por una de sus amigas.

Después de ese día las cosas no cambiaron pero ambas aprendimos a vivir con eso y ya hasta divertido es (bueno, la fuerza de la costumbre ustedes saben), además siempre habrá una Lucia en nuestras vidas donde quiera que vayas. Así que para que frustrarse, después de aquella vez que le dije “do o tre cositas”, ella no se ha vuelto a poner en planes de celestina conmigo.

Y les digo una cosa: que bueno que la Lucia no soy yo.

Mi novio, luego existo

miércoles, mayo 17, 2006
Recientemente me he mudado a un apartamento en el cual vivo con dos compañeras más. Es un apartamento pequeño pero cómodo. Mis compañeras (recién las conozco) son muy simpáticas, desde el primer día me han tratado muy bien, pero... hay un problemita... dejare que los hechos que voy a narrar a continuación expliquen mejor

1er día

Estoy sentada con mis dos compañeras en la mini sala de mi nueva vivienda.

-Y que estudias? -pregunta Alexa
-Arquitectura -digo
-Es una carrera muy linda -dice Lucia
-Oh si - "y un chin jodona también" pienso.
-Mi novio estudia ingeniería civil -dice Lucia
-Pues somos casi colegas -digo
-Si al el le encanta su carrera... sabes? nos conocimos en la fiesta de cumpleaños de su prima Carmen... fue un flechazo... yo lo amo!!!!
-Ah... que bien -no se que mas decir
-Y tu tienes novio? -pregunta Alexa

Mala pregunta, mucho había durado, pienso.

-No
-Que raro!!! Pero no te preocupes que eso llega, porque míranos a mi y a Luís -dice Lucia
-No hay que desesperarse -dice Alexa
-No estoy desesperada -contesto

2do día

Estoy en la cocina fregando los platos de la cena. Canturreo una canción de Juan Luís Guerra y en eso llega Lucia a la cocina.

-Hola tu! -dice alegremente
-Hola Lu -digo tomando confianza
-Te gusta Juan Luís Guerra??
-Oh si! tiene muy buenas canciones -digo
-A mi gatico también le gusta. El otro día me llamó a las 3 AM al celular para ponerme una canción de Juan Luís Guerra, la de "Burbujas de Amor"... esa canción es hermosa!! Mi bebe no es tierno??
-Si, realmente -dije
-Yo lo adoro. Estos 4 meses de amores han sido un sueño; el es el amor de mi vida.
-Eres muy afortunada. Tengo un antojo de helado -digo tratando de cambiar el tema
-Mi gatico me trae helado todos los viernes, sabes? como una sorpresa pues el sabe que me gusta

"Ay santísimo y ella va a seguir!!", pienso ya un poco hastiada

-Bueno pero si te trae helado todos los viernes ya no es sorpresa pues ya tú lo sabes, es más bien una costumbre -digo
-No pero la sorpresa es el sabor que me trae, puede ser chocolate o fresa pues esos son mis favoritos; muchas parejas no se tienen detalle sin embargo nosotros nos vivimos regalando cosas para mantener la llama viva... el es el hombre de mi vida, yo creo que nunca dejaré de quererlo -mientras dice eso tiene una cara de boba, y yo la observo sin inmutarme. Porque que le puedo yo decir a esta mujer??

Al ver que no contesto nada, me hace la siguiente pregunta:

-Hace cuanto tiempo terminaste con tu ultimo novio?

Esto será necesario?? A mi me bufea como son algunas personas, este tipo de personas, las que tienen una "buena" relación y te pregunta si tienes novio, solo para bandaglorearse a si mismas. Es lo mismo que el compañero de clase que cuando saca un 96 en el examen te pregunta que sacaste solo para que le preguntes a el, y te diga "ah no, yo saque un 96 y eso que el profesor tiene que arreglarme algo en mi examen que tengo bueno y me lo puso malo"; o sea no es compañerismo ni amistad es egocentrismo, puro y genuino.

-Como seis meses -le respondo
-Ohhhh -este "oh" muy prolongado, me pregunto si será lastima... sería lo ultimo!!

3er día

El cálculo no es justamente mi materia favorita, así que estoy enfrentándome con las integrales en el comedor. Es de noche. Tocan la puerta, y como no hay nadie cerca de esta para abrirla yo me levanto de la silla y me dirijo hacia la puerta.

-Hola -dice el sujeto que esta al otro lado del marco de la puerta.
-Hola, a quien buscas? -digo
-A Lucia -dice el
-Gatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico -vocifera una voz desde el pasillo

Lucia viene corriendo y se le engancha del pescueso al individuo que todavía sigue en el marco de la puerta. Así que yo procedo a marcharme para darles un poco de intimidad a la parejita. El hecho que el apartamento sea pequeño implica que el comedor y la sala están en la misma área... y como la felicidad del pobre dura poco o en este caso la agonía del cálculo se puede convertir en una tortura con bochorno incluido, la pareja se sienta en la sala, y empiezan su ritual romántico conmigo como publico.

-Yo te amo gatico -dice ella con voz melosa
-Yo te amo flaca
-No pero yo te amo más -dice ella
-Claro que no, yo amo tus ojitos, tus manitas, tus piecitos, tu naricita... todo de ti!!
-Ay mi vida!! Quien es el bebe bello y prechocho de mami? -dice ella con una risita ahogada
-yo.. Y quien es la flaquita de papi??

Cuando empiezo a escuchar los "muach-muach", me voy del comedor hacia mi cuarto. Pero me detiene un:

-No te vallas quédate aquí, mira que mi gatico te puede ayudar el es súper hiper inteligente.
-eeeh... no, no es necesario.
-No pero ve a ver, si soy bueno, solo que mi flaquita medio exagera un poquito.
-Noooo nada que ver, gatico pero si no exagero, créeme lo que sea el lo hace.
-Ay flaqui lo que sea yo lo hago.
-Si gatico tu sabes que si.
-Lo que sea?
-Ah bueno, hasta ahora si.
-si?

Y sin darme cuenta ya estaba uno encima del otro prácticamente encima de mí
DIOS!! que gadejo (ganas de joder) porque no solo me dejaron ir y ya esta de mas decir que ni notaron mi ausencia.


4to día

Llego de la universidad. Después de un día duro en lo único que pienso es un buen baño de tina y mi adorada cama pero mi felicidad se ve tronchada por una amplia sonrisa que me recibe como si estuviese esperando por horas que yo llegara.

-Por finnnnnnn; hasta que llegas -asegura Lucia
-Eeeh.. Que pasa? -digo desconfiada de tanta amabilidad
-Nada mujer es que mi gatico y yo saldremos hoy, como sabia que estarías aquí pensé que debes acompañarnos.. No acepto un “no” por respuesta.
-Queee!! peroooo...
-Pero nada tu no sales, no bebes si sigues así te quedaras jamona y no queremos eso verdad?.
-Perooo es q yo.
-Esta todo arreglado pasaran por nosotras en media hora así q apúrate eh?
-Pasaran?


Continuará......

PRONTO...MUY PRONTO!!

martes, mayo 09, 2006

Historias del mas aca
sucesos reales con personas fictisias...
podria pasarle a usted!!

Un dia entre 365...

jueves, marzo 23, 2006

El día de hoy este blog no solo esta de fiesta, sino en regicijo total pues un día como hoy (23 de Marzo) nació el compinche de Vilma: Betty

Por este medio se le avisa a los lectores de este blog que las escritoras de dicho blog estarán ausentes por par de días, debido al fiestón :p

B: Feliz cumpleaños a mi!!!!! Algunos envejecen, otros maduramos ;)

Análisis Integral de un cuento de hadas [La Bacana]

viernes, marzo 17, 2006
Se dice que los sueños se hacen realidad, esa es una de la de las tantas propagandas de los cuentos de hadas. En efecto, el cuento que analizaremos a continuación se basa en "un sueño": La Bella Durmiente.

La bella durmiente es una princesa, que es maldecida al nacer por una malvada bruja, dicha maldición dice que cuando la princesa cumpla los 16 años, se pinchara un dedo con una rueca (instrumento de hilar, hacer ropa, etc.) y morirá. Pero una de sus tres hadas madrinas "redució" la maldición a que en vez de la princesa muriera, dormiría hasta recibir su primer beso de amor. El rey y la reina deciden esconder a su amada hija y las envían a un bosque apartado con sus tres hadas madrinas. En todo ese brete-brete conoce al príncipe luego le cae la maldición, el le da un beso, y felices para siempre.

B: Mi primera duda es la siguiente, esta niña es hija de reyes así que nació en cuna de oro y con los mejores juguetes y mimos posibles, porque ella necesitaba tener TRES, no dos o una, TRES hadas madrinas??? una carajita rica, que tenia todo lo que le diera la gana tenía mas hadas madrinas que cualquier de las mujeres del reino, ni siquiera paso trabajo para conseguirlas (como La Cenicienta que primero tuvo 18 años-aprox.- de su vida de limpieza domestica). Este es la muestra de que los ricos tienen de todo mucho, hasta hadas madrinas al por mayor.

V: A mi también me llama la atención las tres hadas madrinas y el hecho de q estuviesen desde el día q nació solo para hacer realidad sus deseos (siendo la única hija del rey q va a desear o q le va a faltar?) así q desde un principio están fallando, q clase de humildad le enseñaran a esa niña, la futura reina por cierto? q clase de hadas son? o q clase de padres son? Mi Dios!! ni bien nace y le llevan un carajito de tres años para q se comprometan en matrimonio, hasta eso se lo facilitaban!! la bebe estaba recién nacida y ya estaba en medio de un fiestón y comprometida en matrimonio.

B: Ya nos ha quedado claro que a la princesita hija de papi rey y mami reina le dieron todos los gustos y comodidades desde el nacimiento. Y llega la malvada bruja, y le hecha la maldición... en parte hay que comprender a la malvada bruja, ella intenta darle un poco de realidad a la vida de esta niña que desde el nacimiento ya esta planeada, o sea, ella lo que quiere es que aprenda a valorar la vida (a través de un medio un poco extremo, pero recuerden que a esa mujer no la invitaron pa la fiesta, ya ella llevaba su kille guardao). Otra cosa que me llama la atención son los dones que le dan sus hadas madrinas, ya que la princesa tiene mucho dinero, ellas deciden darle el don de la belleza y el canto.... que útil!! Ya sabemos que si ella no llegaba a ser reina de su reino, podría ganarse la vida como cantante de bares! es cierto, desde un principio se planea el futuro de la chamaquita. Ah!! Y no obstante, cuando al rey le dicen que será con una rueca que su hija se pinchara el dedo, el (muy inteligente el don) decide mandar a quemar todas las ruecas... como eran que ellos vestían entonces por 16 largos años??? La ropa se gasta, la gente engorda o rebaja, los niños crecen.... mínimo comenzaron a andar como los indios.

V: Cabe destacar o resaltar los dones q le otorgaron a la niña princesa. Nótese q cuando se acercaron a la cuna el primer don q le dieron a la niña fue la belleza, acaso quiere decir q lo q vieron en la cuna no fue nada grato y quisieron remediarlo?


Otra cosa si la maldición era a los 16 por q se la llevaron desde un principio y no esperaron los 15 años para esconderla?? así por lo menos hubiese convivido con sus padres, al final de cuentas es como si la maldición fuese desde ese mismo día. Podían esperar q cumpliera 15 años, le raspaban la cabeza y q la escondieran por un solo año. Pero toda una vida?! No, verdad no fue por toda una vida los muy bestias parece q no le pusieron atención a la malvada bruja ni cuando dijo la maldición, pq ellos llevaron a la princesa al castillo justo cuando cumplió los 16.

B: Si se saben el cuento, sabrán que las tres hadas madrinas de la bella durmiente se la llevan a vivir en medio del bosque cuando ella todavía es una bebe. Esta chamaquita se cría entre animales, y como no podía hablar con nadie mas excepto que con sus tías (ah! Si porque ella les dicen que son sus tías y no hacen magia delante de ella), ella comienza a hablar con los animales, es mas hasta se imagina que ellos les responden, imagínense que tan productivo ha de ser hablar sobre el clima con un búho, cuando el comience a mover la cabe para la izquierda y la derecha seguro ella le dirá “si, yo también tengo calor”. La bella durmiente estaba tan pero tan frustrada que comenzó a soñarse con un príncipe azul, que se conocían en sueños y otros delirios mas (o sea que también taba ganosa). Y como no tenia a quien contárselo, porque obvio que no se lo iba a contar a las tres viejas tías que no hacían nada mas que cocinar, limpiar y tejer, viejas que seguro no sabían nada de hombres. Así que la joven se lo cuenta a sus amigos animales, y ellos la comprenden!!!

Otra cosa que siempre me he preguntado es porque si el lugar donde las tres hadas madrinas y la bella durmiente vivían se llamaba “La cabaña del leñador”, este nunca apareció ni siquiera para cobrarles la renta??

Una parte interesante de este cuento, es cuando el príncipe entra en escena. El encuentra a la princesa (que parecía una campesina) en el medio del bosque hablando con los animales y bailando con ellos; el pensó “A eta se le zafó un tornillo… pero bien buena que ta!” así que el le quita a el animal con el que ella estaba bailando y comienza a muelearla, es tan experto este hombre que cuando ella le dice que no puede hablar con desconocidos, el le responde que ellos ya se conocen de un sueño y ella se lo cree!!! (El había estado oyendo los delirios de la loca durmiente y por ahí se fue).

V: Yo siempre he dicho q ella es la mas bacana de todas las princesas pues lo único ella tuvo q hacer fue estar en el bosque, bailar par de veces con uno q otro “animalito” y dormir, dormir, dormir y q el príncipe hiciera el resto total solo tuvo esperar q el tiguere fuera y la besara. Q trabajo paso o q tuvo q hacer? Pues dormir

Cual es la moraleja?
Si eres rica de cuna es muy posible, demasiado diríamos nosotras, que todo lo que quieres se te de. Tu vida será tan fácil, que ni novio tendrás que buscar, solo tienes que echarte a dormir, soñar con el y el aparecerá a darte un beso!! Sin importar que tengas un aliento de dragón después de tanto dormir.

La Guerra fría

miércoles, marzo 08, 2006

B: Si algo se puede decir de las rupturas románticas es que no todo esta escrito. Aunque hay patrones que se repiten en diferentes personas, de diferentes sexos. Sin embargo no todas las relaciones son iguales ni tampoco las circunstancias por las cuales un noviazgo acaba, pero el ser humano a veces termina siendo algo predecible.

A veces uno se pregunta como es que dos personas que antes se amaban tanto (o así parecía), se desprecien ahora. Incluso yo creo que se debería escribir un contrato después que uno termina con alguien, donde ambas parte prometan no difamar al otro, no joder al otro para nada (en el sentido de "molestar") y simplemente dejar vivir al ex. Porque yo no entiendo por que es que hay gente que no deja vivir el resto de su existencia tranquilo al ex? Cual es la necesidad de joder al otro?

Terminas con alguien, estas tratando de asimilar el hecho de que definitivamente no son el uno para el otro, y estas pasando por la etapa de mutismo total. Y que sucede? pues te llama Juanita, la "amiga" de ustedes para decirte que tu ex le dijo que tu lo tratabas mal y que realmente tu tienes un problema para relacionarte con los hombres! tu que no te decidías todavía a quemar todas sus fotos, se te mete el espíritu de piromaniaco y no solo terminas quemando sus fotos sino hasta los CD de Luís Miguel que te regalo incluyendo el antiguo suéter de el que guardabas por pura cursilería. Pero justo después de armar la fogata del olvido en el patio de tu casa y antes de tomar el teléfono para darle la insultá de su vida a ese "infeliz", tu consciencia te habla "Mija, no seas tonta, eso es lo que el quiere que tu lo llames para hacerse el interesante... debes de pensar en algo mejor para la venganza". Pues justo aquí es donde comienza lo que yo llamo "La guerra fría de los Ex"

Y de que se trata esto? Pues no es mas que la tiradera que se arma entre las dos partes afectadas, los ex, donde todo el que se meta en el medio va a llevar, pues hasta los amigos tienen que dividirse y saber en que bando están: en el de la ex o en el del ex.

V: Un hecho curioso es q si esporádicamente nos encontramos o se encuentran en sitios en común se disimula, si si, por q es la guerra fría el q menos enojado aparente es el ganador, lo q no entiendo es por q los ex insisten en q hay una amistad después de una ruptura, no se me parece q lo mas sano es darse un tiempo, una ruptura jamás dejara de ser un hecho doloroso aunq sea uno el q decida acabar con la relación ya sea por q no hay amor o por q el otro era un completo imbecil. Y ahí es q uno se encuentra frente el enemigo con unas ganas enormes de arrancarle de raíz cualquiera de las dos cabezas por andar de lengüetero diciendo q la q tenia el problema eras tu y q el hizo todo lo q pudo pero eras caso perdido.

B: Pero también enfoquemos el lado masculino. Hay veces en donde la guerra es declarada por la jeva. Algunas mujeres usan otras tácticas más sofisticadas: la manipulación. El pobre chamaco esta en su casa oyendo "Ahora quien" de Marc Anthony, y recibe un mensaje al celular: "Gordo, yo no puedo creer que tu me estés haciendo esto". El totalmente sorprendido de aquel mensaje "fuera de lugar", decide esperar para comprobar que no esta viendo espejismos. Esa misma noche recibe otro mensaje: "A pesar de todo, yo te amaba". El todavía no se lo cree, así que la llama y que obtiene, pues todo una insultá de parte de ella por ser tan cínico y estupido, como se atrevió a llamarla!! Después de eso el decide que su ex esta chiflada.

V: Ambas parte quieren verse lo mejor posible, uno de los dos se mostrara mas maduro q el otro y también uno de los dos estará mas chiflado q el otro, pretendiendo cosas q no son, como cuando decides q debes seguir con tu vida y además demostrarle todo lo q se esta perdiendo y decides cambiar de look ya sea perdiendo par de kilitos o llenando áreas q te hacían falta y lo único q obtienes es q la otra parte inicie una campana de difamación alegando lo flaca q estas y q se ve q estas pasando trabajo desde q el te dejo. Por mas vueltas q se le de al asunto, por mas cosas q planee al final cada quien seguirá con su vida así q para q darle mas largas al asunto, al mal paso darle prisa.

B: El asunto es que en esta guerra sicológica, nadie es ganador. Ambos son torturadores y victimas a la vez, pues con este jueguito solo logran torturarse de una forma estupida y masoquista. Aunque siempre hay uno que al final recobra a la cordura y decide acabar TODO por las buenas, ignorando al otro ex.

"Toy loco, loco... pero por ti!!!!!"

jueves, marzo 02, 2006

B: La desesperación siempre es mala consejera. Principio que he aprendido con las experiencias que me ha traído la vida. Claro, todo sabemos esta gran verdad, hemos visto el poder devastador de la desesperación, en los periódicos, en las noticias, se anuncia día a día información de personas que roban, matan a otros donde la desesperación fue parte de la catalputa que llevo al individuo a esa desgracia.

Cuando conocemos a alguien que nos atrae mucho (entiéndase excesivamente), solemos… no, no todos, pero algunos, una porción de las personas suele desesperarse. Hablar atropelladamente, reírse como maniaco… en fin, actuar estupidamente. Luego, cuando desaparece el objeto del deseo de la persona, nah! Que persona, hablemos claro, del hombre afixiao a primera vista, este se comienza a desesperar, no sabe como volverá a ver a esa mujer que lo ha vuelto loco, esa ninfa que con su sola presencia elimina toda la posibilidad de las demás. Llama a los amigos, habla con todos los que conoce de ella, pregunta, averigua al igual que Sherlock Holmes, donde podrá volver a ver a esa diosa… el tiene que ligársela.

Tú que eres amig@, más bien conocido del hombre afectado, casi lo desconoces cuando lo ves con los ojos sobresaltados como dos bombillos, las cejas levantadas, la frente perlada de sudor, mientras te dice:

-El número… el número, el número!!! Dame el número de ella! Tú lo tienes verdad? Verdad? O seguro sabes de alguien que lo tenga? Sí, sí, tu lo sabes o lo puedes obtener, viej@ dame el numero, lo necesito!

Y tu temes por la vida de esa muchacha que es el objeto de obsesión de este tiguere, porque imagínate si se pone así de solo hablar (o averiguar) sobre ella, como se pondría cuando la tuviera en su posesión? sí, su propiedad, porque eso es lo que el quiere, tenerla para adorarla sabrá Dios como, pero mejor no llevemos la imaginación hasta allí. El hombre esta loco, la palabra maniático le queda chiquita a este individuo.

V: Las hormonas son muy poderosas y mas en el caso de los hombres ya q ellos le cambiaron el nombre de hormonas a carne, sí es q acaso no han oido cuando dicen “la carne es debil”? esa es su forma de decir “estaba ganoso”.

Asi q si una tiguera le gustó lo suficiente, q suficiente? Le alborotó las hormonas lo suficiente es la motivación necesaria para q empiece a sobornar, golpear y hasta amenazar para saber mas sobre esa persona y tu q estas entre la espada y la pared te encuentras en la terrible encrucijada de q no puedes dar información sin el consentimiento de la persona afectada pero, tambien ves la cara de desesperacion q tiene el desmentado provisional, rayos! hasta parece q no a dormido por días maquinando como hacerle... Dios!! es aterrador y hasta inseguro dar alguna información de cualquier tipo a una persona en ese estado.

B: Es de lo mas gracioso ver como un hombre, antes odioso, super macho e individualista se vuelve todo un biscochito de chocolate con tal de ligarse a la tipa. Lo ves leyendo poemas de Neruda, oyendo canciones de Bryan Adams, todo romance. Es como ver a un gato cuando pide comida, se enrreda en las patas del amo con tal de ganar aunque sea un pedacito de carne. Lo unico malo de esto es que al estar obsesinados, hacen todo al extremo: la llaman cuchuciento mil veces al dia, le madan poemas al e-mail diario, le regala chocolates todos los domingos, sin contar que desea llevarla al cine todas las noches (oscuridad, frio, palomitas y refresco rojo). Obviamente la pobre mujer se termina saturando del tiguere y comienza a sacarle el pie, tarea relativamente dificil. Porque lo mas particular de este situacion, es que ellos empiezan a comportarse como perros carriñosos, por mas que los espantes vuelven para encima de ti moviendo la cola y babeandote.

V: jajajaja y no es cruel la comparación q acaba de hacer Betty, analicenlo y observen a las personas bajo este efecto, y despues dicen q por mas q trataron no consiguiron nada y como no si terminan asustando a la otra persona. Señores, cojanlo suave, no digo q no luchen por lo q quieren pero no q se obsesionen y q lleguen al punto de la persecución, y creanme ninguna delas dos son buenas.

Ahora grande es cuando ellos asumen cosas, si eres amable con el, por no ser grocera, ya el cree q tiene derecho. La sicosis es tan grande q ven fantasmas donde no hay, al final de cuenta todos los extremos son malos y les agradeceria q tomaran en cuenta este post en algo: jamas de los jamases den información a un individuo sobre alguien sin antes preguntarle a ese alguien.