La Boda de Tía Rafaela

miércoles, septiembre 27, 2006
Por fin ya estoy de vacaciones. Quince largos días para descansar, vagar, dormir como una loca y por supuesto comer como una degraciá sin remordimientos.

-María Joseee levántate!! –llama mi progenitora.
-Por Dios, Ma!! Ni por que toy de vacaciones me dejan descansar.
-Sí, sí como sea, se casa Rafaela.
-Que Rafaela? –digo sin la menor idea de lo que mi madre me esta hablando.
-Rafaela, Rafaela, tu tía.
-No jodas?! Rafaela, jamón precosido –dije muerta del asombro,
las ranas deben de estar echando pelos.
-Ten mas respeto y no le digas así. Levántate!!
-¿Y por que si se casa Rafa me tengo que levantar yo? que se levante la abuela de su tumba que ha que no se lo cree.
-Mira no te digo par de cosas por que tengo muchas cosas que hacer.
-Por Dios y yo tengo que pagar por eso
-Bueno, pues adivina quienes son las damas de honor
-No
-Si
-Me rehúso a semejante humillación

2 Semanas después
Por que rayos el vestido es morado!! Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que el morado le sienta fatal a los morenos, todas las damas somos morenas, todas somos primas y la mayoría están casadas, soy la única que sigue soltera a los 25 años. Ellas creen que no me casaré nunca, porque soy muy rosca izquierda. Mi madre cree que tengo remedio todavía, eso es lo malo de nacer dentro de una familia tradicional y anticuada.

Mi tía parece todo una muñeca de bizcocho, su vestido esta lleno de arandelas y el velo es de esos que se usaban en los 80’s, aquellos que parecen un afro hecho de tul. Tiene una sonrisa de oreja a oreja, se pasea de una mesa a otra llevando al novio de un brazo. Quien diría que Jaime, el carnicero, después de 6 años de hacerle sonrisitas insinuantes, darle una pata de puerco mas cuando mi tía iba a comprar paticas para la sopa y picarle uno de sus saltones ojos cada vez que estaban solos en la carnicería se casaría con ella? Yo era la mas escéptica en creer que ese amor iba a florecer, primero porque mi tía Rafa siempre se refería a Jaime como el enano de la carnicería (también era calvo y llevaba una barriguita cervecera nada sexy) y segundo porque mi tía siempre vivía hablando mal de los hombres en general supongo que para justificar su falta de marido. Pero al final, las patas de puerco pudieron más que las exigencias de estilo de mi jamona tía.

No se cual fue el ingenioso que organizó las mesas, la cuestión fue que me toco sentarme en la mesa de la familia del esposo de mi prima Carlota. Su esposo me caía peor que un plomo, con esa sonrisita de sabroso y sus chistes machistas. Lo mas estupido de todo es que mi prima siempre se reía de esos chistes “Que es una mujer embarazada de niña? Un kit de limpieza, jajajajaja” “Jajaja, que gracioso eres cariño”. Era de lo más patético. Y allí estaba yo bebiendo de mi trago mientras me calaba los chistes agrios de Juan y las risotadas de su mujer y sus padres.

-Voy por otro trago –dije sin prestar atención a si me oían o no. Nadie me oyó.

No quería convertirme en la alcohólica de la fiestas pero era medio difícil no tomar mi bebida cada ves mas rápido, pero si algo se hacer es saber cuando parar y hoy no sería la excepción (bueno uno y ya).

Cuando oigo a mi espalda una voz masculina que me sobresalta.

-Sedienta, eeeeh? –dice el tipo arrastrando el “eh”. Como esos hombres que privan en chulos.
-¿Que?

Genial, otro comediante.

-Digo que estas algo sedienta te he estado observando y lo he notado.
-Ah –digo sin la menor emoción.
Me imagino lo difícil que debe haber sido llegar a esa conclusión.
-Yo como que te conozco –dice el imbecil este.
¿Vas a seguir?
-Bueno, yo no.
-¿Segura? Por que te he visto todas las noches en mis sueños

Grandioso. Lo que me faltaba. No, pero esta noche si que es prometedora y como me deshago del bulto este??

-Y dime ¿quieres bailar? aunque me imagino que es difícil resistirse a semejante propuesta.
-Ufff! no sabes cuanto, hasta con guerra interior y todo pero lamento decirte que no puedo tengo novio.
-Y ¿donde esta el supuesto novio?

Continuara......

Un análisis de lo mas interesante!

jueves, septiembre 14, 2006
En el anterior post que publicamos, un individuo “anónimo” puso un comentario algo peculiar por lo que decidimos analizarlo, el resultado de dicho análisis fue muy interesante así que aquí lo vamos a compartir con ustedes.

La pelota de los domingos. [Q pasa con la pelota los domingos??]

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. [Claro que no, ellos te las cuentan solitos]

Las colas al baño son un 80% menores. [Por q ustedes mean donde sea]

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. [Yo no estaría tan segura, piensa en el metrosexual]

En las peluquerías no te roban. [Y a nosotras si????]

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. [Que mito ese!!]

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. [Otro comentario sexista, seguro que no eres machista?!]

Todos tus orgasmos son reales. [Demuestra que somos más consideradas que ustedes]

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. [Que no? ja! no conozco mujer que diga "Me gustan los panzudos ufff que sexy"]

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. [la palabra gelatina y rasuradas mañaneras saltan solitas]

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. [Podemos usar tanto faldas como pantalones, y no se considera incorrecto o poco femenino]

Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado. [como están las cosas?? sal pa q veas]

Puedes ir al baño sin ir en grupo. [q tiene de desventaja?]

Tu apellido no se pierde. [actualízate]

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. [Eso es cuestión de orden, tanto hombre como mujer puede dejarla desordenada, cual es el asunto?]

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. [Se llama paranoia, y también los hombre suele sufrirla]

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. [Por favor!! las mujeres también pueden casar o pescar, mi abuela mataba las gallinas y los cerdos ella sola, no veo cual es el asunto]

La caja de herramientas es toda tuya. [Soy ingeniera, y tengo mis herramientas también :P]

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. [tu mamá te mando a alguna olimpiada especial? "yo creo en ti"]

El mundo está pensado por y para ti. [Jajajajaj, eso sonó a mal anuncio y para colmo no es cierto]

Nunca tienes que limpiar el inodoro. [Viejo, uté es un cochino]

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. [Tu das por sentado que todos los hombres se arreglan en 10 mins, ay jesu! el pobre inocente]

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. [No me digas, te suena la palabra "Impotencia"? recuerda que la reputación sexual también cuenta]

Los planes de la boda se arreglan solos. [No se arreglan solos, nosotras los arreglamos]

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. [Según tu, todas las mujeres son ñoñas?]

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. [Y sigue el tabú de la ñoñería]

No tienes que afeitarte del cuello para abajo. [Depende tu carrera, tu forma de pensar y tu estado civil]

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. [Acuérdate q es en tu defensa]

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. [Mientras no vivas con tus padres aun]

Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). [ waaaaaao!! q súper ventaja]

Puedes meterte en un campeonato de mear. [Que cosa más interesante!!]

Puedes ser presidente. [Hay mujeres presidente, entérate!]

Un buen ramo de flores arregla todo. [Ese es el cuentazo]

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. [No le veo lo ventajoso a eso]

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. [Casi todo el mundo cuida de lo que dice]

“Jugar” antes del sexo es opcional. [la mujer dispone, cariño]

Luís Miguel, Diego Torres, Ricky Martín y otros no existen en tu universo. [Pero si Pamela Anderson, Jennifer López y Angelina Jolie]

No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien. [Se llama ser desordenado, y tanto hombre como mujer puede serlo]

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien. [cada quien es libre de hacer lo q le de la gana]

Los mecánicos no te mienten. [Son hombres, te acuerdo q es en tu defensa]

No te preocupan las repentinas ganas de mear. [Porque ustedes son como los perros, mean en todas partes]

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. [Jajajjaj, no seas ridículo]

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.). [Heee! Bueno, si tú lo dices]

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. [Q? con los dientes?]

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. [Pero se les hace difícil juntar las piernas pues podrían apretar al "amiguito"]

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. [A mi no me gustan los viejos]

El control remoto es solo tuyo. [Eso esta por verse]

Tienes una buena y sana relación con tu madre. [Esa generalización esta muy peligrosa, amigo]

No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar. [Si en ese instante no estas con alguien que te gusta, mi hijo]

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. [Y eso es bueno?]

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda" . [Tu extenso vocabulario me mata!!]

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. [Igual que los cavernícolas]

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. [Cerdos]

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. [Lastima que solitos no hacen nada y que de esos 400 millones solo uno cumpla con los requisitos]

Nota de Vilma y Betty: Después de un análisis concienzudo a este comentario, hemos llegado a algunas conclusiones: (1) El autor de este comentario tiene cierta apatía a la limpieza tanto personal como ambiental. (2) Posiblemente ha tenido muy pocas novia o quizá ninguna. (3) Tiene cierto resentimiento hacia alguna mujer, y quiere pagar con todas… mijo, nosotras no tenemos la culpa!!

Somos Perfectas

miércoles, septiembre 06, 2006
Bueno se dice de q se han encontrado los evangelios de Judas y los escritos de María Magdalena, pues entre los e-mail q han llegado nuestros correos, dimos con lo q debería ser el nuevo y mejorado evangelio. Solo lean lo y nos darán la razón de q definitiva he indiscutiblemente.

SOMOS PERFECTAS


Sííiiiiii!!! Somos Perfectas porque:

*No nos quedamos calvas,

*Festejamos un día internacional y otro nacional,

*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,

*Podemos usar tanto color rosado como azul,

*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,

*Tenemos prioridad en los naufragios,

*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,

*No pagamos la cuenta,

*Somos los primeros rehenes en ser liberados,

*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,

*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,

*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,

*Si somos traicionadas somos víctimas,

*Si traicionamos ellos son los cornudos,

*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,

*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,

*Mujer de embajador, es Embajadora;

*Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?

*Mujer de Presidente es la Primera Dama;

*Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?

*Mujer del rey es la Reina

* Marido de la reina ¿Que mierda es

*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricon.

Y POR ULTIMO: aunque les pique!!!!

Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
¡ Y CON TACOS ALTOS CARAJO !!