Metrosexual: el hombre frente al espejo

miércoles, octubre 26, 2005

En los años sesenta estalló la revolución femenina. En los setenta, la revolución gay. En el nuevo milenio: la revolución metrosexual! (nota: el termino salio en el 1994, pero es ahora en los últimos años donde este especie de hombres se ha hecho mas famosa).

Aquí les va una definición de lo que es un metrosexual:
Define al "nuevo hombre" del siglo XXI. Básicamente este nuevo varón es un "narcisista" que está "saliendo del closet". El metrosexual es un hombre de clase media-alta, que vive en la metrópolis, que le gusta vestirse con ropa ruidosa, se pinta las uñas, se cuida la piel, usa cremas, se pinta el pelo. Puede ser homosexual, heterosexual o bisexual. Eso no interesa. Lo que interesa es que el tipo se "gusta" a sí mismo y lo importante es que no tiene miedo en hacerlo saber. En general se pasan mucho tiempo delante del espejo. Aunque está comenzando a salir del ropero ("closet"). [Referencia: Wikipedia, la enciclopedia libre]

Leí por ahí que un 35% de los hombres de entre 25 y 40 años tienen tendencias metrosexuales. O sea que ahora, los hombres realmente se interesan por su físico. Imaginate la escena, llegas a visitar a tu nuevo novio y te toca esperar una hora y media en el sillón hasta que el niño bordado a mano con hilos de oro elija cual camisa se va a poner, que jeans le queda mejor a dicha camisa, y cuales zapatos le sienta mejor con su color de piel (ah!! Y agrégale el tiempo que dura peinándose, llenando su cabello de mouse, gelatina, spray entre otras productos de belleza que ni tú sabes el nombre). Y aquí viene la pregunta: ¿Realmente es ventajoso tener como novio a un “metrosexual”?


V: ¿Ventajoso? bueno tiene sus beneficios, ahora del todo ventaja: no lo creo. Pero analicemos la situación, un hombre q dure mas q tu para arreglarse, q se mate contigo por ver quien va usar el secador de pelos primero, sin contar q ira el doble de veces al peluquero de lo q van los hombres normales, sabe distinguir lo in de lo out, sabe donde esta las mejores tienda (para nada algo usado o mejor dicho de segunda mano) y sobre todo sabe si una sabana es o no es de mala calidad, por Dios, Betty!!! Ni yo se ese tipo de cosas. Ahora de q es mas sensible y considerado q muchos hombres no metrosexuales, sí. Estas vendrían siendo las “ventajas”; la mejor de las ventajas es la siguiente como se cuidan tanto al final logran verse bien (de q están buenos, lo están!!!) pero para serles sincera no resistiría el hecho de salir con un hombre que se saque las cejas, no podría!! Y a pesar de q los no metrosexuales sean unos patanes insensibles ,desconsiderados , y en mas de una docena de veces unos mentirosos siempre es bueno la protección de un no afeminado.

B: Bueno, yo estoy de acuerdo contigo: el hecho de que el tipo dure un siglo y medio arreglándose no es nada jevi. Pero un hombre bien arreglado, con modales, simpático es algo tentador. Aunque claro, los metros pueden ser gays o bisexuales… y esto trae mucha confusión, o sea ¿como va a una distinguir a los gays de los heteros si (últimamente) la mayoría tienen tendencias metrosexuales? Ahí es donde la piña se pone agria. Aunque los que son heteros, los que dicen que le gustan las mujeres femeninas hembras, dicen que hacen todo ese ritual de embellecimiento para gustarles a las féminas. Yo creo que ellos no se han dado cuenta de que nos están confundiendo un poco a nosotras al adquirir tantas tendencias que más que estéticas parecen dignas de los gays.

V: Y además esta el hecho de q se quieran mas así mismo q a nadie mas, definitivamente esa no es la mejor idea de una relación, creo q lo ideal seria un practico y cómodo balance donde uno pudiera tomar la mágica licuadora y poner solo lo q nos gusta de cada uno (del metrosexual y del macho).

B: Por un lado tenemos al Macho, que es un tipo fuerte, que no llora, que puede arreglar cualquier artefacto, el protector, que no le importa salir con una camiseta vieja y unos jeans gastados y que le gusta la cerveza y la pizza. Del otro lado de la baraja tenemos al Metrosexual, el tipo sensible, que esta pendiente de la moda, que sabe de colores y de comida, que sabe vestir, que sabe comportase, sabe de etiqueta y protocolo y que mantiene a rigor su cuerpo yendo al gimnasio todos los días y comiendo solo comida saludable ¿A cual prefiere: al macho de leyenda o al hombre conectado con su lado femenino?

El viejo (y conocido) arte del Mueleo

martes, octubre 25, 2005

Hace par de días estaba hablando con un pana mío. Salió a colación el tema de “El Mueleo”. He aquí parte de la conversación.
El: Yo nunca he mueleado a una mujer.
Yo: Aja?
El: No, porque no se mentir.
Yo: Pero para muelear a una mujer no hay que mentir necesariamente…
El: Buejnooo! Yo no conozco un hombre que no diga embutes a la hora de muelear a cualquier mujer.


Claro que no le creí semejante falacia al pana mío (un tiguere que no ha mueleado a una mujer, yeaaaaah right!!!).Y eso me trajo la duda de ¿Para muelear hay que mentir? ¿La muela es sinónimo de embute? De verdad que estoy un poco confundida con esto.


B: Vilma, dime ¿tu crees que la muela sea todo un embute?

V: de q lo es, lo es ahora no lo había pensado de esa manera antes. Pero ahora q lo pienso es un hecho muy cierto nada de lo q se nos promete se cumple y fuera de las promesas esta el trato, nos tratan de una manera q no es la verdadera y considerando estas cosas eso es una mentira también, por q te están dando gato por liebre.

B: Lo más grande del caso es que una se lo cree. Ahora me viene a la mente un suceso que me paso hace un tiempesito atrás. Yo andaba con un propecto mío, y me dio por cantar (me encanta cantar, aunque no lo hago muy bien que digamos), la cuestión es que el chamaco me ha dicho “hey, tu cantas muy bien” y yo medio sorprendida dije “de verda?” el muelu contestó “si, en serio, tienes una voz muy bonita”. Y yo contenta de que alguien en este planeta creyera que yo canto bien he saltado con el comentario delante de mis amigos, y me hicieron volver a la realidad… “quien fue que te dijo eso? Jajajajja, un tiguere cuando ta en muela le dice a la tipa que canta como Cristina Aguilera aunque ella tenga voz de platanero, jajajaj” De verdad Vilma, es que yo no veo cual es la razón de decir mentiras para conquistar a alguien? ¿Es que en una no hay ningún atributo cierto que sea digno de halagar?
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V: lo curioso de todo esto es q tu ¿en verdad no sabes por q lo hacen? solo te preguntare lo siguiente ¿a caso cuando te dijo q cantabas bien no te sentiste súper halagada y en verdad creíste q cantas bien? Ahora, cabe la probabilidad de q como el amor es ciego sea sordo también y en verdad tu voz es música para sus oídos

B: Ja-ja, muy graciosa, Vilma.

V: En defensa de ellos diré que la única forma de q notes q existen es llamando tu atención, y es eso o vestirse de payaso y creeme no considero ningún payaso sexy

El porque tener una relación en estos tiempos se ha hecho más que necesario , algo vital: una cuestión de honor.

jueves, octubre 20, 2005

No se han preguntado el porque en estos tiempos todo gira alrededor de que si uno tiene a alguien o no, a su lado? Sí, es cierto ya es algo mas allá de la naturaleza, ha pasado a ser algo social. Porque en sí no es cualquier relación, ya no es solo amor, es algo social y hasta religioso en algunos casos.

La cuestión es que el tema sale a colación en todas reuniones y hasta te marginan (consciente o inconscientemente)…imaginate, si estas en un grupo y empiezan a hablar de sus “amorcitos” y tu ahí como perro sin dueño, ¿Qué hacer mas que excluirse? Y oír como los demás son felices, empezar a creer que tienes un defecto de fábrica y no eres normal. Ah! Porque de inmediato asumes que la culpa es tuya, sí ¿Por qué no? Porque eso es como etapas, primero la negación, después la aceptación y así sucesivamente. En un tiempo es tu culpa y luego pasa a ser culpa de otros ¿Por qué no? Hablar y hablar hasta que las palabras pierden el sentido.


¿Y sabes que es lo peor, Vilma? Últimamente todo trae un mensaje subliminal oculto ¿sabes cual es? “hay que tener novio”. Me explico, llegas a tu casa después de haber oído todo lo anterior, y para olvidarte del tema enciendes la TV. ¿y que ves? La ultima novela del momento, donde Juanita ama a Carlitos, y los dos andan como estupidos besándose y abrazándose, cambias de canal y ves un comercial de un detergente donde la novia lava la camisa de su novio con “limpiecito” para hacerlo feliz y que el también ande como el detergente: ¡limpiecito! Ya harta de lo que ves en la TV., recurres a tu amigo el radio (oh error!!) ya hasta los reggaetones son románticos (todo el mundo se quiere montar en la cola de una motora con alguien mas). No hay manera de escaparse del mensaje que todos tratan de darnos: “Estas sola (horror!!), juye busca a alguien!!!!!”

¿Y tú que haces, Betty? Pues buscar a alguien…jaaaa! Ese es el error mas grande, desesperarse ahí es que la crisis es peor, porque no hay a quien buscar. Empiezas a sentirte claustrofobica y hasta una urticaria imaginaria te da, que para que explicártelo, te cae un arracarte la cabeza y empiezas a sicoanalizarte y sicoanalizar a los demás, te llenas de preguntas como: ¿y si ya todos están cojidos? ¿O son menos que nosotras? (como dicen por ahí, a cada hombre le tocan 7 mujeres y una vieja de ñapa) y ya que son menos que nosotras divide este porcentaje en los que ya están comprometidos, los pocos que te quedan son gays, y no es que tenga nada en contra de los gays solo que es un desperdicio ¡que bieeeeen! en un momento de crisis hagan la caristia mas grande aun, todos gays!! Vamos a poner un ejemplo ilustrativo: Digamos que a ti, que no se te pega ni una mosca, aparece la receta de tu enfermedad: un tipazo súper guapo y ¡te esta mirando! De inmediato te pones a hacer poses y hasta a caminar mas bonito, no caes de tu nube hasta que te das cuenta que los ojitos eran para OTRO… ¡genial! No otra, sino OTRO. Y ahí es cuando te empieza a faltar el aire nuevamente.

Volvamos a que salimos a buscar a alguien para no salirnos del tema. Ya que el hecho de que tu mamá te mire con cara de “!Jesús! ¿En que fallé?”, que tu hermana este en su decimoquinto novio, tu ni en el medio-cuarto que tuviste (ya que ni a uno completo llegas) es mas que suficiente para bajarte la autoestima hasta el suelo, en fin el mensaje hasta en los anuncios de rasuradota sale, en donde una chamaca esta sobando a su tiguere y tu sin nadie a quien sobar (y valla que quieres sobar a alguien). Sales a buscarlo y ¿Cuál es tu sorpresa? No hay nadie.

Estas mal, no es que no aparezca nadie porque ¿donde dejas al vico de la esquina que te sonríe con cara de “mame, somo o no somo?” cada vez que te mira? La idea correcta es que no hay adecuados.

Podemos seguir y seguir mencionando situaciones, ejemplos, ideas, razones hasta el infinito. El asunto es que uno vive en perpetua búsqueda porque siempre aparecerán razones que te empujen (además de las hormonas) a buscar una pareja. Y mientras no aparezca seguirás martirizándote y preguntándote ¿Cuál es el problema? ¿Por qué otros tienen y yo no? ¿Y es que soy menos que los demás? ¡Claro que no! Y es justo ahí señores, donde esto se vuelve una cuestión de honor.

Saludos People!!

Hey!!
Bienvenid@s a nuestro blog. Por aqui conoceran un poco de esta jungla, y todo lo que uno hace para tratar de sobrevivir.

Y veran como nosotras (Vilma y Betty) tratamos de decifrar y entender sobre lo que nos pasa dia a dia, y lo que le pasa a todo el mundo.

Muy pronto publicaremos nuestro primer articulo (formalmente hablando) sobre un tema que todos conocen, no se lo pierdan!!