Mujeres a dos por peso: Aceleramiento total

jueves, junio 29, 2006
V: La supervivencia del mas fuerte, se aplica mucho en la selva, por lo q se aplica en el diario vivir. Ahora de q algunas personas tomamos o llevamos esta frase muy literalmente es de sentarse y analizarlo por q dependiendo en q aspecto es la guerra.
Por q hablo de guerra? Porq eso es lo q parece una constante guerra, ahora a nosotras las mujeres nos a dado por considerar q como en la guerra y en el amor todo se vale ya no tenemos valor alguno y hay q darse a dos por peso y no es q critiq la forma de vivir de los demás pero ya es alarmante ver como ya los hombres van de robo, ya hasta la cabaña las pagan las mujeres, los hombres nada mas tienen q poner la erección y ya.


B: Las mujeres somos más que los hombres, hecho al cual los últimos le han sacado suficiente ventaja. Por que estamos al igual que el tiempo de la gran depresión después de la segunda guerra mundial, lo poco que aparece se defifarra, a que me refiero pues al producto hombre, si mis hijos, no basta con que ya sea difícil conseguirse uno de buena calidad sino que hay que saber mantenerlo, las mujeres que tienen novio tienen que salir a la calle con machete en mano y cuchillo en boca (en lenguaje figurado, claro), porque afuera siempre hay no una ni dos sino un viaje de hienas salvajes (entiéndase diablas) dispuestas a quitarte al novio no bien mires para un lado.

Y no es por defender a los hombres, sí, hay que admitir que hay un pequeño grupo de ellos que todavía tienen conciencia, pero ha de ser difícil para un hombre resistirse a una mujer mas que necia y que esta dispuesta a usar todas sus armas para tirarse al tiguere en cuestión, que resulta ser tu novio. Señore! Etas mujeres no tienen el mas mínimo recato para lanzársele encima aunque tu estés presente o por los alrededores.

V: Esto parece oferta de Calvin Clain de 50% de descuento, premio extra si tenía pareja y se lo quitaste. Es probable q un hombre q ame a su pareja, a la primera insinuación de la víbora, segunda, tercera vez diga “NO, yo amo a mi pareja” pero una cuarta o quinta vez la fulana vendrá con un mega escote y un cuarto de tela de falda y se agachara a recoger algo y conociendo la cabeza de los hombre y su “la carne es débil” no tardara mucho en comer del fruto prohibido, ahora si creo q si alguien teme perder algo no se pone a inventar.

Por otra parte, a lo mejor son mujeres incomprendidas talvez se criaron en un hogar lleno de chamacos y nunca uso nada nuevo sino de segunda mano y compartiendo todo estas pobres mujeres incomprendidas por la vida, Aaaaay Jesús. Los cuentos de mis amigos q llegan a mis oídos son mega increíbles pero los casos q he presenciado son mas increíbles aun, como pedir prestada la cama a alguien pa un ratico de otro, señor! Pero mija, exija por lo menos q gaste en la cabaña q es eso?! Pero todavía quedan (aunq estén alarmadas y no lo crean) todavía hay hombre, no es un especie en extinción, y esa técnica solo funciona pa el agarrón no pretendan conseguir mas de ahí.

B: Mis hijas, cojanlo al paso. No hay porque desesperarse, ni porque actuar como una loca ninfomana, porque aunque no lo crean, a la larga o a la corta las que salen perdiendo son ustedes, el chamaco se cansa de tanta bellaquería y ni mencionar que a algunos hombres las mujeres demasiado jíbaras los intimidan. Y a ustedes, hombres, se que para algunos es mas difícil que para otros, pero si uté tiene jeva no se ponga a inventar con una tipa fácil que se le este tirando encima, recuerda que puedes perder lo mas por lo menos. Y por ultimo, mi consejo a las mujeres no desesperadas que tienen jevo, mija tampoco te súper estreses, claro que tienes que tratar de mantener y defender lo tuyo pero si ese tipo na ma quiere andar de falda en falda alegando que la carne es débil, dale un solo botón que eso no es debilidad eso ya es vagabundería.

Aclaraciones esenciales

lunes, junio 19, 2006
Hace ya un tiempo que Vilma y yo andamos en el mundo de los blogs, dando nuestras opiniones, haciendo cuentos, y de una manera cómica y amena (o así creo yo) hablando de todo lo que nos llega a la cabeza. Algunos de nuestros lectores tienen ciertas confusiones y/o dudas respecto a nosotras, nuestro parecer, nuestras opiniones. Así que aquí vamos a dar algunas aclaraciones y porque no, hablaremos un poquito mas de nosotras.

-Este blog pertenece a dos personas distintas, no a una sola maniaca con doble personalidad, no, somos dos mujeres distintas: Vilma y Betty.

-No somos feministas pero si anti-machistas. No somos tan ambiciosas como para creer que con eso vamos a cambiar el mundo y toda una cultura arraigada en todos estos años, pero si creemos que algún efecto tendrá.

-No nos han pegado cuerno, bueno, no que sepamos así que no tenemos una frustración rara sobre el tema.

-Ni mucho menos nos han dejado plantadas en el altar.

-Los temas que tratamos no necesariamente nos tienen que haber ocurrido, en su gran mayoría lo vemos de las personas que nos rodean, y de ahí nos inspiramos.

-No somos jamonas histéricas, por lo menos no creemos que eso se pueda a los 22 y 24 años. Talvez en los tiempos de Trujillo se era solterona o quedá a esa edad, pero en pleno siglo 21, no lo creemos.

-No nos han dejado embarazadas.

-No somos lesbianas, bien buenos que están los hombres.

-Si no lo han notado, en un post cuando las letras cambian de color y las iniciales del párrafo son B o V [B de betty y V de vilma] es para especificar cuando esta hablando Betty o cuando esta hablando Vilma.

-A pesar de lo que puedan creer no hemos tenido muchas malas experiencias con los hombres, es decir la vida amorosa (de cada una por separado) no ha sido un desastre.

-Cuando analizamos una canción, en “Anatomía de una canción” no estamos criticando al cantante que interprete la canción que estemos analizando en ese caso, sino lo que dice la canción, porque a veces ni uno sabe bien lo que canta hasta que se detiene a escuchar. Y dicho sea de paso, no siempre es una critica a la canción, a veces solo queremos hacerla mas graciosa con una que otra burla.

-A veces escribimos cuentos, o sea cuando se vea que las letras no alternan de color, y esta hablando una sola persona contando un hecho, no significa que este hablando solo una de las dos, sino que vimos un hecho y a partir de eso hicimos un cuento, creando personajes y lugares, para mantener la identidad del implicado a salvo.

-Actualmente en el blog tenemos tres secciones fijas, estas son: Anatomía de una canción, Análisis integral de un cuento y Historias del mas acá. En el caso de Anatomía de una canción, hemos tomado par de canciones y la hemos analizado es diferentes post. En Análisis integral de un cuento hemos tomado par de cuentos de hadas clásicos y lo hemos analizado en diferente post. Y finalmente en Historias del más acá, es la sección más reciente por lo que solo hemos escrito un solo cuento que pertenece a esa categoría. Así que de ves en cuanto se vera que aparezca una canción con nuestros comentarios, un cuento de hadas analizado por completo y uno que otro cuento creado por nosotras.


El Sagrado Sacramento del Matrimonio

sábado, junio 10, 2006
V: El sagrado vinculo del matrimonio ooooh! q bien es cuando encuentras ese ser perfecto con el q compartirás todo y q se complementan para crear una armonía sí, sí.

Pero en realidad eso es lo q pasa cuando uno se casa? De verdad creen q eso es lo q pasa? Son mas inteligentes q eso, el matrimonio a pasado de un cuento de hadas a ser una película de terror en el q los protagonistas se transforman en seres totalmente desconocidos y todo lo q te habían prometido de un matrimonio se va a la pi……..

B: O si no nos creen, solo tienen que observar bien a sus amigos casados, el antes y el después del matrimonio. Como su estado de animo ha cambiado, como cada vez que ven a ese amigo(a) casado este(a) parece siempre estar cansado, jarto y/o killao. Gracias a los amigos, familiares y demás personas casadas la idea del matrimonio me aterra, un poco. Son muchas las razones por la cual ese sagrado sacramento, empalme de personas incompletas (si partimos del hecho de la “media naranja”), es un hecho aterrador. Ya que estamos aquí, digamos una de las primeras: Ya no tienes vida, toda tu vida de una u otra forma gira alrededor de tu casa y de tu marido. Antes planeabas tus fines de semanas para irte al salón, luego a la clínica de uñas y después de bonche con tus amigas. Ahora, ya casada, planeas tus fines de semana para lavar la ropa tuya, de tus hijos y de tu conyugue (y “otro” hijo); después planchar dicha ropa. Después coger el domingo para “echarle agua” a tu casa, preparar una comida especial pues ese es el único día donde realmente te puedes esmerar en cocinar ya que tu trabajas también! y hacerte unos rolos caseros para que mientras cocinas, el vapor de la comida te seque el pelo.

V: Fascinante, verdad? y si eso no les llama la atención q tal cuando te sientas un rato con esa pareja q tiene 50 años de casados, pues quieres saber el gran secreto de su eterna felicidad; si les preguntas a la parejita juntos es muy probable q se miren a los ojos suspiren y te digan:
“Mi hija, no a sido fácil solo el amor q hay entre nosotros es lo q nos mantiene juntos y el haber encontrado un ser tan maravilloso”
Ahora si les preguntas por separado es muy probable q las respuestas varíen un poquito pero solo un poquito, algo como:
Ella: “no es nada fácil, es como tener un bebe eterno: no sabe hacer nada ,todo se lo tienes q hacer tu, sin contar q si intenta arreglar algo lo deja peor solo por no gastar en un profesional ah! porque el muy maldito hasta tacaño me salió. Y para pedir indicaciones es como la muerte, el otro día quería visitar mi hija que vive a una hora de aqui y nos tomo 3! pero eso no es nada la clave es callar y aguantar si quieres conservarlo tienes q aguantar muchas cosas, querida”

Cabe destacar q la pobre mujer no tiene con quien desahogarse y se aprovecha de la primera victima en este caso nosotras.

Ahora, si de lo contrario le preguntas a solas a el, esto es lo q conseguirás:
El: “Es la desgracia mas grande!! esa mujer ni orinar en paz me deja, todo le molesta, to le hiede y na le huele, le coje con un limpiar, por to llora, se cree calendario por q en siendo fechas todas se la sabe y pretende q me las sepa yo también; y pa rematar cuando uno pasa por alto las cremas y los asquerosos rolos y quiere un poco de acción siempre le duele la cabeza …pero q se va hacer necesito a alguien q me atienda”

B: A-ja-jaaaaa! Y no olvidemos lo que “el puede” y lo que “ella ni debe”. El hombre casado se puede ir todos los fines de semanas a embriagarse con sus canchanchanes y llegar a las tantas de la madrugada, mientras que ella no debe de osar de sobrepasar las dos visitas a sus amigas por mes, en horas de la tarde (y de regreso a la casa antes de las 7 p.m.!!). Quien debe ir a todas las reuniones de colegio, club de judo, clases de ingles de los hijos, es obviamente la madre. Si el niño esta flaco, es culpa de ella que no lo alimenta bien, si esta gordo es culpa de la mai que solo quiere darle chucherias al muchacho. Si el muchacho sale greñú a la calle eso es culpa de la madre que no lo atiende…. Y así por el estilo.

Pero le ultimo “el puede y ella ni debe” es, tatatatannnnnnn… el le puede pegar cuernos con cualquier loca (que ni de lejos sabe lo que es el matrimonio). Mientras que ella no se debe ni osar a buscar una aventurilla, pues de una vez se convierte en esa maldita puta, chupa-sangre, cuernua, desvergonzada e ingrata. Si es él el que engaña hay que comprenderlo, su mujer siempre andaba desarreglada, le peleaba mucho, no le hacia la cena a tiempo, no le rascaba el dedo gordo del pie, ni le sobaba la cabeza cuando el llegaba del trabajo. El necesitaba un descanso!! Además es solo una aventura, nada duradero porque a pesar de todo el quiere a su esposa. O bueno, también el puede dejar a sus hijos y a su esposa (esa que dejo el pellejo en esa casa y en esa lavadora) para irse con una carajita que podría ser su hija. Y después tildan a algunas mujeres de lunáticas cuando se lo cortan a su respectivo conyugue “por tiguere”

V: Pero al pan pan y al vino vino, algún gustazo a de tener pues aun en la actualidad las personas se sigue casando y para aguantar todo lo q describimos arriba es por q hay una recompensa superior la cual desconocemos y q solo sabremos cuando estemos en esa situación y la encontremos o talvez quien sabe a lo mejor a uno le termina gustando todas esas cosas q al parecer son desagradables pero q sin ellas la jungla sería tan aburrida.

Al final de cuentas todas las personas q han dado el gran salto no se divorcian por q tengan q planchar o por q su mujer tenga rolos en la cabeza, todas esas personas encuentran ese algo en esa otra persona q no cambiarían por nada en el mundo.

B: Es cierto. Supongo que el hecho de ver a tus hijos sanos y felices, a tu casa limpia y a tu esposo contento, hace a una mujer feliz. Y el hecho de ver a sus hijos grandes y fuertes, a su casa en armonía y a una esposa que lo apoya y lo quiere a pesar de la pancita cervecera, hace a un hombre feliz. Hay que imaginar al matrimonio feliz.