Maniacus_sexualus_69@hotmail.com

B: Ayer mientras revisaba mi email, di con un mail [medio porno] que me habia enviado un amigo mio. Cuando lo vi pense: “pa que ete tiguere me envia eto?!” y decidi responderle el mail: “Loco, y eso es lo que tu haces en tu trabajo, ver porno??” [detalle: el me habia enviado el mail desde su correo del trabajo a mi email de yahoo]. El me responde casi de una vez con otro mail diciendo: “Tu ta conectada?? Agregame a tu msn, mi email es dr_sobadera@hotmail.com". No pude contener la risa al ver la direccion del individuo.

Y eso me llevo a pensar: Si conocieramos a la gente por los nicks que usan en los chats, direcciones de correo y demas, realmente fueramos amigos de alguien que se hace llamar maniaco_sexual_69@hotmail.com???

V: jajajaja, esta buena, esa, muy buena pregunta. Creo q si en primera impresion no me llamaria la atencion; si lo piensas bien el nick te lo dice todo. Muchas personas reflejan lo q quieren a lo q son si nos basamos en los nicks que se ponen, podriamos descubrir muuuuuuuchas cosas, por ejemplo: armamuygrande@hotmail.com (apuesto a que lo tiene pequeño), la_sexymami@yahoo.com (la tiguera es un grillo) o cojoloquesea@gmail.com (ese es el punto maximo de la desesperacion). Como lo dije, los nicks pueden reflejar lo q las personas quieren o simplemente camuflajearse. Hacen en la computadora lo que no se atreven a hacer en la realidad, “dime que tienes y te dire de que careces”. Asi de sencillo.

Aunque respecto a tu amigo, dr_sobareda, el tiguere quiere sobar, quiere alguien para acariciar, traduccion: “Por, Dio!!, quiero alguien pa sobar, ahora!”. Lo grande del asunto es que aparecen loscas q no le dan mente a nada y diran “hey, mira un experto en caricias”.

B: Lo incredible del asunto es que algunos se enorgullecen de sus nicks. Ej: estas hablando con un tipo y sale a colacion el tema de los emails, el chateo, etc. el dice “mi direccion es hombre_caliente_21@yahoo.com” y no bien dice eso ya te lo imaginas moviendo las cejas arriba y abajo repetidamente. La mayoria de las veces se ponen nicks para llamar la atencion (entiendase: LIGAR). Es como un mercadeo barato, prometer ser seductor, “caliente”, interesante cuando es justamente lo que no es.

Si nos ponemos a psicoanalizar eso detenidamente, daremos con muchas personas con baja autoestina [y niños internos traumados].

V: Son muchas las causas e hipotesis, algunos solo nos ponemos nicks en base a algo q nos gusta, no se, una serie, un animal o simplemente nuestros nombres. Otros hasta analizan cual es el nick mas calenturiento que se pueden poner. Pero muy en el fondo no es mas q un escudo q cubre algo mas alla, q nos permite actuar y ser lo q en verdad deseamos.

Top 10 de los killes más pegados [aunque… no son 10]

V: El otro día llego Betty a mi apartamento, y entre platicas le comenté q tenía un pique de la madre. Ella curiosa me pregunta q por q? así q le comenté q a través de los años había atesorado un t-shirt (poloché) q mi papa me había obsequiado de niña, el cual era enorme. Según fui creciendo el poloché q se arrastraba ahora me daba por las rodillas lo usaba para dormir, y ahora q mi papa no esta a mi lado mas lo quería pues era como si siguiera a mi lado.

Un sábado, como todos los fines de semana, fui para Mao. Todo muy lindo, disfrutando de las comodidades q conlleva estar al lado de tu madre hasta q me doy cuenta de q lavaron la ropa sucia así q me recuerdo de mi antigua pijama q la había dejado en la ropa sucia, entonces me paro de la cama, me dirijo al montón de ropa limpia y comienzo a buscar, me pongo muy feliz al ver un pedazo q salía discretamente entre todas las demás prendas la tomo y la halo, el grito q tire retumbó en toda la casa parecía sacado de una película de terror .

Ya no era mi pijama resulta q estaba echa añicos, al parecer una de mis tantas tías (josefina) la vio, le pareció vieja y la pico para hacer trapos de limpiar .

Entre maldiciones y lagrimas no sabia q hacer total ya estaba hecho y anteriormente lo había hecho por q si bien no recuerdo tomó un suéter pero esta vez yo lo tomé por arriba y cuando lo saque fue como la película de tiburón cuando sacas la parte de arriba y descubres q le falta todo lo demás, ayyyyyyyyyyy mi linda tía siempre tan original!!


Por eso se nos ha ocurrido traer a relucir las cosas q mas killes nos provocan por q hay q deshogarse y sacar todo eso:

Kille #1:
Que me dejen plantada. Señor, si ute no puede reunirse con quien quedo, ya sea porque no quiere, no puede, esta enfermo, llame diga que no va a llegar o mande un madao, pero no deje al otro como un buen pendejo esperando… no lo haga, que al otro de puede dar un colapso nervioso y mandarle mas maldiciones que a Caín, de verdad no lo haga.

Kille #2:
Que queden de llamarme y no lo hagan. Esto se resume a la ley de “no prometa lo que no puede cumplir”. Y si no pudo llamar porque le robaron el celular, le cortaron el teléfono o su hermana no se desconectó del artefacto de hablar durante toda la tarde, cuando logre comunicarse con quien quedo de llamar no finja no saber porque el otro ta killao, no se haga el idiota, mejor póngase alante y tire sus excusas.

Kille #3:
Que me cucuteen mis cosas. No me gusta que me anden buscando en la cartera, o en mi closet. No es que tenga algo que ocultar, solo que me gusta encontrar las cosas tal como las deje.


Kille #4:
Prender el televisor y darme cuenta de que quitan el canal (o los canales) que yo mas veía. Esto es una experiencia horrible, me ha pasado recientemente y creo que si encuentro al dueño del cable por la calle le caigo a pedrá a ese fatal.

Kille #5:
Que me quieran ver la cara de pendeja. Esto se aplica a muchas situaciones. Pongamos un ejemplo, en la uni nos han puesto un trabajo en grupo de dos, a mi a y a ti, no pretendas que yo haga todo el trabajo y después vengas tu con tu cara muy limpia a darme tu matricula pa que yo la ponga en MI trabajo. Dime que significa para ti trabajo en equipo??? E-qui-po, grupo, apoyo… puede ser que sea eso

Kille #6:
Que me repitan la misma vaina mil veces. Heeeey, no soy idiota y créeme entiendo a la primera, y si no mas tardar a la segunda vez que me digas algo. No tienes porque repetírmela hasta el cansancio. Lo único que lograras con eso es que me kille y te diga dos o tres vainas.

Kille #7:
Esperar lo que sea y a quien sea, no me gusta esperar así de sencillo.


Kille #8:
Cuando le decía a mi ex q algo me molestaba y el muy desgraciado ni me oía y solo decía “¿ya?”. Por casualidad de la vida ustedes saben al nivel q eso da pique, por Dios!! Si hay un problema si no lo hablamos como se supone q lo arreglaremos.

Kille #9:
Tener algo especial para el lo cual estuve preparando o planeando por días y q no llegue
Mi madre!! Ahí es q se me mete Lorena Bobbins y quiero un cuchillo cerca.

Kille #10:
Estar preocupada por algo en un sitio y un tipo llegue y se te ponga al lado a hablarte mierda muleandote. Mis hijos si ustedes ven q la susodicha no responde mas de “ah”, “jummmm” quiere decir “lárgate, ahora no”.

Kille #11:
Que el q tu quieres no sea el q tenga los detalles lindos contigo. Diablos!! Eso es una jugarreta mala de la vida; el tiguere q tu quieres nunca es el q consigue tu número o el q se te acerca en un fiesta.

Kille #12:
Amanecer estudiando y partirte como quiera por q resulta q el profesor puso algo de lo cual ni había mencionado. Por Dios!! Mejor me lo hubiesen dicho antes q me iba a partir como quiera, y no me trasnochaba, por lo menos no estudiando.

B: Cuando te killes al nivel de que toda la sangre se te coagula en las venas, y el instinto asesino se te activa al nivel de Charles Manson, te recomiendo que cantes esto:

“Relax don't
do it
When you want to go to it
Relax don't do it
When you want to
come”

Lo que tiene que soportar el viejo vestido de rojo

En un país caluroso llamado santo domingo una joven oxigenada e ilusionada decide escribirle una carta a santa claus pidiéndole lo q desea para el nuevo año q comienza.


Querido Santa:

Este año no seré exigente por que hay que ser humilde así que solo pediré lo indispensable. Como me he portado bien y no he roto “NADA” porque he sido sumamente cuidadosa creo y considero que merezco:

1-Un novio nuevo, ya estoy harta del que tengo, pero por supuesto que me quiera mucho y me diga “I love you”, que sea súper lindo conmigo, que tenga un carro de lujo (no lo quiero ni de broma a pie), que me compre cosas lindas que no sean baratijas, que tenga un primo y un hermano q sean súper lindos también bien fashion para mi Manis y mi súper súper amiga (pero no mas lindos que el por que el debe ser el mas lindo), que sea súper tierno pero que no se pase. Que sea Rubio, Alto, ojos azules, bien fuerte y que este siempre conmigo pero no demasiado por que me jarto.

2-Que mi mama se deje de sandeces y me deje ir a Europa de súper vacaciones con mis amigas. La muy gadeja quiere que nos acompañe alguien para que nos supervise como si fuésemos taradas. Yo se que los israelitas estas medios rebortiados pero si tenemos los papeles en orden, que puede pasar?

3- También quiero pedirte por los menos afortunados, por Dios! que ni saben que hacer con su vida!! Que se dejen de estar enfocándose en bobadas como la hambruna, total todos nos matamos para perder kilos y ellos se quejan! Mis hijos, enfoquen sus energías en las cosas que si se necesita como un nuevo centro comercial ya estoy harta la plaza. Es súper aburrida y ya el cine no es tan fashion como antes además hay q innovar, no?

4-Y para que veas que si soy una buena niña, voy a pedir algo para el bien de otra persona. Santa, por favor, tráele a mi amiga Kiki un nuevo guardarropa con estilos modernos para ver si cambia ese que ella tiene, porque verdaderamente me enferma en la forma que se viste. Y tener que andar con ella con esa pinta de mojigata que siempre tiene me estresa muchísimo.


5-Santa, para este fin de año quiero un carro, mío. No el de mi mami ni el de papi, sino el mío. Podría ser un lexus, o un mercedes (ya sabes todo menos toyota), sorpréndeme (nota: me gustan los carros europeos). Please, considérame recuerda que me da alergia montarme en un carro publico.

6-Otra cosa, Santa, se que estas muy ocupado regalándole regalos a niños pobres, gente rara y cosas así, pero quiero que me tomes en cuenta, pues yo siempre soy buena con todo el mundo y solidaria y déjame decirte que si yo soy feliz muchos lo son. O sea, cuando estoy muy estresada me vuelvo algo insoportable, y yo se que tu también te preocupas por los demás, o sea hazme feliz y todos serán felices!!!



PD: Ah! un consejo, como me caes bien (y ves q si me preocupo por lo demás) te voy a sugerir que te alises el pelo, ya sabes como Lenny kravitz en el video "Where Are We Runnin’?" te juro q te veras mejor y una cepillada de vez en cuando no le hará daño. Deberías asesorarte por un profesional. Con respecto a tu traje, el rojo ya pasó de moda, aprende a vivir con eso, intenta cambiarlo por algo no se… azul, multicolor talvez, no! ya se, mejor plateado esta muy in en esta temporada y además te veras súper mejor y le ganaras a los demás santas. Y por ultimo quítate esa cosa que te cuelga en la cara, por Dios!! Las barbas ya no se usan, y te aseguro que si eliminas eso de tu cara te quitaras cien años de encima.

Tu seguidora mas fashion y linda,
Shirlie

Anatomía de una canción

Una canción mas que ritmo y letras al azar, transmite un mensaje (por muy simple, vulgar o estupido que este pueda ser en algunos casos). Por lo regular uno no se detiene a analizar lo que dice una canción o cual es el mensaje que su autor (o interprete) quiere transmitir. Aquí Vilma y yo nos hemos puesto a analizar detenidamente el contenido de algunas canciones.

En esta ocasión, el objetivo de estudio es todo un clásico, conocido por todos: “El Santo Cachón”.

Me dijeron que te vieron, te pillaron
el otro día sabroseando con un señor...que no era yo. [Señor si ute va a pegar cuerno, hagalo bien, en un lugar donde otros no lo vean!!]
Me contaron los que te vieron
en una forma, Dios mío, que ¡Uy! mejor no digo.
No fué uno ni fueron dos, fueron tres [definitivamente la tipa de la cancion se chuleo en un parque con el otro]
los amigos que te vieron con el, moliendo caña. [Y en el mimo barrio, la muy burra]
Ay mientras yo muy solitario, como el llanero,
porque tu a mí me dijiste que ibas de viaje
donde tus viejos del alma. [poooobre ingenua palomita, aunque no hay mas ciego que el que no quiere ver]
Y ahora dices tú, que no es así,
que ese era un primo que estaba allá. [Un primo?? Siempre meten a los primos al medio]
Que te invitó a salir, que te dió pena decir que no. (bis) [muy conveniente]

Coro:
Que te perdone yo, que te perdone
como si fuera yo el Santo Cachón. [En otras palabras el gran pendejon]
Mira mi cara, ves, yo soy un hombre,
y no hay que andar repartiendo perdón.
Ajuiciate mama, porque el juicio,
porque el juicio muchacha ajuiciate.
Yo me iba a casar contigo por poco meto la pata.
No puedo ni verte puedo hacer un disparate. [como dicen por eso e que el matar no se acaba]

Tu primito, si te quiere,que te exprima. [Traducción: siga moliendo caña con el primo y a mi no me joda]
De mí no podrás quejarte porque te divertiste también. [de malagradecidos esta lleno el infierno]
Se que hay cosas en la vida
que un hombre sale ganando cuando las deja perder. [Estamos totalmente de acuerdo con eso]
Entre el cielo y la tierra, dice un dicho,
que no existe nada oculto y todo se llega a saber. [si ute quiere que algo no se sepa mejor no lo haga]
Te pillaron, te caíste, siretón, te perdono,
tendría que aguantar callado si tu lo vuelves a hacer. [Si me lo haces una vez, sinverguenza tu, si me lo haces dos veces sinverguenza yo]
Mujer si un día te ví, no te conozco,
y si fué así ya ni me acuerdo. [mira hijelachancleta a mi no me buque ma]
Como dicen por ahí : a otro perro con ese hueso. (bis) [quien te va a creer ese cuentazo?!]
Se repite el coro

Sanky-panki: LA COMPRA Y VENTA DE PLACER

Sanky-pankis lo encontraremos de muchos tipos y en diferentes localidades así q investigamos un poco del tema y así tener una idea de al nivel q están los sankis en este país.

El tipo de trabajador sexual que trabaja en la playa de Sosua es el más ‘‘profesional’’, a juzgar por la manera en que lleva la relación. ‘‘ellos no se ligan sentimentalmente con ninguna mujer, si no, que ven la relación como una especie de oficio o trabajo’’. .En cambio, el sanki de la ciudad de Puerto Plata posee unas características diferentes. Visita las discotecas de su ciudad en busca de alguna turista que le garantice un buen restaurante, y el alquiler de un vehículo durante una o dos semanas para pasear con ella. Eventualmente, puede compartir la habitación del hotel y a diferencia tiende a vincularse sentimentalmente con la mujer’’. Los de Boca Chica ellos se hacen trenzas o poseen peinados normales, y como una manera de camuflajear sus verdaderas intenciones, ‘‘Los sanky-pankis viven en un mundo de aventuras y fantasías, sueñan con que una turista los saque del país y los ponga a vivir como reyes’’.

V: Lo curioso de todo esto o mejor dicho la gravedad de esto es q estas mujeres se enamoran de ellos y ponen sus esperanzas en una nueva ilusión de q han encontrado el amor de su vida, claro cabe destacar q otras son unas veteranas y ya saben manejar el asunto y hasta los dejan al final con los ojos largos, pero en nuestro país el sanky-panky se ha conocido a través de los tiempos. Normalmente escuchaba el relajo de los tigeres por el barrio pero no savia hasta ahora a los niveles q este fenómeno ha llegado ya no es un juego es todo un empleo y estas personas son todos unos expertos por q no flaquean ni un segundo para subir a costa de otra persona sin importar las cabezas q tengan q rodar.

Son un tipo de metro sexual en algunas regiones ya q cuidan de su apariencia solo q estos dependen de lo q le saquen a la pobre pariguaya. Ahora muchas o una parte de estas mujeres vienen (solas) al país en busca de este placer sexual así q se puede decir q en algunos casos es un beneficio mutuo.

B: Los sankys son parte de nuestra cultura (desgraciadamente). Estos reflejan lo aprovechado, vividor y degenerado que puede ser el dominicano. Es bastante vergonzoso que en otros países nos vean así, como un parasito que para poder sobrevivir tiene que aprovecharse de otro animal más grande, o como la rémora que se acerca al pez más grande para poder comer de los desperdicios de este. Porque no se dice algunos dominicanos son unos vividores, sino LOS dominicanos son unos vividores… la gente generaliza. A una gringa un sanky le quita todos los dólares que trajo de los united y ella dirá: “esos dominicanos son unos malditos ladrones, mira como se aprovecharon de mi”.

No todos los dominicanos somos unos lambones, ni mucho menos. Existimos algunos que nos ganamos el pan limpiamente, y otros, bueno, se la buscan como sea. Eso es lo espectacular de esta tierra, que aquí en la viña de Leonel Fernández hay de todo.

V: Betty dijo algo q estoy muy de acuerdo y lo cual compartiré no será bueno q en un futuro busquen la definición de dominicano y te encuentre con: vividor, ladrón q se aprovecha de los dema para conseguir miserias

Como facilitarle la vida a los ladrones

Todos los días sale algún artefacto nuevo al mercado. Ahora ha salido un nuevo accesorio para celulares, es una especie de collar para andar con el móvil colgado del cuello. Vienen de todos los colores, pueden tener diseños llamativos o ser sencillos, también varían en el largo. En fin, vienen para todos los gustos.

Y si sales a la calle, te darás cuenta de que en todos los semáforos aparecen una varsa de vendedores ambulantes vendiendo dicho accesorio. Este accesorio es de lo mas “in”. Muchas personas ya tienen uno, es muy común ver a individuos que andan con su móvil colgado en el cuello. Y yo me pregunto: Cual es la ciencia de andar con el celular guindando del pecueso?? E que no has pensado que si los ladrones se la ingenian para sacarte el celular de la cartera (o bolsillo), pasar en un motor y arrancártelo con todo y clic, no les será más fácil arrancártelo del cuello???

V: Esa es la idea, q sea más fácil de robar. Total si te lo roban hay q comprarlo de nuevo y eso a los comerciantes le conviene. Pero, hipotéticamente, pensemos por un momento q no hubiesen ladrones y q los collares estos fueran lindos (yo q todavía no he visto uno lindo aun)… para q carajos quieres andar con el celular golpeándote las bubis????? Es q el ser humano es tan haragán q hasta sacar el cel de la cartera o el bolsillo le causa fatiga???

Es como te digo, Betty a lo mejor es para “sentir las vibraciones mas cerca del corazón” jajajajjajajaj

B: Me imagino que habrá varias razones para andar con el móvil golpeándote el pecho: moda, masoquismo o talvez solidaridad con los amigos de lo ajeno. Porque esos señores salen temprano de sus casas a buscar el pan, y ellos también tienen derecho. Seguro que ellos han de estar muy agradecidos con los individuos que usan el collarcito ete tan fashion, por facilitarle el trabajo.

Ya veras Vilma a gente ajorcá por pasoleros o motoristas que le jalan el celular para robárselo. Y también te encontraras con amigos tuyos con el colorao en el cuello, y cuando le digas “Mijo, y eso?? Se aceleró la jeva??” el te dirá “No, me robaron el celular”.

V: Ahorcado no es nada, jevy es cuando en cordón ceda 5 cuadras después y solo te quede pararte, tomar aire para que se te quite la cara morada y tomar un concho al hospital.

Frase poderosa

Si el problema tiene solucion, porque te preocupas? y si no tiene solucion porque te preocupas tambien??

Temporada de Pelota

B: Yo estoy en la difícil tarea de escoger un equipo, pues esta temporada se me ha metido en la cabeza que quiero ir al play y vivir lo que se siente vocear como una degracia en un juego de pelota. Todo el mundo me sugiere equipos pero todavía nadie me convence. Pero tengo que admitir que la mayoría me dice que sea de la Águilas y otra gran parte me dice que sea de Licey. Claro que yo tengo mis teorías como que pertenecer al equipo que siempre gana (las águilas) no tiene ninguna gracia…

V: conste q no creo q este tema sea muy adecuado por muchas razones, primero por q es como traer a colación la política o la religión q siempre trae conflictos, y segundo por q a diferencia de Betty soy una fanática de la pelota ¡HASTA LA MUERTE! Por lo tanto trato de no influir sobre su decisión, pero la simple idea de q mi compañera en andanzas y aventuras sea de un equipo contrario al mío por lo q podría acarrear una discusión entre nosotras, no me llena de entusiasmo además de q considero mi equipo el ¡MEJOR! (loca yo si le digo q se ponga en otro) por lo q le aconsejo por su bien físico y mental q ni loca sea liceísta y q acepto ( a regañadientes) q sea de cualquier otro, se q todo esto ya la esta llevando a divariar un poco ya q la pobre me ve tan gozosa con esto de la pelota y quiere probar del disfrute de ver un juego en el play y estoy en toda la dispocision de q valla pero si va conmigo tiene q ser del mejor equipo y ,me imagino q todos saben cual es pues: LAS AGUILAS cual mas?! SI I I I I I I!!!!!!! LAS MEJORES y este año comeremos tigre. Betty, únete al equipo ganador, este año se beberá. SI!!!!!!!!!

B: Eto e problemático, porque así también me habla un amigo mío que es liceísta, lo que el me dice es: “Betty, tu eres muy jevy para ser de las águilas, coje cualquier otro equipo”.Como ya vieron, mi adorada amiga me deja mucho espacio de donde escoger, porque ella quiere dejarlo todo “al libre albedrío”, claro siempre y cuando yo no sea del Licey, todo ira bien. Pero todavía no se a que equipo perteneceré….

Esta Historia Continuará….

Mami tu baila? Yo bailo bueno….

Erase una vez una fiesta en un pequeño barrio de santiago, en el medio de la nada. La mayoría de las personas que allí estaban eran hombres. Uno de ellos tuvo la fabulosa idea de ir a buscar a algunas vecinas a veh si hacían de esto una “fiesta”.

El de la idea, después de media hora llego con unas 5 vecinas con más nada mejor que hacer que coger pa la fietesita que tenían estos hombres. Todos se alegraron, y definitivamente el ambiente cambió. Y se bailaba, y se bebía, y se gozaba. En una esquina del pequeño salón había un tiguere muelenado a una de las vecinas. Como lobo tras su presa, su cara no disimulaba en lo más mínimo sus deseos hacia la chamaca. Y esto fue lo que le dijo mientras la “escaneaba” de arriba a debajo de forma repetitiva:

-Y tu baila., mami?... yo bailo bueno, eh? Un tipiquito ahí, vamo, que yo bailo bueno, eh?

B: Dentro de esta jungla tan grande, una da con cada espécimen. Aquí tenemos al Maniacus Seaxualus Mueludus: este espécimen en específico se caracteriza por su determinación a la hora de cazar a su presa, y también por la estupidez de su cerebro donde solo las hormonas controlan sus acciones y sus palabras. Eso trae como consecuencia que esta especie “vomite” toda una serie de barrabasadas cuando esta frente a su presa y le envíe miradas frecuentes y escaneadoras a esta.

V: Toda fémina habrá conocido mas de uno de esta especie antes de finalizar sus días y como mínimo habrá visto mas de uno en estas acciones al finalizar el día, lo curioso del caso es q lo habitual de ellos es dejar q sus hormonas hablen por ellos y…. normalmente no dicen nada bueno hasta suelen tomar forma de lobo de caricatura donde ves como la saliva rueda asta el piso y las intenciones de devorarte para luego tirar tus restos a los buitres. Si tienes suerte y la vida no te juega una mala pasada 3 de cada 5 hombres q se te acerquen serán de esta especie, el resto se divide en uno q se diferenciara por q viene con las mismas intenciones pero elabora todo un plan y llegara bastante lejos y a lo mejor dejara cicatrices profundas pero no letales, el otro q quedad será la persona con la q compartirás tus días o por lo menos el q recordaras como el amor de tu vida. Como verán los porcentajes no son tan buenos y los de estas especie (Maniacus Seaxualus Mueludus) abundan en masas.

¿Porque las cosas que no tenemos afecta las que tenemos?

B: Tengo un buen trabajo, me esta yendo bien en la universidad, salgo con mis amigos. Mi vida parece ser perfecta, todo va bien hasta que voy en un concho y ponen esa canción de Celine Dion, llamada “Sola otra vez”. Demonios! No tengo jevo, toy ma sola que un gato!!! Pero si mi vida hace 5 segundos era perfecta?? Ya no lo es. Estoy dentro de mi reflexión profunda de porque toy sola cuando se sube al concho una parejita agarradita de mano, todo sonrisas. “Y de que es que se ríen estos zánganos?” pienso. Y na, que se ponen a hablar ahí, y yo me tiro toda la conversación

El: Tú vas pa mi casa hoy en la noche?
Ella: claro chichi, que tú quiere que te lleve?
El: tu enterita
Risitas cursis.
Ella: quiere chocolate? Tengo uno aquí
Y blablablabla! (demasiado cursi pa continuar narrando esto)

¿Pero si yo taba bien? Eto tienen que ser un plan, primero la canción depresiva y luego la parejita eta, pero bueno!!

V: hey mujer le dijo chichi? Créeme no creo q lo q realmente quieras es decirle chichi a nadie, pero siempre se ha sabido q lo q nos falta es lo q mas deseamos, una vez en mi vida tenia supuestamente todo lo q debería hacerme feliz, estaba fría en mi casa, en la universidad todo iba de maravillas y hasta tenia a alguien a mi lado pero…. No era feliz.

Podrás tener un montón de metas y objetivos alcanzados pero eso solo q te falte será lo q te quite el sueño, no siempre tendremos lo q deseamos ni cuando lo deseamos pero el día menos pensado lo obtendrás quizás no como uno quiere pero si como debe de ser .

Pero siéndote sincera te puedo decir q necesito ese alguien a mi lado. Nunca sabrás lo q realmente quieres hasta q lo encuentras y yo se q lo encontraré.

B: Tamo como filosófica hoy. Óyeme, el asunto es que uno siempre andará buscando algo mas, ya sea un jevo, un chulo(amiguito), un buen trabajo, un chocolate o un chimi de los de la esquina. Porque nunca se esta conforme con lo que se tiene, y aunque no lo creas Vilma eso es lo que le da emoción a la vida, la búsqueda de algo mas.

La verdad que ocultan los baños publicos

No sé si se han tomado la molestia de leer los mensajes o letreros q hay en los baños públicos, por q mas q extraños suelen ser muy divertidos lo q nos llevo a pensar
¿Definirá estos letreros al tipo de personas q habitan en esa área? Hemos sabido de fuente segura q los letreros de los baños de hombres son muy diferentes q los letreros de los de las mujeres.

Así q decidimos poner nuestras vena de espía a funcionar e investigar sobre el tema y de esta manera mostrarles “la verdad q ocultan los baños públicos”

V: los baños femeninos a parte de tener un espejo donde podamos acicalarnos es un foro libre para el intercambio de opiniones, todo un doctor corazón es mas un Psicólogo Gratis donde se escribe esperando una respuesta y lo curioso del caso es q las obtienes, otras solo buscan expresar el amor a su ser amado (pero q les hace pensar q su amor lo leerá ahí??)

B: Los letreros de los baños públicos son una forma de expresión. Las escritoras de dichos letreros se afanan en la difícil tarea de cubrir todo un mosaico con sus problemas, pensamientos, quejas, gustos, chismes… en fin, toda clase de temas. Y solo para que los que estén sentados en el “trono” tenga una fuente de entretenimiento gratis y libre de estrés. Los letreros de los baños femeninos es el equivalente a un periódico local: te enteras de toda clase de cosas!! La información expuesta en este post es el resultado de una ardua investigación que Vilma y yo hemos realizado en nuestras respectivas universidades, y lo que hemos encontrado misijos!!

Señores hay toda clases de letreros en el baño de mujeres!! Sin más preámbulos, aquí les mostraremos los reveladores resultados de nuestra investigación:
Nota: las flechas apunta a las repuestas que escriben otras a los letreros

Letreros Religiosos:
“Jesús me ama”
“Arrepientete, que el fin del mundo viene ahí!!”
“Dale gracias al Senor pq tu estas vivo hasta ahora”---> “E verda solo por el estar vivo es un motivo pa dar gracia a Dios”

Amorosos:
“Te amo Juancito!!. Att. Carmen”
“Faviola y Jose se aman”
“I love you Ricky” -->“que chopa tu ere, loca!!” “And I hate you, b&tch!!”
“Junior es el hombre que ta ma bueno en esta universidad”
“Pedro tu eres mi amor”
“el bedel ta bueno”

Informativos:
“Baja la palanca después de c%g$r, s*cia!”
“flushee el toillet”
“no escriban aquí c*ño ”
“no tiren los papeles en el toile”

Chismes:
“Carmen P. es una cuero”
“Kiko se ta agarrando con Ana, la de la villa”
“Yudi es una cuero” --> “Siii, y s^ng#r e bueno!”

Inquietudes:
“Ayudenme por favor Perdi la virginida con alguien que lo tenia grande ahora lo toy haciendo con uno que lo tiene chiquito y no siento nada, que hago”--> “dale lo de atra”

“Tengo un problema hace 4 años hice el amor por primera ves y no me e venido que hago? Pq no solo lo e echo con uno sino con muchos, como 10 ayudenme”---> “yo pase por eso pero ya lo supere pon tu mente positiva y que te toque bien”

Sin categoría:
“El rector es pajaro” à “y un ladronaso tambien”
“god is gay”
“Tanto q te la privas y mira como estas meando en un baño publico”
“Toy buena y que!!. Att. Yo”
“metemelo”
“empuja mucho”
“oh dios mio, acabo de darme cuenta que necesito una afeitadora!!”

Nota: Los nombres han sido cambiados para mantener confidencialidad de los implicados.

Como no podemos entrar al baño de los hombres, sentimos curiosidad sobre que verdad oculta el baño de los hombres??? Hombres hablen!! Dígannos que es lo que escriben ustedes en las reveladoras paredes que encierran al “trono”