El Bobby

V: Para los q no están familiarizados con el termino “Bobby”, es el nombre mas común q hemos escuchado q los hombres le ponen a su: compañero, su otra cabeza, su amigo de aventuras, su pito, lo q rige sus vidas, en fin todo eso ¿entendieron?

Nos sorprende o mejor dicho nos llama la atención como los hombres cuidan y se obsesionan con su pene muchos le ponen nombre como si fuera un ser con mente propia y hasta le pasan revisión cada cierto tiempo bueno eso es lo q creo por para q rayos se lo están manoseando a cada rato? mínimo para saber si todavía esta en su lugar.

Así q nos hicimos la curiosa pregunta ¿Qué tanto les obsesiona los hombres el compañero bobby?

B: Mas que una obsesión es un amor profundo y eterno, una dependencia. Ellos no se pueden imaginar la vida sin su compañero de aventuras, que comparte tristezas y alegrías con ellos. Nosotras, las mujeres no entendemos muy bien este “amor” tan leal, porque cual es la manía?? Ok, ok sabemos que uno no se imagina sin un brazo o sin una pierna, que la vida seria un poco difícil pero al final uno se adapta, pero pregúntale a un hombre como el se imagina la vida sin Bobby? Estas son las posibles respuestas: “No existe la vida sin el”, “prefiero que me maten”, “eso no es vida”. Resumiendo, la vida para ellos es Bobby.

Y las conversaciones que ellos sostienen sobre Bobby? Son de lo más interesante (y comunes) entre ellos, chequeen:
H1: ¿Mira a ese tiguere?
H2: Que?
H1: Míralo, no le ves la panza? Ese seguro no se lo ve
H2: A lo mejor usa un epejito para vérselo
Yo (que estoy presente y toy de metiche): Un espejito? Que? El tiene que tarselo viendo?
H1 y H2: Claro!!
H2: Eso es importante, muy importante. Yo no me imagino levantarme una mañana y no verlo…. Jesuuuu!

V: no imagínate, no verlo por par de horas ha de ser la muerte, hasta un punto q le puedes decir:“Tienes una infección en un órgano vital y solo lo podremos salvar si te amputamos el pene por q el es el q esta afectando este órgano” (hipotéticamente claro), y les aseguro q mas de uno si no q todos dirán “déjelo, déjelo para q coño quiero yo un corazón o un pulmón , el cerebro q va! quien quiere hablar con claridad? prefiero ser tardío q capao”

Bueno, no lo cojan a mal por q sabemos q les importa muuuuucho es q sentimos curiosidad, pero es q a diferencia de ustedes nosotras las mujeres no andamos sangulutiandonos la jungla ni con un espejo arrastro haber si esta completa. Ahora como nos preguntarnos q a q nivel esta su obsesión si todos los hombres q nos rodean tienen la misma actitud, pero grande es verlos delante de ti rascándose removiendo el equipo y después queriendo darte la mano o sobarte es grotesco. Pero no saben el sin fin de cosas o hipótesis a la q hemos llegado, de las causas o razones por las cuales este peculiar personaje es de tal importancia para ellos.

¿Por qué se lo manosean tanto aunque anden en plena calle?

Hipo #1: Bueno a lo mejor vieron a otro individuo q lo tenia grande y se lo esta chequeando para ver si le ganó a el.

Hipo #2: Talvez el pobre de Bobby tiene una saranana rara o raquiña extraña.

Hipo #3: Talvez Bobby se siente solo o Manola es la q se siente sola.

Hipo #4: Acomodándolo por q no quieren q le de una tortícolis o algo así.

Hipo #5: Al tipo le vino un recuerdo a la cabeza y no pudo soportar las ganas de tocárselo

Hipo #6: Para chequear que todo este en su lugar

Hipo #7: Para darle un cariñito a Bobby.

B: Nosotras solo tenemos teorías e hipótesis de cómo es la relación hombre-bobby, pues a pesar que hemos preguntado, hemos oído comentarios; todavía no logramos comprender porque este amor es tan excelso, como escribiría Corin Tellado: “Ese hombre es capaz de dar la vida por su Bobby”.

The new romanticism

B: Una vez tuve la oportunidad de conocer a un joven metrosexual, de esos que se toman muy a pecho el hecho de andar al último grito de la moda. En un principio, tengo que admitir que no me había dado cuenta de que tan narcisista y engreído era este muchacho, y yo con toda mi amabilidad lo trate como un buen amigo. Grave error!

Este señor tenía ciertas pretensiones, y entre sus planes estaba ligarme. Pues hombre confiado al fin me lo hizo saber la tercera o cuarta vez que se encontró conmigo, el muy confiado me dijo "Dime, y entonces que tu vas a hacer conmigo?" y yo [haciéndome la loca] le respondo "que? Como que qué voy a hacer contigo?"… y el se me queda viendo como "tu chiste no me hace gracia", pero yo encuentro que mi reacción es totalmente lógica pues yo no estaba esperando semejante declaración, su equivalente de "mami, somo o no somo?"… yo lo que pensé "ete tiguere ta loco, venirme a mi con semejante disparate".

De verdad que a mi me bufea lo que algunos hombres de ahora consideran romántico, según estos el perrearte en medio de una pista de baile es de lo mas romántico, sin contar que el dedicarte un reggaeton es lo mas tierno, imagínate todas esas letras sin sentido que lo único que tienen que hacer es rimar con la pista que suena de fondo... como yo, una mujer sensible y moderna, me puedo resistir a eso?? No hermano, eso no funciona, esas no son formas [bueeejno, hay algunas excepciones, claro].

V: De hecho, no se de donde salen los métodos de conquista o el romanticismo de hoy en día, aunque he llegado a pensar q es q tienen un tarado amigo al q ellos consideran master dándole consejos, algo así como:

- "A las mujeres hay q tratarlas mal"
- "No estés disponible"
- "Loco hay q perrearla"
- "El ser caballero ya no es la cosa"
- "Ponte delante de ella y sobate los dientes, eso las vuelve locas"

Por q no quiero creer q todas esas estupideces salgan de una sola cabeza imagínate en vez de oír una canción en donde "declaren sus sentimientos" en su lugar aparece un reggaeton q dice: "wiki, wiki… estoy así de besarte, así de enamorarme y pa la cama llevarte.." Aaaaaaaay q romántico!!! Betty, no se como no puedes caer antes este derroche de romanticismo. En estos tiempos las palabras amor no tienen el mismo significado de antes.

Mis hijos, por Dios q es esto? créanme no hay q masturbarse la mente para llegar a la conclusión de q esas no son formas, no creo q se les caiga la mano por abrir la puerta del carro o por simplemente sentarse un rato en un sitio especial; en realidad no es nada del otro mundo a veces (mayormente) los de talles mas pequeños logran grandes cosas.

Hay otra cosa (aprovéchense a lo mejor algo de lo q digamos aquí les ayude en algo o a alguien) los piropos, no creo q "mameeeeee q culo" sea lo indicado o "hey langosta!!" Ustedes creen q es fácil ser mujer? uno ya tiene q pensarlo varias veces para salir a la calle con un escote o simplemente una blusa de breteles, todo seria mas sencillo y halagador si solo dijeran "estas hermosa"
Ven q sencillo?!

B: Claro que hay mujeres que caen con eso, porque en todo esto del nuevo romanticismo hay una retroalimentación: tipas que les gusta y hasta se llegan a sentir halagadas de que su prospecto les diga "diablo mami, que bien te quedan eso coralé" y/o le dediquen el ultimo reggaeton del momento que solo habla de perrearse como dos animales en la disco. De cierta forma, algunas mujeres han mutado, han llegado a admitir este tipo de detalles como tiernos y románticos. Y las otras que nos regimos por la vieja escuela, bueeejno pues tenemos que lidiar con estos tipos sabrosones que no pueden entender como es que todas no caen con esos detalles. Mientras el individuo en cuestión piensa "pero yo lo he hecho todo pa que ella me haga caso, que e lo que se cree eta chamadita?!", una piensa: "señooooor! pero será que este hombre no tiene un buen amigo con cerebro que lo aconseje?? Talvez su padre nunca se sentó explicarle como se debe cortejar a una mujer"… todo un misterio de la ciencia!

La pregunta es ¿En que momento de la historia se comenzó a distorsionar la definición de la palabra romántico?

Einstein, el maestro!!

Einstein es un hombre inteligente... y muy jevi!!!! :)

Ya estamos aquí!! [Recuentos de estos días]

V: Mis hijos! se nos hizo mega difícil escribir en estos días ya q no se a ustedes, pero cuado se acerca el final del ciclo las cosas se ponen apretadas y nosotras no fuimos la excepción. Mi querida y adorada amiga Betty estaba en su súper proyecto final, si señores se nos gradúa la ingeniera Betty y casi no tenia tiempo ni para respirar, y yo por mi parte ahogada hasta la coronilla! mis queridos y adorados profesores dejan todo lo q debieron darnos en dos o tres semanas nos lo dan en dos o tres días, y si tenemos suertes por q hubo otro q ni clase dio solo dijo: "el examen es tal día. Bye".
Pero ya estamos aquí vivitas y coleando.

B: De verdad que mis últimas semanas de clase en la uni fueron toda una odisea. Con la presión del proyecto final además de los exámenes finales, el tiempo programado para mis hobbies, mis distracciones y amigos quedo todo ocupado para mi proyecto [principalmente]. La pobre Vilma casi ni me veía, sin contar que mi madre nada mas rezaba para que mi proyecto funcionará para la fecha propuesta y yo? estaba al borde de un colapso nervioso pues faltaban tres días (que son tres días, mas que un suspiro? pero en este caso lo podríamos resumir como un quejido) y el proyecto no estaba listo todavía!!! Bueno después de tantas prisas, desvelos, risas histéricas y gritos desesperados, aquí estoy escribiendo (por fin!!). Lo mejor de todo es que se que ya no tengo que dar un golpe más en la uni (por el momento), más que ir a recoger mi titulo el día de mi graduación (happy, happy, joy, joy J :D).

Después de entregar my project listo, vine de retirada (parcial) para mi hogar en Mao. A disfrutar las vacaciones de navidad (niiiiiiiiiiiiice). Todo el mundo muy feliz, pero todavía no podía escribir nada para el blog pues Vilma todavía estaba afanando en la uni (estamos en distintas universidades así que salimos en diferentes fechas). Vino el 24 de diciembre: jartura total!!! Cuanta comida, bebida y chucheria!!! Yo me di grande ese día (y el posterior a este también), en mi casa todo el mundo comenzó a comer y beber desde temprano el 24, yo fui la única que espero hasta la cena para comenzar a picar del puerco asao porque lo que es mi prima, esa mujer no podía pasar por al lado del cerdo sin pellizcarle un chin para comérselo… en fin, he picado tanto entre el 24 y el 25 que no se si mi estomago lo soportará.

V: a diferencia de Betty yo vine a Mao el 23 por q? pues simple, según los negreros aquellos los médicos no tenemos fechas festivas así q me explotaron hasta el final. El 23 me di el gustazo de levantarme a las 11:00am (créanme, es la gloria) había decidido q subiría a Mao con una de mis compañeras de apartamento en su carro, me iría en la tarde con toda la calma q acarrea el ir en un carro privado, JA! pobre ingenua todo iba de las mil maravillas con la música a todo volumen, las dos cantando como un par de locas y con el maletero lleno de porquerías súper happy, cuando de repente notamos q sale un humito extraño del carro, por q? q íbamos a saber nosotras de eso!! Lo único q se nos ocurrió fue orillarnos y q un buen samaritano nos ayudara. La escena estaba de fotografía las dos entacadas yo en particular toda SERRRRSI de negro para q? en plena carretera quedadas pero casi de inmediato se detuvo un buen samaritano y nos dio la terrible noticia de q el tarupido radiador se había pichado. Gracias a Dios el hizo todo, le echo agua y nos siguió en su vehiculo hasta el pueblo mas cercano donde otra vez estaba el carro sobrecalentado, pero fuimos a una gasolinera y ya estábamos súper mas cerca de la casa. Llegamos a Mao, llame a mi casa y me recogieron en la entrada. Llegué tan cansada q no pude salir pa parte.

Al siguiente día la pela de la cena mi Dios!! Uno echa el día fregando y metido en la cocina para q para durar 5 o 10 minutos en la mesa. Pero yaaaaaaaa!!!! Por fin estamos de vaca y créanme, con mucho tiempo libre para escribir espero q nos hayan extrañado, por q ya estamos aquí.

El tan nombrado gorro de mariachi

B: En estos tiempos de frío es muy común ver parejas abrazadas en todas partes. Porque el calor humano es muy bueno y al parecer la gente ya no quiere comprar abrigos, pa que? Si ya tienes (o te puedes conseguir) a alguien que te caliente. Biiiiien, pero también estamos los otros que preferimos (o simplemente no nos queda de otra que) andar con abrigo. Yo no me meto con nadie y dejo que cada quien tenga su espacio, pero no todos piensan como yo, siempre hay una parejita pasá de contenta que se chulimamea al lao de uno en el cine, en la uni, en un bar, en una fiesta… en cualquier parte. Ya no hay respeto (como decía mandibulin).

V: Sí, y a pesar de q ya es común q pase siempre, no deja de molestarme. A lo mejor se puede pensar q es envidia pero no es así, claro q uno quisiera tener con quien acurrucarse pero, arriba de otras personas? No lo creo. Ya no respetan mi espacio personal y hasta pasa de “q lindo” a “q asco”. No se si se han dado cuenta, ya es epidemia; y esos son los besos q mas suenan uno como tarado disimulando para hacer la vergüenza mas pasable y de repente empiezas a oír unos muuuuuuaketes por aquí y muaketes por allá a veces hasta manoteos q hasta uno lleva y les caen un reírse. En serio, no tengo nada en contra de demostrarse afecto pero asolas en la privacidad (crean se disfruta mas) además como van a comer delante de los pobres.

B: A todo el mundo en algún momento de su vida le han puesto el sombrerazo de mariachi. Y los que dicen que no es porque no lo quieren admitir. Pero también hay veces que uno mismo se busca que lo confundan con un mariachi, por que yo me pregunto que hace un tipo (o una tipa) acompañando al cine a una pareja?? No importa que sean amigos tuyos, es pal cine que van, o sea oscuridad, frío… alo! Eso no te dice algo? Ya allá cuando los tortolitos empiecen su ritual romántico con una manoseadera y una besuqueadera, no te quejes, ni digas que te pusieron el gorrazo… fue usted mismo quien se lo puso por tener tan poco sentido común.

V: Bueno, míralo de esta forma, la parejita te invito pero por mera cortesía quien te manda a estar de ajentao diciendo “ay si! vamos pa el cine”, la próxima vez di “no, vayan ustedes pero gracias” y se evitaran el sombrerito, pero en defensa de los q nos han puesto el gorro de mariachi en contra de nuestra voluntad, las veces q me a pasa es por q no se puede evitar o sea estoy en un sitio del cual no puedo moverme por ejemplo no se si les pasa esto pero ahora les a dado con coger las clases juntas y tiene uno q chuparse una clase ( q de por si sola es incomoda y aburrida) viendo a Romeo y Julieta delante de ti por 3 horas seguidas, q estemos esperando al profe y este no llega. O en el pacillo y esta lloviendo, no hay para donde coger y cuando llueve es como las babosas “de q sienten agua salen todas” donde quiera q te pongas habrá una y ahí es q las palabras “resignación” saltan a mi cabeza.

B: Como dijo Vilma, es extremadamente incomodo que te ponga el sombrero sin tu voluntad, es una invasión a tu espacio. Y que no vengan con esas excusitas de que el amor, o “no nos dimos cuenta”… porque eso es lo mas grande, después que tu amiga y su jevo te ponen el sombrerazo y al otro día sacas el valor para decirle que eso no estuvo bien pues tu estabas ahí (por casualidad o desgracia del destino), la susodicha te salta con una de estas frases: “Que?! Nosotros no te pusimos el gorro!!”, “Eso no es verdad, que exagerada eres!”, “es que tu no has salido anteriormente con un grupo de amigos donde hayan novios?”, “Estas exagerando y eso es porque tu no tienes novio”. Una se queda callada porque para que discutirle? Solo piensas “ay si mija! Yo no tengo novio y me siento honrada de que tu y el jevo tuyo me den una demostración gratis de cómo debo chulimamearme con un jevo”. Al final, ellos son los ofendidos de que tu (el mal tercio por accidente) les reclames que ellos sean “naturales” delante de ti

V: Lo curioso es q tanto Betty como yo pensamos q no se disfruta igual el arte de chulimamearse delante de otras personas pero al parecer no todos comparte esa idea, al contrario bien q lo disfrutan

Pensamientos sobre la navidad

B: Cuando era pequeña veía muchas películas navideñas al llegar diciembre. Santa Claus entraba por las chimeneas de las casas y les dejaba una varsa de regalos a los niños. Pero en Republica Dominicana no hay casas con chimeneas (o por lo menos mi casa no tenia una) “mami, pero y como es que santa clo me deja regalos, si aquí no hay chimenea ¿Por donde es que el entra?” “Bueno, mi hija yo le abro la puerta” “ah!”. Y yo tan inocente me lo creí, aunque eso de que ella le abriera la puerta a santa clo como que no me cuadraba pues yo tenia la idea gringa sobre la navidad metida en el subconsciente, esas navidades con nieve y chimeneas humeantes. Pero aquí tampoco cae nieve, hay veces que hasta calor hace en pleno diciembre.

V: Tú no quieres q caiga nieve? En un país donde la gran mayoría de las casas son de tabla o cartón, eso es para q se muera todo el mundo. La mayoría de los abrigos tan remendados y si te lo pones de lana, pican. Sin haber nieve en la calle, los carros chocan que será con nueve! Ahora no se tu, después que yo descubrí q santa claus no existe fue lo mejor del mundo, tu sabes lo que es tu fajarte a escribir una carta pidiendo un parché (o los juguetes de mi hermanito, pues estos siempre se movían) y lo q me deja es una muñeca q lo único q hace es gritar y cerrar los ojos. Después de q descubrí q el viejo vestido rojo no existía, mi papá me llevaba a la tienda a elegir lo q uno quisiera (aunque el no mataba diciéndonos “tu no quiere eso, verdad?” cuando elegíamos algo muy caro).

B: Pues para mí el descubrimiento de que santa clo no era más que una mentira de mis padres no me frustró mucho. Un primito me lo dijo pero yo como que no le creía… así que se lo pregunte a mi mami, y cual fue la respuesta de mi madre “Ya tu estas grande… mira Betty, santa clo no existe, somos nosotros lo que te dejamos los reyes” [nota: mi familia me hizo un lío con eso de las fechas, ellos me decían que santa clo me dejaba regalos el día de los reyes, o sea a mi nada mas me dejaban el 6 de enero, pero quien me dejaba era santa clo y no los reyes –y a veces los 4 juntos-…]. No me sentí tan mal (además me di cuenta de que ya le podía pedir lo que quería a mi madre directamente antes de que llegara la fecha), aunque si se cayó un poco del espejismo que yo tenia sobre la navidad y la supuesta magia de la época. Pero me seguían gustando los adornos, los arbolitos, los regalos, el frío navideño, los regalos, los angelitos, los regalos… todo eso.

V: Ahhhh! Ves que fue mejor descubrir que no existía! En mi caso fui yo quien deduje q santa claus no existía. Yo creo q yo fui la única niña q se puso en navidad a ver noticias..

B: Y que tu hacia viendo noticias? Hay muñequitos navideños por ahí (por todos los canales)

V: Yo no alcanzaba la televisión, así q no la podía cambiar. Y yo con mi pinche muñequita al lado (ella nada ma se callaba si tu la dejabas acostada) toy esperando consuelo al oír q a otro le fue peor q a mi, y empiezan a preguntarle a los limpiabotas (en las noticias) q le dejan los reyes. Unos respondían que ya estaban muy grandes para q le dejaran reyes, otros decían q sus papas no tenían cuarto, etc. ahí lo deduje y salí vociferando “Mami, ustedes son los reyes?!”. Al otro día la muñeca tenía la cara garabateada y le faltaba parte de su cabello.

B: Hey! Ahí fue que comenzó lo de tu instinto criminal.

V: Muy graciosa!

B: Se dice que la navidad es tiempo de dar y recibir. Y uno siempre anda con esa idea en la cabeza. Sales a la calle a disfrutar de la brisita navideña., cuando aparece un tiguere con una funda, de ella saca dos chocolates del tamaño de una uña. Te los ofrece y tu con la ideita aquella en la cabeza, te comes feliz los dos chocolates; no bien te tragas el ultimo pedacito de chocolate cuando oyes una voz decir “Son 20 peso!”. Con cara de extrañado miras al tipo de la funda que todavía sigue a tu lado, y el te vocea “Son 20 peso, mi 20 peso!!”. Y tu que creías que era un regalo de navidad cuando en realidad el hombre lo que anda es buscando su navidad.

V: aparte de los regalos q mencionaste, una de las mejores cosas es la cena de nochebuena. Pero uno goza mas el día siguiente. Al principio es jevi, Sándwich de puerco asao, dulce por pipa, los tigueres yendo a las casas de otros a recoger lo q sobró. Y a uno se le mete una risa y un gozar hasta q pasan dos días tú comiendo la misma vaina: te lo meten hasta en sopa el maldito puerco (ya el sándwich no es tan rico, y los dulces empachan).

B: Uno se vuelve como loco después de nochebuena, comiendo to lo que sobró de la cena. Nunca falta el amigo que te invita a beber una copa de vino caballo blanco a las 10 de la mañana, o el que te ofrece comer arroz blanco con puerco asao en escabeche. Ya llegas a visitar al tercer amigo y cuando te ofrecen algo, dices que no que estas bien. Cuantas libras se engordan en navidad (especialmente en los últimos 6 días de diciembre)? NPI. En enero to el mundo ta metio en dieta y en gimnasio.

Pero recuerden la idea es dar y recibir. Dennos regalos que nosotras los
recibimos felices :)

FELIZ NAVIDAD A TODOS! jojojojojoj

Si la gloria sabe a chocolate, yo quiero ir para la Gloria

La otra noche fui al apartamento de Betty porque quedamos en juntarnos, así q en cuanto salí de clases pasé por su casa. Ni bien entro, sale Betty con una sonrisa.

B- Mujer, tuve una inspiración!
V- Ahhh… y como de q?
B- Quiero un helado de chocolate
V- Ve y cómpralo
B- Es de noche, y no voy a ir sola, así que te toca acompañarme.
V- Bonita gracia la tuya… ok, pero que sea rápido

Empezamos a analizar los posibles lugares donde podrían vender helado (cerca del apartamento).

Primero paramos en una cafetería que queda a una esquina de mi casa donde yo había comprado helado anteriormente, pero justamente ese día no había (mierda!! Dije para mis adentros). No sabía en que otro lugar (que quedara próximo a mi casa) podríamos adquirir el preciado tesoro. Recuerdo que Vilma me dijo “bueno, ta difícil” y yo respondí “yo tengo que comer helado, ahora!!... ya se, vamos al mini-market que queda en la calle de atrás de mi casa”. Y no hubo suerte; la tipa que había allí solo nos dijo, en tono desanimado “La próxima semana llegara la neverita de los helados, ya la encargamos”.

Perfecto, “jodida vaina”. Pero ya era algo de orgullo, yo encontraba ese helado aunque amaneciera buscándolo (a pie, por cierto). Le dimos la vuelta a la cuadra completa y nada.

Llegamos cerca de la uni y se me ocurrió q en algún momento (no se bien donde) yo había visto helado allí. Así que le dije a Betty:
V- camina.
B - Para donde??!! Tu ta loca!! Mira mis fachas
V- No se, usted quería helado pues helado conseguirá. Vamos a la uni.

Cuando entramos, cabe destacar q las mujeres… bueno, no solo las mujeres, todo el q va a la uni de noche cree q es a modelar q va. Dios mío, cuanto ferrer!! Y nosotras, sudadas y greñudas (pero buenísimas como quiera) de tantas vueltas q habíamos dado.

Todo el mundo arreglado, con cara de interesante y una cátedra para desfilar por la pasarela que constituye los pasillos de la uni, y yo? Pues en chancleta y con unos jeans viejos. Pero no importaba, ya estábamos adentro y había esperanzas de conseguir mi helado [excelente!!]. Llegamos a la cafetería de la uni, vi la neverita de helados nestle y escuché la melodía de las arpas angelicales.

Sí!! Por fin. Además tanto buscarlos q hasta yo terminé deseando el helado. También era una buena recompensa: chocolate a la sangre. Compramos nuestros respetivos helados, no sin antes oír las calificaciones de los “jueces” que estaban cerca y q no tenían la mas mínima discreción al chequearnos y llamar a los otro: “hey! Loco, mira! Calificación?”
Pero en esos momentos ya estábamos desconectadas de todo, ya teníamos lo q queríamos y ya nada podía molestarnos. Nos fuimos saboreando el helado entre risas. Lo que uno hace por un helado!

B- Este helado sabe a gloria!!
V- No, sabe a
chocolate
B- La gloria es de chocolate
V- Pue si e de chocolate, yo quiero
ir pa ya!