Chicas, esto es la jungla!!

el lado amable de san Valentín

2009-02-14T10:57:00.001-04:00

B: Todo el mundo habla del día de San Valentín como el día del amor y la Amistad, pero casi nadie se fija mucho en lo Segundo: La Amistad. Lo importante que es. En este mundo, la gente no se fija en lo importarte y totalmente valioso que es encontrar un amigo verdadero. Aunque claro, no es que tener una pareja no sea bueno (jejejeje) pero como están las cosas en esta vida es más difícil encontrar un amigo verdadero que un novio. Y cuando hablo de amigo verdadero, no me refiero a ese que anda pachangueando contigo solamente, eso lo puede hacer cualquier conocido a fin contigo , me refiero a esos amigos salvavidas que están ahí contigo y que al final del día te hacen ver que tus problemas no son tan grandes como parecían.

Aquellos que te hacen reír, que te conmueven con su apoyo y entrega, que son una compañía perfecta en esos momentos en los que querías destripar a ese profesor de la universidad o jefe que te la ponía en china, que puedes ser tal y como eres, con tus locuras, manías y tics (jejejejje). Óyeme, un amigo verdadero es mejor que sacarse la loto!!!

Por eso, en este día de San Valentín, Vilma y yo les dedicamos este post a los amigos de verdad, a esos diamantes: difíciles de encontrar, valiosos y duraderos.

V: Encontrar un buen amigo no es nada fácil, así q cuando uno lo encuentra imagínense.. Pero no son esos canchanchanes de gozadera, no, no, esos están hasta en la esquina a dos por peso. Me refiero a esos amigos q el simple hecho de estar al lado de uno hacen q las cosas buenas puedan ocurrir.

Además porque rayos tienen q hacer que San Valentín solo gire alrededor los q ya están cogíooooo, no señores! El lemita no dice “día del amor y la amistad”?? Bueno, pues a darle a la amistad. Como siempre todo aquí solo vale para el amor de pareja, los demás, bueno, invéntense otro día, no se, como el 28 de febrero, ese esta libre. Y podemos poner “Feliz fiesta para los solteros por elección”. Quien dice q el anda soltero no ama? ese es el q ama mas, jiijijijij

En fin, no me desviare, esto es para los amigos, esos jevis q te sacan de apuros. Y con lo q se goza con ellos. Un amigo de verdad te dice las cosas como son y su amistad incondicional es sin límite. Y para los que creen q es un mito, la amistad verdadera, déjenme q les diga q no es cierto, q es una realidad; porque en este San Valentín le doy gracias a Dios q puedo ser de las pocas afortunadas que puede llenarse la boca diciendo q tengo ese casi extinto tesoro. Si señor, lo digo a boca llena, si existe la amistad verdadera!!

B: Pues claroooo, nosotras dos somos el vivo ejemplo de ello. 9 años y andando!!! Jajajajaja Feliz día de la amistad!!

Brechudus tacañus (2da parte)

2009-02-09T20:41:00.001-04:00

Ver primera parte aquí

-Y embozo una sonrisa, que déjame decirte que ahora ya no me parece tan sexy como me parecía antes.

- Jijijijiji

-Fuimos platicando y conociéndonos, tu sabes, ver lo que el otro tiene en ese bulto que va encina del cuello… y no se si fue el día o que, pero ayer, luego de una semana de conocerlo, empecé a darme cuenta de lo imbecil y lo machista q era, para rematar!!! –Dice Kat con un gesto teatral -Según el uno de sus pasatiempos favoritos era sentarse en el frente de su casa a ver lo que sus vecinos hacen!!!!! Puedes creerlo???!!

-Seguro estaba bromeando, Kat.

-No, el lo dijo muy en serio.

-Así que su hobby era ser brechador? Esta si es buena!! –estallé a carcajadas. La situación ha pasado de misteriosa a cómicamente irreal

-Lo estas disfrutando, verdad?

-No, no, para nada (jejejeje) tú solo continua, por que no creo que todo ese drama haya sido por eso… verdad? –dije

-Para nada. Por quien me tomas?! Bueno, lo que no se es por que no note tantas cosas antes, como que se negaba a envejecer con dignidad y se ponía ropa de carajito; antes pensé que era por que iba a mi casa y quería estar cómodo, pero no que así se vestía siempre. Volviendo al cuento, que el sitio misterioso no es más que una dizque “pizzería”.

-Como que disque pizzería? Era o no era una pizzería?

-Vendían pizza, si a eso te refieres. El asunto es que tenias que ver el lugar, todo a media luz y las personas se sentaban en pareja en casetitas, casetitas, mujer. Quien sabe lo que harán ahí… de por Dios… lo grande del caso es que era nuestra primera cita. Y antes de que me preguntes “y eso fue todo?” Pues no, no lo fue. El muy descardo puso cara de coyote de corre camino que tiene una vida sin comer, y me dijo:

Aquí es.

Yo: y que lugar es este?

El: bueno, uno especial. Aquí podemos estar solitos –me dijo mientras bajaba del carro (Y cabe destacar que ni me abrió la puerta)

Yo: anja… uuuh… ya veo. (Nótese mi sarcasmo en esta parte)

El: Oye, tú trajiste dinero?

Yo: Como que si traje dinero?

El: Sí, para que me prestes

Yo: Estas bromeando, verdad?

El: No, es por si acaso.

Yo: Por si acaso qué?

El: Pues bueno, si hace falta. Tienes o no?

Di media vuelta y me subí en el carro de nuevo

El: Que fue?

Yo: Nada llévame a mi casa.

El: Pero si acabamos de llegar.

Yo: Y a mi que me importa! llévame a mi casa o cojo un taxi.

El: Pero…

Yo: Ahora

Así que subió al carro y lo echo a nadar.

El: pero mi amor, que fue?

Yo: Nada. Y no soy tu amor. Que es eso!

El: Pero ese lugar era jevi

Yo: Limítate a conducir

Cuando yo llegue a mi casa le di ese estrallón a esa puerta que de casualidad no le partí la nariz, al tacaño-brechador ese. Óyeme, cruz y raya –dice Kat

-Pero es verdad que las cosas que te pasan a ti no le pasan a nadie –dije riéndome.

-Que ni se diga… y deja de reírte!! –dijo Kat con una sonrisa.

Y así pasamos toda la tarde, tomando capuchino y acabando a los sapos.

Brechudus tacañus

2009-02-02T23:35:00.009-04:00

“Pero caramba, que es lo que estoy pagando en esta vida?! Madre mía!!”. Así llego mi mejor amiga al café en qué quedamos en encontrarnos.

-Aja? y ahora qué te pasa? cuál es tu dolor? Cuál es tu lloro? –digo como respuesta a su queja.

-Simple. Creo que estoy bajo un guan guan, maldición, hechizo, como quieras decirle… Pero debes admitir que las cosas que me pasan a mi no son normales esto es ufff........

-Eeeh.. No me has dicho nada aun. Relájate y cuéntame, ahora que te pasó?

-Vieja, es que es tan increíble que hasta contarlo me avergüenza. Dime una cosa, sabías que hay que besar muchos sapos para encontrar un príncipe? –dice

-Eso dicen sí. A qué viene la pregunta? –digo.

-Ok, pues en mi caso sigo encontrando sapos para encontrar más macos.

-No crees que estas exagerando un poco? No sé, digo yo, esa confesión tuya es muy fatalista.

-No, no creo. Al contrario, creo que me quedo corta. Es que mi historial es como para echarse a llorar.

-Bueno, es cierto que has conocido par de fichitas pero no te ha ido tan mal.

-Ah sí? que tal si miramos al pasado.

Y de esa forma, Kat y yo terminamos viajando al pasado, pedimos un par de capuchinos. Ella empezó a narrarme lo que le había pasado.

-Te acuerdas de este chico con el que estaba saliendo? –me dice

-Miguel?

-No, por Dios! Hace siglos que no salgo con él, ese sí que era un mega maco y de los peores –dice poniendo cara de quien muerde un limón.

-Como que hace siglos? si el mes pasado salimos en grupo y el estaba.

-Si, si. Pero qué harías tu si en plena cita le pide el teléfono a otra y para rematar se la pasa viendo traseros grandes, eh? Dime, qué harías? –me dice en forma de reto. Pero para mí eso esta clarísimo.

-Le arrancaría la cabeza. Pero en parte tú tienes la culpa, ese muchacho no prometía nada bueno. No tienes que estarle haciendo caso a todo el mundo

-Muy bien sabionda, que sugieres? porque me negaras que los hombres son todo un amor cuando te cortejan y luego plum! por arte de no sé que, se convierten en algo totalmente horrendo.

-No discutiremos eso ahora, mejor dime con quién salías y que fue lo que pasó ?

-Pues con Román. Ya teníamos una semanas de puro cosquilleo, así que ya era hora de salir, porque ya estaba más que claro que nos gustábamos, pero como no me lo decía decidí sugerirlo yo, total, que más da? Así que le dije que qué haríamos para variar ya que solo me visitaba a mi casa?

-Y entonces?

-Nada, el me dijo q pasaría por mí para salir a hacer algo divertido, así q me emocione… por fin vería y podría analizar mas acerca del prospecto (no quiero un tacaño para variar). – Echa un gran suspiro - así que damos que en la noche saldríamos. Pasó por mí, un poco tarde pero nada que un poco de relajación mental no calmara.

-Jejeje, si, se que odias esperar – dije recordando aquel episodio en el que mi amiga casi se come vivo a su hermano porque duró 1 hora para irnos a buscar.

-Total, solo fueron unos 30 ó 45 minutos, ya sabes recitando el mantra de relajación “ya va a llegar, ya va llegar”

Kat se ríe, no se si de su propia locura o solo preparándome para lo que sigue.

-Bueno si que has aprendido a relajarte, eso es un gran paso!! –digo imitando el tono de los libros de superación personal.

-Síiiiii!! Y para que vale que uno intente mejorar cuando esos sinvergüenzas se empeñan en ser peores. –Dice Kat indignada – Bueno, déjame terminarte la historia, créeme esta hasta para hacerse un libro de ella.

-La cosa fue que me puse mis mejores trapos (una total exageración de mi parte por que al final no sabía para donde íbamos) y tampoco era algo del otro mundo, solo una vueltita, no se… pensé que sería cenar o tomarnos algo… en fin me puse esa blusa que me queda súper chic y me tapa tó los chichos? Ya sabes esa con la que…

-Kat! Quieres concentrarte??!! Me estas mareando -dije

-Cierto, cierto. Pues si, vino en su auto y no me quiso decir para donde íbamos, se limito a decir: “Es una sorpresa… algún sitio agradable” –dijo Kat imitando una voz masculina de macho de telenovela. No pude evitar sonreír, ella suele ser muy teatral relatando sus historias.

Continuará…

Calorías

2008-06-11T13:11:00.005-04:00

Estoy pasando por el martirio que toda mujer normal que pertenece a las no afortunadas flacas anémicas tiene que vivir alguna vez en su vida, digo algunas veces en su existencia: gordura. Antes iba al supermercado y compraba lo que me apetecía, lo que me gustaba. Pero ahora…ja! Ahora parece que voy a una biblioteca, leer la información nutricional de cada lata, cada producto… créanme, después de tanto leer no te quedan ganas de comer nada. Y si tienen una caloría-maniaca por amiga, como la tengo yo… el viaje al supermercado se hace más depresivo aun.

-¿Tu sabes cual es el problema de las dietas de los nutricionistas? –me pregunta mi torturadora.

-¿Qué son caras y difíciles de llevar? –pregunto inocentemente. Se que esta pregunta llevará a un monologo de nutrición creado por ella y par de locas mas que se hacen llamar sus amigas. Pero como no escarmiento le doy tela para que corte.

-No, que están basadas en carbohidratos. El pan, las galletas, las pastas… si quieres rebajar debes olvidarte de eso, yo se que es difícil para ti pero debes pensar en ir dejando todo eso…

-¿Y el pan integral? –digo tomando una funda del niño de mis ojos (mi pan integral).

-Igual tiene carbohidratos.

-¿Pero es mas saludable, no?

-Bueno, vamos a ver la información nutricional…

Aquí es donde llegamos a la parte que no me gusta, ahora ella empezara a hablar y me hará dejar el pan.

-Si te das cuenta esto tiene un viaje de calorías, sin mencionar que toda esa harina se te ira para las caderas y la panza.

Toco mi panza instintivamente, todo lo que concierne a ella me ofende de alguna manera. ¿Esta mujer es realmente mi amiga? Es una maniática con el gimnasio va aunque este lloviendo, vive presumiendo de su recién adquirido abdomen que antes era una masa amorfa y sin gracia. Y se supone que esto me debe ayudar, a ver si al final del día no necesito un psicólogo para que me suba la moral.

He desarrollado cierta manía hacia mi "amiga". Y es que creo que lo de mi sobrepeso se lo ha tomado demasiado personal. No me deja comer tranquila, me vive atacando por cada migaja de pan que me llevo a la boca y creo que hasta un brillo en los ojos le noto cuando me dice "tienes que comer menos calorías". Y no es precisamente un brillo de "estoy preocupada por ti" sino uno de "pobre gorda, ja!"

Creo que es una amargada. Ya había leído que el comer solo hojas te hace infeliz, nada mas hay que fijarse en los toros y los elefantes, esos animales viven comiendo yerba el día entero y para poder botar su desgracia se la cobran con cualquier imbecil que se le atraviese por el medio he igual son los animales mas GORDOS. Estoy hablando en serio, tu sabes la felicidad que causa poderte comer un chocolate? Ese brillo en los ojos, esa sonrisa natural… eso no tiene precio. Pero dime tú, una gente que solo viva comiendo yerba y más yerba, y sin nada de aderezo!! Porque eso tiene muchas calorías. No se te ocurra sentártele al lado con una ración de papas fritas, eso es como mostrarle el cuello a un vampiro, veras como sus ojos se desvían una y otra vez hacia tus papas dirigiéndole una mirada de deseo puro, ves como la saliva se le espesa y no puede dejar de hablar de ellas sin darse cuenta.

-No se como rayos puedes comer eso, te estas matando. Es como si te pusieras un suero de colesterol.

-Ah bueno, me gustan mucho y además una vez al año no hace daño –digo dándole una mordida a una papa.

-Sí, dile eso a alguien que haya muerto jugando la ruleta rusa, porque es lo mismo o peor, creo que te harías un favor a ti misma si te das un tiro, es mas rápido y menos doloroso sin contar el dinero que te ahorraras.

-Sí, como sea. Y dime que paso con lo de tu empleo? te dijeron te aumentaran el sueldo?

- En lo mismo de siempre...... que tienen que evaluar mi caso y no se que. Eeeeh… en serio, te comerás eso?

-Bueno por eso lo pedí. Que? quieres un poco????

Y mi amiga en fracción de segundo pone una cara como de estreñida, en medio de una lucha interna entre “uh! que rico… solo una” y “noooooo, esa grasa ira a mis muslos… y tengo que estar flaca, flaaaaaca”.

- Ni muerta! tendría que durar 5 horas extras en el gym si me como eso. Aparte, quiero llegar a los 80 sin celulitis.

-Bien por ti. Ojala y lo logres.

-Deberías hacer lo mismo.

- Este… no se… es que...

- No se hable más! en esta semana me toca la dieta de Atkins: cero carbohidratos. La llevaremos juntas –me dice esto con una sonrisa demoníaca que en verdad me asusta

-Como!?

- Siiii, que emoción!! Las dos con una vida sana, limpiaremos la despensa, la nevera en fin toda esa porquería que no te hace nada bien, y empecemos por esta porquería.

Y en una milésima de segundo sin poderlo evitar, vi como el resto d mi comida se iba al zafacón sin yo poder hacer nada excepto quedar atónita. No podía creer lo que había hecho son mis papas, mejor que corra la sangre y no mis papas… por Diosssss!

Y la muy descarada regresa a mi lado con una mega sonrisa y esperando que le agradezca por su gracia.

-Ves a que ahora te sientes mejor te liberado de ese tormento –me dice todavía con aquella sonrisa sádica en el rostro. Que cachaza tiene esta mujer!! Mira que botarme mi alimento. Y por mi mente solo pasaba te enseñare lo que es un tormento.

-Si no lo notaste, no había terminado de comer eso.

-Claro que sí, mira tu panza, hace años que terminaste solo que no te habías dado cuenta, pero no te preocupes se que te emociona la idea de moldear tu cuerpo. Tu vida será otra luego de esto.

Y definitivamente lo fue, al siguiente día la desquiciada esa se apareció en la puerta de mi cuarto a las 4:45 de la mañana vestida de mamey y con un traje igualito para mí. En que momento de nuestras vidas se convirtió en esto? como no lo note hasta ahora? Quien se atreve a meterse con el chocolate y mi sagrado sueño? Oh sacrilegio!!

-Mujeeeer! mira estas monadas que compre –dice el melón anoréxico que esta frente a mi puerta.

-Que haces a esta hora en mi cuarto?

-No me lo agradezca. Te tengo dos súper sorpresas, bueno mejor dicho tres! Jejeje. Trotaremos vestidas iguales, estos sudadores son excelentes para eliminar la celulitis y no me lo creas pero se rumora que las estrías también

Si, y seguro que también dañan una parte de tu cerebro. No, como se me ocurre pensar que los melones tienen alguna actividad cerebral

-Mija, despiértate ya! Corre! Vístete! Mientras te cuento las otras noticias o sorpresas luego de esto no te deberé regalo de cumple por par de años –y todo lo decía con esa sonrisa tan de ella.

-No puedo creer esto –fue lo único que logre articular.

-Me lo imaginé, yo tampoco lo creí hasta que los encontré al dos por uno en la tienda. Pues si, las otras noticias es que cocinaremos a base de cero carbohidratos así que te llevaras tu coliflor y verduras para el trabajo así no tendrás la tentación de comer basura y cuando llegues del trabajo iremos al gimnasio de la plaza que déjame decirte esta lleno de tipos pura fibra.

Aguanté tres días bajo este régimen tiránico. Justo al cuarto día, mi amiga tuvo un repentino e inexplicable problema intestinal que le quito las ganas de salir a correr a las 4 AM. Yo se lo dije, todo ese vegetal no puede hacer bien. Y lo curioso es que ahora la que sonríe soy yo… Que les puedo decir no nací para el régimen.

2007-10-21T19:02:00.000-04:00

A través de la historia de la humanidad se han celebrado fechas conmemorables y sin dudas trascendentales. Algunos celebran Navidad, la independencia, que si el hombre pisó la luna, que si descubrió la electricidad, la televisión (ese gran método anticonceptivo); que han dado paso a grandes cambios en la historia.

Y por eso un 20 de Octubre, el mundo celebra un Nuevo cambio en la historia… chachachachaaaaaaaaaaaaaaaan... Nació nuestro proyecto, pupilo, hijo, bebe, ñoño del cual estamos totalmente orgullosas: nuestro querido y bien aceptado blog!!

Que este 20 de Octubre cumple 2 añitos :D

Sapo o maco?

2007-07-26T20:15:00.000-04:00

B: Debería haber un lugar llamado A.R.P.A. (Asociación de Románticas Perdidas Anónimas).

“Hola, mi nombre es Graciela. Y soy una Romántica Perdida”.

Un grupo de mujeres, sentadas al frente le responde “Hola Graciela”, mientras asienten con la cabeza a manera de compresión.

El romanticismo perdido y cursi es un gen pasado de generación en generación, de madre a hija, donde sin elegirlo, la victima, chica inocente y sin pretensiones con el sexo masculino un buen día descubre que espera tener una historia de mas fantástica y romántica hasta decir ya y que para eso necesita un hombre que encare el papel de príncipe. Ese es solo el inicio de sus problemas.

Porque hoy en día, como que todo el mundo anda asíncrono, unas esperan romanticismo, otras arrebato, otras ambas cosas. Y los hombres de hoy (en su gran mayoría) que se rigen por la ley del mínimo esfuerzo, prefieren creer que todas lo que quieren es “perreo”. Y pagamos justos por pecadores. Damos con esta clase de hombres que les da por irse por la vía fácil con todas y cuando ven que contigo no funcionan, te tildan de loca, jamona, machorra, reprimida entre otros apodos que dejen bien en claro que los que están bien y en época son ellos y la inadaptada social eres tu.

Aunque también, algunas mujeres vienen provistas de un sistema muy eficiente llamado “Ilusión”. El tipo que la pretenda no tiene que ser tan príncipe y mucho menos azul, con un poco de esfuerzo ya tiene, la mente de la chica romántica perdida hará el resto. Ella inventara un historia en su cabeza para tapar los baches que hay en su historia de amor. Lo malo de este sistema, es que un buen día deja de funcionar, y la muchacha se encuentra con la realidad de frente. Es ahí cuando se da cuenta que la percepción del amor de su vida que tenía elaborada en su mente y la del tipo que tiene de novio, difieren un poco.

V: Pero claro, al pan pan y al vino vino, esta más q claro q mucha de estas desilusiones son nuestras culpas… por q? pues simple, le queremos pedir a simples mortales algo q d naturaleza no nos pueden dar. Venimos con ilusiones desde la infancia de una convivencia d pareja muy lejana de la realidad.

Graciela: “Por muchos años lo ame tanto y solo viví para el y ahora descubro que se tira pedos, que ronca, se anda rascando las b... y luego me quiere sobar con la misma mano sin contar que el muy desgraciado ni sangre azul tiene porque el otro día le partí la cabeza con la licuadora y me lleve la terrible desilusión de que brotó sangre roja”

“Ooooooooh” responden atónitas todas las escuchas. “No te preocupes querida juntas te ayudaremos a superar esto y pronto descubrirás que pedazo de ilusa, loser, tarada es la realidad. No solo te tirara pedos en la cara sino que traerán regalitos y además de eso te regalaran una menta de espíritu y dirán ‘yo la trato tan bien, la mantengo’”

Pero siendo serios, en esto muchas d las veces sino q siempre nosotras las mujeres somos las encargadas d pasar generación por generación ideas erróneas y si los hombres muchas veces la riegan (si no es q siempre) también debemos de pensar q muchas d nuestras ideas acerca del romanticismo no son precisamente lo q ellos nos ofrecieron sino q nosotras las creamos. A todo esto agreguémosle q en verdad últimamente no se están esforzando mucho q digamos ya q encuentran cada clase d cosa en la calle q no le pide ni q pague la cuenta y por esto ellos ya creen q todas somos iguales, por ende vuelve la frase “pagan justos por pecadores”

La idea q los hombres tienen del romanticismo no es precisamente la q nosotras tenemos esa es la cuestión.

Graciela: “como que yo estoy mal pero si eso me lo enseño mi madre y a ella su madre
Y yo solo quería que dejara de ver la tele por mí, que me diera presentes sin ningún motivo, que me escuchara hablar de mis problemas, que entendiera que el sexo no lo es todo, y que si me puede doler la cabeza… es tan difícil???

“Pues si” respondieron todas a coro.

*Video: Precious Illusions de Alanis Morissette

¿Qué pasó un 4 de junio?

2007-06-04T09:20:00.000-04:00

¿Que pasó un día como hoy?
a) Se preparó el primer bizcocho del mundo
b) Se descubrió que mojarse en agua lluvia da gripe
c) Se inventó la champola
d) Se descubrió que los altos grados de alcohol embellecen
e) Nació Vilma, una de las autoras de este blog y compinche de Betty

Si usted eligió la opción e, esta en lo correcto. Vilma esta de cumpleaños hoy!!!
Aquí estamos de fiesta!!

Por el poder que me concede este blog, yo, Betty, declaro este día como día de festejo nacional :D

Y como hoy es su cumple, aquí puse una cancioncita que le gusta mucho a Vilma por estos días :P

Feliz Cumpleaños Vilma!!!

Se busca...

2007-05-15T22:42:00.000-04:00

Se solicita soltero con cualidades excepcionales para llevar a cabo tareas con un grado de dificultad considerable. Las mismas requieren de ciertas características las cuales son menester que el individuo tenga, estas son:

-Que este buenísimo. Esto implica: que sea alto, que tenga el cabello lacio de preferencia castaño oscuro o negro, que este fuerte pero no excesivamente musculoso, que sepa abrazar (léase que abrace bueno), que tenga una sonrisa que eclipse, que tenga labios relativamente carnosos (pero no como un pez). Hay que considerar que no puede ser bizco, gago, manco, cojo, lisiado ni tener ninguna marca corporal profunda (ejemplo: un navajazo en la mejilla).

-Que sea romántico, pero no empalagoso. Que sepa la diferencia entre el amarga chopa (léase: Marco Antonio Solís) y Luís Miguel.

-Que sea detallista. Nada tacaño. Que su idea de una cena no sea precisamente en una fritura.

-Que sea fiel y rompa con el mito de que la fidelidad solo la traen los equipos de música.

-Que sea huérfano. Pero no desde la infancia. Para evitar bregar con suegras sicópatas y suegros propasados (viejo rabo verde).

-Que sea heredero de una gran fortuna (opcional).

-Si no es heredero, puede ser un prominente profesional destacado en el área de su preferencia (no se acepta striper, sanki- panki, cuero o carreras aledañas). Pero que no sea un obsesionado con el trabajo.

-Que sea simpático, pero no demasiado. Nada de ser sabroso con las demás mujeres.

-Que sea el alma de la fiesta pero no un payaso.

-Que sea un hombre culto e ingenioso.

-Que sepa bailar de todo, y le guste.

-Que me quiera mucho y solo viva para mí.

-Que no sea celoso, pero que demuestre que le importo y que si me pierde su vida estaría carente de todo sentido.

-Que le gusten los animales.

-Que sea valiente, pero no un bravucón busca pleito. Ni un showero.

-Que no sea bultero, que no haga alarde de lo que no tiene.

-Que le guste escuchar. Y responda lógicamente a lo que se le pregunta.

-Que cuando me hable, me mire a los ojos.

-Que exprese lo que siente, pero que no sea un melodramático.

-Que le guste cocinar y que cocine bueno.

-Que no sea un metrosexual pero que sepa estar presentable.

-Y finalmente que me acepte como soy, bella y encantadora. Todo un derroche de cualidades.

P.D.: Las tareas a las que me refería son todas las que conlleva ser el príncipe de mi sueños no el sapo de mis pesadillas.

Atte. La Ovariosa (Porque hay que tener los ovarios bien puestos!)

Te sobo?

2007-05-05T22:19:00.000-04:00

Era una tarde un poco fría, salí sin abrigo de mi casa así que me estaba abrigando con mis brazos. Estaba afuera de un aula donde Laura, una compañera la cual me iba a prestar unos apuntes de física, estaba tomando clases de Cálculo. Llevaba media hora allí, y realmente me estaba aburriendo, comencé a ver las personas que cruzaban por el pasillo. Era tal mi aburrimiento que empecé a verme la ropa que llevaba puesta. "Dios! esta blusa no me favorece en nada, mira los chichos como se ven!!... a mi ta bueno que me pase... no, no, sigue metiendo vivere como una degraciá!". Allí estaba yo hablando en pensamientos conmigo misma, cuando noto una presencia a mi lado.

-Hola -dice el extraño, con sonrisa boba
-Hola -respondo automáticamente
-¿Como estas?
-Bien -quien será este? será que lo conozco de alguna parte?
-Ah que bueno... ¿tu eres amiga de Laura verdad? y estas con ella en la clase de Física, cierto? -me pregunta el desconocido
-Pues... si, estoy con ella en esa clase -Dios mío, quien será ete tiguere?
-Yo soy cuñado de ella, o sea hermano del jevo de ella ¿tu sabes? yo fui el que le llevo un cuaderno a la clase de física el martes pasado, sabes?
-Realmente... nope –aja ¿y?
-Si, y también he ido mucho a su casa, creo que te he visto par de veces allá -dice, el como si me conociera de antaño
-Oh... bueno, yo he ido muy poco a su casa.. Creo que solo una vez...
-Si, fue ahí donde te vi, yo nunca olvido una cara tan linda -dice mostrándome todos sus dientes
-Creo que solo fui por par de minutos a llevarle algo -digo dudosa
-Sabes, tienes unos ojos muy lindos… -dice viéndome no específicamente los ojos... ok, amigo, mi cara esta aquí arriba
-Gracias -digo y finjo una sonrisa de cortesía-¿Y que haces aquí solita? -pregunta ya haciendo ciertos movimientos con los labios.
-Espero a alguien -contesto secamente. Dios lo que me faltaba.
-¿Tienes frío? -me pregunta acercándose a mi. Cosa que no me gusta.
-Bueno es evidente -le digo ya incomoda.
-Si quieres te lo puedo quitar… ¿te sobo?
-¡¿QUEEE?! NOOOO -pero ya lo he escuchado todo. ¡¿Y este tipo?!
-Diale mami pero tu si eres mala -dice con cara de sabrosón.

Dios mío, pero ¡y esta confianza!

-Eso no e na’ además estas pasando frío sin necesidad.
-Bueno amiguito veamos: 1-no soy pan ni pistola pa sobarme. 2-si me fueran a sobar créeme no serías tu. 3-tu ni sabes quien soy yo o si soy una asesina o algo así.
-En ese caso, hola mi amor mucho gusto soy el hombre de tu vida. Ya puedes matarme cariño –dice tirándome una mirada poco cristiana.

Debo admitir que ganas no me faltaron. Me refiero a matarlo, claro.

-Eeeh vamos a hacer algo mi hijo mira para haya mira cuantas muchachitas lindas ve, ve, ve por una de esas ¿quieres? -le digo ya al borde de un colapso
-No yo no puedo
-Pero y ¿por que no?
-Estoy con mi novia. En serio, ¿no te dejaras quitar el frío?

Estoy atónita. Me quedo mirando al individuo totalmente sorprendida, y en el banquito en el que estoy termino echándome un poco mas para el lado contrario de el. Quien sabe, a lo mejor di con un acosador.

-¡Jimena! –dice Laura que finalmente sale de su clase -¿tienes mucho tiempo aquí?
-Una eternidad –digo.
-Hola Patricio. ¿y tu?
-Hola Laura, aquí ya tu ve –le contesta el acosador este.
-¿Y Sabrina como esta?

Por un segundo me parece ver pasar el miedo por la cara de Patricio (vaya nombrecito!). Pero retoma su sonrisita de seguridad, y dice:

-Ella esta muy bien –mira su reloj –Tengo clase, me voy. –me señala y dice: -La oferta sigue en pie, solo tienes que avisarme.

Y me pica un ojo.

Laura me mira con curiosidad y dice:
-¿Y ustedes se conocen?

Pude haber dicho miles de frases ingeniosas sin embargo lo que salió de mi boca fue una gran y estridente carcajada.

Ay santísimo!!!

2007-01-18T21:57:00.001-04:00

¿Hasta donde llega mi amistad con Carmen? Esa es una pregunta que toda esta semana me ha estado rondado la cabeza. Y es que una tiene que tener mucho cuidado cuando se trata con una amiga enamorada, hablarle mal de su novio equivale a pisar terreno minado en cada centímetro. Conozco a Carmen desde la universidad, y se como es con sus novios: se ilusiona de una forma tan enferma que para ella el es El Mesías, el hombre que siempre esperó, solo que después de 4 meses el tipo ya no es tan Mesías, baja a la categoría de un Moisés cualquiera, separa las aguas pero no camina sobre ellas.

En fin, que la semana pasada me tocó conocer al novio en turno de mi adorada amiga, ¿como fui a caer en semejante situación? realmente no lo se. Yo creía estar preparada mentalmente pero me equivoque. Ya alguien dijo, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

-Annie tienes que conocerlo, es el hombre de mi vida –dice la voz emocionada de Carmen.

Que novedad, pienso.

-Me imagino que si, suenas muy feliz –dije.

-Pero quiero que lo conozcas, que lo analices y me digas tu opinión, sabes que cuenta mucho para mi. Aunque se que no le vas a hallar ningún defecto.

Risitas enfermas de mi amiga Carmen.

-¿Entonces, donde nos vamos a encontrar? –digo tratando de obviar el ultimo comentario de mi amiga.

-En mi casa a las 6, el pasara por nosotras… es súper caballeroso, yo creía que eso se había acabado hasta que di con el, y es taaaaaan romántico…. Es que tienes que conocerlo, de verdad que sí.

En casa de mi amiga, me atiborre de descripciones empalagosas del fulano novio de ella. Que si Roberto esto, que si Roberto lo otro, es que es tan lindo, le encanta bailar y baila de bien!, le encanta la comida china y solo come saludable, es un hombre sensible.

-¿Sensible? –pregunto cuando detecto esa palabra en todo el monologo de mi amiga. Recuerdo que su ultimo novio era el Yeti en persona, lo trajeron de los andes solo para que ella lo domesticara.

-Si, es de lo mas tierno, le encanta las películas romanticas –dijo ella, riéndose como una loca.

-Es el compañero de tu vida entonces –dije. Solo por decirle algo, porque Por Dios, es bien sabido que todo hombre cuando esta en muela es el mas romántico de todos y después, bueeeee, es otra historia, mas al estilo de Rambo que otra cosa.

¿Pero cuanto tardara en volver a la realidad? por que esto ya esta que empalaga y la que ha tenido calarse lo que lleva la relación soy yo.

Cuando lo vi, me quede impactada, era bastante apuesto. Vestido casi a la perfección, una mezcla entre lo formal y lo informal que lo hacia ver bastante bien. Me saludo de una manera muy afectiva, como si me conociera de siempre, eso me agradó. Hasta aquí todo bien, entonces enciende la radio y que suena los backstreet boys…. Si, los backstreet boys… una música que yo tenía como 7 años que no oía. Pero eso no significa nada, talvez solo lo ponga de pantalla como anda con su novia, se quiere hacer pasar por sensible pero es un force, definitivamente. Que el cante las canciones de bsb, no significa nada. Yo soy media paranoica, eso es.

-Annie, me imagino que te gustan los BSB…-dice el viéndome por el retrovisor.

-Bueno, yo…

-Porque a quien no les gustan?!

Ok. Después de cierta etapa de mi vida ya no me gustan, no se si sea un bicho raro pero creo que eso es lo que piensa la gran mayoría de mujeres de mi edad.

Y no se si solo yo pienso así pero es bien extraño ver y oír a un hombre vociferando a todo pulmón “I'll never break your heart, I'll never maaaaaaake you cry….I'd rather die than live without you, I'll give you aaaaaaaaaall of me….Honey, that's no lie”

Pero obviemos eso porque de recordarlo me da escalofríos. Roberto era como una cajita llena de monerías, en medio de esta aventura, me vivía sorprendiendo. Cuando no estaba cantando degaliyao las canciones de los backstreet boys (si, porque era un CD) monopolizaba la conversación alrededor de el. Era consternante ver su habilidad para cortar lo que su novia estaba diciendo para comenzar a hablar de el mismo.

Por ejemplo:

-Annie, tienes que ir al nuevo sitio de uñas que pusieron a dos esquinas de mi casa… es estupendo! Esas chinas son er diablo arreglando las uñas, mira que lindas están las mías –dice mi amiga enseñadote si manicure.

-Yo voy todos los fines de semana a hacerme el manicure –dice Roberto, extendiendo sus dedos sobre el volante para que yo viera el brillito de sus uñas –no puedo tener mis manos sucias y mis uñas astillosas eso es de lo mas desagradable, me imagino que ya lo has de saber, Annie, todo el mundo se debe de arreglar las uñas, yo se lo vivo diciendo a Carmencita, que si anda con sus pesuñas mejor ni me toque!!

-Ay mi cielo, pero si yo siempre….

-Todo mundo debe de preocuparse por tener sus manos por lo menos presentables. Las mujeres de mi oficina les encantan ver mis manos, dicen que no sabe como es que yo siempre logro mantenerme…

Y bla, bla, bla. Durante el trayecto en carro, yo no hablaba ¿y como? Si ese hombre ni a su jeva dejaba hablar mucho menos ahí. Para el éramos las espectadoras en su programa de variedades “Todo sobre mi”. Era un espectáculo de lo mas fascinante: Roberto y sus uñas, Roberto y su trabajo, Roberto en sus vacaciones en Miami el verano pasado, etc., etc.

Llegamos al susodicho lugar y sí el tigere llama la atención pero eso el delante y nosotras detrás como rabito, eeeeeeeeeeh no, por lo que les contaré creo que tengo una leve distorsión de lo que es caballerosidad, porque para una servidora los caballeros abren las puertas para que las damas pasen, las deja que ellas vayan delante en un camino estrecho, etc., etc. o eso creía yo hasta que conocí al caballerosisimo novio de mi amiga, casi chocamos con la puerta de cristal de la entrada después que el caballero aquel entrara y la soltara como si nadie viniera detrás de él. Fuimos a comer comida rápida lo que disipó un poco mis dudas acerca de Roberta ufff perdón, Roberto. Solo hasta que llegamos a la fila y el flamante caballero de armadura brillante se puso delante de nosotras lo primero (bueno, mas bien lo segundo) que pasó por mi cabeza (por que lo primero no se puede decir) fue que bueno a lo mejor es porque quiere ocuparse de todo tal vez me equivoqué y de veras dimos con el eslabón perdido.

Hasta que las palabras saltaron de su boca:

-Me da una ensalada solo con vinagre, un toque de aceite de oliva (tiene que sea virgen?) y sin aderezo y cuanto es? -luego de decir esto giró como toda una profesional y nos dijo: -Hey chicas las espero en la mesa.

-Si amor no te desesperes –le responde Carmen a su amorcito, Lugo se voltea hacia mi y dice: -¿No es encantador, mujer? –mientras me dice esto le brillan los ojos como a un niño que vez por primera vez un árbol de navidad –ves, te dije que solo come comida saludable. En serio, que no se como fui a dar con el

Lo mismo digo, pensé. Es como dar con el último de los mohicanos. Es algo sumamente increíble

Navidad, navidad, navidad....

2006-12-22T11:31:00.000-04:00

Jojojo!! Sí señores estamos vivas, tarde pero seguro :D
Esperamos que nos hayan extrañado y que estén pasando la mejor de sus navidades, claro, quitando el hecho de que no hay cuarto$$, hace calor en pleno diciembre y que la luz no se va porque jamás llega :) pero que importa!! Si se esta en la compañía de los seres queridos.

Les deseamos de todo corazón una muy rica navidad, que puedan cumplir todas sus metas, que todos sus deseos se realicen, que puedan dejar todo lo malo de este año atrás y empezar uno nuevo con alegría y fe en el futuro, y que tengan la dicha de encontrar su medio limón.. Perdón, media naranja.

Happy Christmas
Joyeux Noel
Feliz Natal
Fröhliche Weihnachten
Buon Natale
Pax hominibus bonae voluntatis
Shinnen Omedeto
FELIZ NAVIDAD!!!!!!

Increible pero cierto

2006-10-20T09:59:00.000-04:00

B: Con muchas cosas que decir, hoy, hace exactamente 365 días y par de horas decidimos vociferar todas nuestras ideas y opiniones al mundo. Sí, decidimos hacer un blog que reflejara lo que somos.

V: Pudimos intentar conquistar el mundo pero hay q contar con un fondo monetario ya saben, así q de q forma divertida, original y espontánea, podríamos llegar a las masa.

Por cierto aquí no hay eso de mensajes sublimizares (sienten sueño Vilma y bettty son lo máximo). Bueno lo q les intentamos decir es Q un día como hoooooy se hizo la luz si en otras palabras nació nuestra creación y se remodeló la jungla.

B: Y aunque a muchos nos les guste, estamos ALANTE, ALANTE!!!

P.D.: Aceptamos presentes… jejejejeje

La Boda de Tía Rafaela (Segunda Parte)

2006-10-12T11:45:00.000-04:00

Si no has leido la primera parte, echale un vistazo :P

Aspiro profundo. Dios, dame paciencia.

-No esta aquí. Tuvo una emergencia –dije cortante.
-El que tiene tienda que la atienda, ¿como este tipo puede dejar sola a una nena como tu? –dijo acercándoseme mas.
-Me sé cuidar sola –me alejo un poco del baboso este.
-Pero no seas tímida que no muerdo.

Aunque con esa cara pensaría que sí.

-Mira y ¿Qué te parece si vamos a un lugar mas cómodo? -dijo acercándose a mi oído y con su mano en mi espalda.
-Hey! ¿Qué pasa contigo? –le di un manotazo a su mano escurridiza. ¡¿Y este que se ha creído?!
-Nada mi amor ¿no quieres que hablemos un poco?

Ya esta bueno de esta situación.

-No, no me interesa.

Aunque preferiría una lobotomía antes que hablar un segundo mas con este tipo.

-Pero y ¿Porque no mi amor? dime a veh ¿tu siempre has sido tan linda?
-Fíjate que no, cuando pequeña tuve un accidente y me reconstruyeron la cara y parte del cuerpo.

Le digo como si el estuviera escuchando algo de lo que le hablo.

-Jeje que bueno linda.

Como pensé, el muy idiota ni me oye.

-Mira lamento tener que dejarte pero ya me falta el oxigeno y parte de mi cerebro esta sufriendo contusiones al estarse suicidando mis neuronas.
-¿Que? –pregunta con cara de anonadado.
-Que me largo de aquí.

Y diciendo esto tomo mi bebida y me alejo mientras escucho el lamentable quejido de un animal herido que decía:

-Pues tú te lo pierdes, chula.

Suena muy tentador que un maniaco me este asediando todo la noche, pero tendré que perdérmelo.

De vuelta a mi mesa, me siento en mi lugar con mi trago en frente. Y pensar que tuve técnicamente que luchar por el, pero valió la pena. Está delicioso.

-¿Y el novio, prima? –dice mi pri-cuñado dirigiéndose a mi.
-Ahora mismo no tengo novio.
-¿Cómo que no?
-María José no quiere casarse, ella prefiere trabajar –intervino mi prima. Tan linda la mogola esta.
-Mi hija pero tu eres una muchachita tan linda, tu podrías conseguirte marido facilísimo –dijo el viejo que esta al lado de Juan, supongo que su padre.
-Manuela se casó con un hombre muy bueno, le manda cuarto y de tó de Nueva Yol –dijo la vieja. Esposa del viejo.
-Andrea también se casó con un muchacho muy bueno, de San Juan. Ahora van a tener otro muchachito –dijo la mongola conocida como mi prima.
-¿Otro? ¿Pero ya no tiene cuatro muchachos? –pregunto incrédula.
-Ella puede tener cuantos hijos quiera, su marido es un hombre de cuarto ¿no viste la casa que le hizo? –dice Carlota.
-¿Pero es verdad que tu no te quieres casar? –Dijo la madre de Juan -mira, mija la mujer tiene que casarse, buscarse un hombre que cuide de ella, que la mantenga. Tener hijos, una casita que arreglar. Esta juventusé de ahora lo que quieren e andar en la calle, la mujer tiene que tar clara en cual e su papel.

No dije nada. ¿Qué voy a decirle a la vieja metiche esta? Según ella yo tengo que casarme porque ese es mi único papel en la vida. Que halagador. Miro mi reloj, son las 10:37 p.m. Echo un vistazo a los alrededores en busca de algo con que deleitar la vista. No hay suerte, no hay ni un solo hombre que se vea bien. Odio las bodas.

De un momento a otro aparece un hombre a mi lado, lleva una camisa blanca algo desarreglada y el cabello empapado de gelatina.

-¿Quieres bailar? –dice tendiéndome una mano huesuda.

El merengue que suena me gusta, es bueno de bailar. Las opciones son quedarme a seguir siendo reducida a jamona o bailar con un tipo medio extraño. La segunda opción, por supuesto.

El enano que me ha sacado a bailar no dura mucho en mostrar cuales son sus verdaderas intenciones y comienza a pegárseme. Pero todo esto tiene algo gracioso, al ser más pequeño que yo no podía evitar sobar su entrepierna en mi muslo. Asqueroso. No aguanto la situación, le entierro las uñas de la mano que tengo en su hombro. Parece que entendió el mensaje, antes de que termine la canción me suelto y me dirijo a mi mesa sola.

No hay suerte, ni bien salgo de una caigo en otra y cada situación supera a la otra ¡genial! ya estoy harta ¿porque rayos tengo que seguir con esta tortura?

¿ES QUE ACASO YA NO ES SUFICIENTE?

Me largo de aquí. No esperaré el buffet, aunque huele delicioso pero tendré que perdérmelo estoy mas que segura que nadie se quedaría en una cárcel solo porque la comida es apetitosa, bueno, es una simple analogía. Paso a recoger mi cartera a la mesa infernal.

-¿A donde vas? –Pregunta mi prima con fingido interés.
-Estoy muy cansada, casi me estoy cayendo del sueño.

Todos los de la mesa me dirigen una mirada de esas lastimeras que dice “Y ya te vas? no te vayas”. Les sonrío apenada y digo:

-Acuérdate de llevarme un pedazo de bizcocho, eh? –dirigiéndome a mi prima.
-Esta bien, procurare llevarte si queda después de que lo piquen –dijo ella.
-Carlota, solo tienes que decirle a Susi, ella te dará mi pedazo y no te lo comas. Bueno, que la pasen bien, buenas noches –y me retiro camino al parqueo donde esta mi destartalado pero fiel Rocinante (mi corolita).

Parada al lado de Rocinante, busco las llaves dentro de mi cartera. Y comienzo a forcejear con la puerta de mi carro, hace días que ha cogido la mañita de quedarse atorada. Le doy par de trompones a la vez que roto la llave sin ningún resultado satisfactorio.

-¿Descargando tu ira con el carro? Ufff no creo que se lo merezca –dice una voz masculina, que me da un susto de madre.

Me volteo rápidamente aferrando mi cartera con las dos manos. Logro ver a una silueta apoyada sobre un carro negro. Estaba fumando mientras me miraba con una sonrisa arrogante y su cigarrillo entre los dedos de la mano derecha. Llevaba una camisa negra con las mangas enrolladas sobre los antebrazos, los tres primeros botones de la camisa desabotonados, un pantalón gris oscuro. Encima de la capota del auto estaba algo parecido a una corbata. Con ese atuendo no creo que sea un atracador, espero en Dios que no sea un atracador. Y si no, que modernos que están. Aunque no me costaría mucho darle mi cartera con todo su contenido ¡¡Dios santo que brazos!! Yo admiro a los hombres que todavía cuando llevan camisa se le notan disimuladamente los músculos de los brazos. Cuanta tentación para un solo cuerpo.

-¿Ese es tu carro? –pregunta el misterioso atracador.
-Anja –digo sin saber que otra cosa decir.
-No, yo no te voy a atracar, relájate –dice todavía en su sitio.
-Ah… no, yo se, excúsame –digo como una idiota.
-¿Necesitas ayuda con la puerta de tu carro? –dice caminando hacia mi. Tiró la colilla de cigarrillo a un lado.

Se esta acercando ¡ay Dios! Si es un atracador ya si me jodí, si no ¡ay Dios! ¿Que le voy a decir? ¿Estaré muy desgreñada? Ojala que no, este maldito vestido no me beneficia en nada. Relájate María José, relájate.

Se acerca hacia mí con tanta seguridad que cuando llega a mi lado me quito del medio y les doy las llaves para que se dedique a ayudarme. Ya a mi lado me dice:

-Bonito vestido –mira mi vestido de arriba a abajo o ¿Será a mi?
-Quería ser el centro de atención –dije volviendo en sí.

Haciendo fuerza con su rodilla mientras rotaba la llave dentro de la cerradura del auto, logró abrir la puerta. Con que así era.

-Me parece que te falló el plan, hay par de chicas que tienen ese mismo vestido –dijo el dándome las llaves.
-¡Aja! Te diste cuenta, que puedo decir le debemos todo al buen gusto de mi tía.

El se río. Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen. Todo viento en popa. ¿Será posible que la noche se salve?

-¿Eres familia del novio o de la novia? –dije. Hay que hacer la típica pregunta, porque si resulta ser familia mía, tremendo desastre.
-Soy mas bien un colado, soy primo de un primo del novio, o sea nada de este –dijo.
-Así que te dedicas a colarte en bodas ¿es acaso por el buffet? ¿O por el increíble ambiente de las bodas?

Volvió a reírse. Bonita dentadura.

-Mi familia conoce al novio, es un amigo de siempre y tenía que venir a cumplir –dijo con media sonrisa -¿y cual es tu caso? ¿Te dedicas a coleccionar vestidos de damas, ramos de novias o comer gratis?
-Digamos que yo también estoy aquí cumpliendo, aunque el ramo es tentador y es posible que el buffet este bueno –digo.
-¿Que ya lo probaste?
-De hecho ya me iba.
-Estas bromeando ¿verdad? No me dirás que te sacrificaste toda una noche y ni siquiera disfrutaras de los placeres de comer gratis.
-Jajaja es tentador pero todos tenemos un limite.
-Dale, no serás tan cruel como para dejarme comer solo ¿verdad?
-¿Y que tienes en mente?
-Te lo pondré de esta manera, vamos cobramos por los servicios ofrecidos (o sea venir y aguantar todo el show de la boda) nos comemos su comida y luego vemos que se nos ocurre y si te comportas es posible que hasta bailemos.
-Y quien te dijo que quiero bailar.
-De alguna manera hay que bajar la comida –dijo el, estaba convenciéndome casi, casi –te prometo que no te pisaré o por lo menos lo intentaré.

Me convenció. Entre su sonrisa y su sentido del humor muy parecido al mío, terminé volviendo a la boda a comerme el buffet, que por cierto estaba muy bueno. Y ni de relajo me acerque a la mesa de mi prima y su marido, me senté en la mesa de Javier, sí ese es su nombre por si te lo preguntas. Aunque nos la pasamos mas en la pista que en la mesa. Así conocí a mi novio, casi dos años y andando, quien diría que de aquella desastrosa noche pudiese haber salido algo bueno, es mas yo diría algo extremadamente bueno.

La Boda de Tía Rafaela

2006-09-27T18:01:00.000-04:00

Por fin ya estoy de vacaciones. Quince largos días para descansar, vagar, dormir como una loca y por supuesto comer como una degraciá sin remordimientos.

-María Joseee levántate!! –llama mi progenitora.
-Por Dios, Ma!! Ni por que toy de vacaciones me dejan descansar.
-Sí, sí como sea, se casa Rafaela.
-Que Rafaela? –digo sin la menor idea de lo que mi madre me esta hablando.
-Rafaela, Rafaela, tu tía.
-No jodas?! Rafaela, jamón precosido –dije muerta del asombro, las ranas deben de estar echando pelos.
-Ten mas respeto y no le digas así. Levántate!!
-¿Y por que si se casa Rafa me tengo que levantar yo? que se levante la abuela de su tumba que ha que no se lo cree.
-Mira no te digo par de cosas por que tengo muchas cosas que hacer.
-Por Dios y yo tengo que pagar por eso
-Bueno, pues adivina quienes son las damas de honor
-No
-Si
-Me rehúso a semejante humillación

2 Semanas después
Por que rayos el vestido es morado!! Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que el morado le sienta fatal a los morenos, todas las damas somos morenas, todas somos primas y la mayoría están casadas, soy la única que sigue soltera a los 25 años. Ellas creen que no me casaré nunca, porque soy muy rosca izquierda. Mi madre cree que tengo remedio todavía, eso es lo malo de nacer dentro de una familia tradicional y anticuada.

Mi tía parece todo una muñeca de bizcocho, su vestido esta lleno de arandelas y el velo es de esos que se usaban en los 80’s, aquellos que parecen un afro hecho de tul. Tiene una sonrisa de oreja a oreja, se pasea de una mesa a otra llevando al novio de un brazo. Quien diría que Jaime, el carnicero, después de 6 años de hacerle sonrisitas insinuantes, darle una pata de puerco mas cuando mi tía iba a comprar paticas para la sopa y picarle uno de sus saltones ojos cada vez que estaban solos en la carnicería se casaría con ella? Yo era la mas escéptica en creer que ese amor iba a florecer, primero porque mi tía Rafa siempre se refería a Jaime como el enano de la carnicería (también era calvo y llevaba una barriguita cervecera nada sexy) y segundo porque mi tía siempre vivía hablando mal de los hombres en general supongo que para justificar su falta de marido. Pero al final, las patas de puerco pudieron más que las exigencias de estilo de mi jamona tía.

No se cual fue el ingenioso que organizó las mesas, la cuestión fue que me toco sentarme en la mesa de la familia del esposo de mi prima Carlota. Su esposo me caía peor que un plomo, con esa sonrisita de sabroso y sus chistes machistas. Lo mas estupido de todo es que mi prima siempre se reía de esos chistes “Que es una mujer embarazada de niña? Un kit de limpieza, jajajajaja” “Jajaja, que gracioso eres cariño”. Era de lo más patético. Y allí estaba yo bebiendo de mi trago mientras me calaba los chistes agrios de Juan y las risotadas de su mujer y sus padres.

-Voy por otro trago –dije sin prestar atención a si me oían o no. Nadie me oyó.

No quería convertirme en la alcohólica de la fiestas pero era medio difícil no tomar mi bebida cada ves mas rápido, pero si algo se hacer es saber cuando parar y hoy no sería la excepción (bueno uno y ya).

Cuando oigo a mi espalda una voz masculina que me sobresalta.

-Sedienta, eeeeh? –dice el tipo arrastrando el “eh”. Como esos hombres que privan en chulos.
-¿Que?

Genial, otro comediante.

-Digo que estas algo sedienta te he estado observando y lo he notado.
-Ah –digo sin la menor emoción. Me imagino lo difícil que debe haber sido llegar a esa conclusión.
-Yo como que te conozco –dice el imbecil este. ¿Vas a seguir?
-Bueno, yo no.
-¿Segura? Por que te he visto todas las noches en mis sueños

Grandioso. Lo que me faltaba. No, pero esta noche si que es prometedora y como me deshago del bulto este??

-Y dime ¿quieres bailar? aunque me imagino que es difícil resistirse a semejante propuesta.
-Ufff! no sabes cuanto, hasta con guerra interior y todo pero lamento decirte que no puedo tengo novio.
-Y ¿donde esta el supuesto novio?

Continuara......

Un análisis de lo mas interesante!

2006-09-14T12:22:00.000-04:00

En el anterior post que publicamos, un individuo “anónimo” puso un comentario algo peculiar por lo que decidimos analizarlo, el resultado de dicho análisis fue muy interesante así que aquí lo vamos a compartir con ustedes.

La pelota de los domingos. [Q pasa con la pelota los domingos??]

No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. [Claro que no, ellos te las cuentan solitos]

Las colas al baño son un 80% menores. [Por q ustedes mean donde sea]

A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. [Yo no estaría tan segura, piensa en el metrosexual]

En las peluquerías no te roban. [Y a nosotras si????]

Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. [Que mito ese!!]

Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. [Otro comentario sexista, seguro que no eres machista?!]

Todos tus orgasmos son reales. [Demuestra que somos más consideradas que ustedes]

Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. [Que no? ja! no conozco mujer que diga "Me gustan los panzudos ufff que sexy"]

Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. [la palabra gelatina y rasuradas mañaneras saltan solitas]

No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público. [Podemos usar tanto faldas como pantalones, y no se considera incorrecto o poco femenino]

Puedes salir solo en la noche sin el sentimiento de ser acosado. [como están las cosas?? sal pa q veas]

Puedes ir al baño sin ir en grupo. [q tiene de desventaja?]

Tu apellido no se pierde. [actualízate]

Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. [Eso es cuestión de orden, tanto hombre como mujer puede dejarla desordenada, cual es el asunto?]

Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. [Se llama paranoia, y también los hombre suele sufrirla]

En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. [Por favor!! las mujeres también pueden casar o pescar, mi abuela mataba las gallinas y los cerdos ella sola, no veo cual es el asunto]

La caja de herramientas es toda tuya. [Soy ingeniera, y tengo mis herramientas también :P]

Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. [tu mamá te mando a alguna olimpiada especial? "yo creo en ti"]

El mundo está pensado por y para ti. [Jajajajaj, eso sonó a mal anuncio y para colmo no es cierto]

Nunca tienes que limpiar el inodoro. [Viejo, uté es un cochino]

Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. [Tu das por sentado que todos los hombres se arreglan en 10 mins, ay jesu! el pobre inocente]

En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. [No me digas, te suena la palabra "Impotencia"? recuerda que la reputación sexual también cuenta]

Los planes de la boda se arreglan solos. [No se arreglan solos, nosotras los arreglamos]

Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. [Según tu, todas las mujeres son ñoñas?]

Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. [Y sigue el tabú de la ñoñería]

No tienes que afeitarte del cuello para abajo. [Depende tu carrera, tu forma de pensar y tu estado civil]

No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. [Acuérdate q es en tu defensa]

Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. [Mientras no vivas con tus padres aun]

Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando). [ waaaaaao!! q súper ventaja]

Puedes meterte en un campeonato de mear. [Que cosa más interesante!!]

Puedes ser presidente. [Hay mujeres presidente, entérate!]

Un buen ramo de flores arregla todo. [Ese es el cuentazo]

Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. [No le veo lo ventajoso a eso]

Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. [Casi todo el mundo cuida de lo que dice]

“Jugar” antes del sexo es opcional. [la mujer dispone, cariño]

Luís Miguel, Diego Torres, Ricky Martín y otros no existen en tu universo. [Pero si Pamela Anderson, Jennifer López y Angelina Jolie]

No tienes que limpiar tu habitación cada vez que entre alguien. [Se llama ser desordenado, y tanto hombre como mujer puede serlo]

Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien. [cada quien es libre de hacer lo q le de la gana]

Los mecánicos no te mienten. [Son hombres, te acuerdo q es en tu defensa]

No te preocupan las repentinas ganas de mear. [Porque ustedes son como los perros, mean en todas partes]

No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. [Jajajjaj, no seas ridículo]

Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.). [Heee! Bueno, si tú lo dices]

Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. [Q? con los dientes?]

Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. [Pero se les hace difícil juntar las piernas pues podrían apretar al "amiguito"]

El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. [A mi no me gustan los viejos]

El control remoto es solo tuyo. [Eso esta por verse]

Tienes una buena y sana relación con tu madre. [Esa generalización esta muy peligrosa, amigo]

No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar. [Si en ese instante no estas con alguien que te gusta, mi hijo]

Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. [Y eso es bueno?]

Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda" . [Tu extenso vocabulario me mata!!]

Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. [Igual que los cavernícolas]

Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. [Cerdos]

Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. [Lastima que solitos no hacen nada y que de esos 400 millones solo uno cumpla con los requisitos]

Nota de Vilma y Betty: Después de un análisis concienzudo a este comentario, hemos llegado a algunas conclusiones: (1) El autor de este comentario tiene cierta apatía a la limpieza tanto personal como ambiental. (2) Posiblemente ha tenido muy pocas novia o quizá ninguna. (3) Tiene cierto resentimiento hacia alguna mujer, y quiere pagar con todas… mijo, nosotras no tenemos la culpa!!

Somos Perfectas

2006-09-06T11:13:00.000-04:00

Bueno se dice de q se han encontrado los evangelios de Judas y los escritos de María Magdalena, pues entre los e-mail q han llegado nuestros correos, dimos con lo q debería ser el nuevo y mejorado evangelio. Solo lean lo y nos darán la razón de q definitiva he indiscutiblemente.

SOMOS PERFECTAS

Sííiiiiii!!! Somos Perfectas porque:

*No nos quedamos calvas,

*Festejamos un día internacional y otro nacional,

*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,

*Podemos usar tanto color rosado como azul,

*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,

*Tenemos prioridad en los naufragios,

*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,

*No pagamos la cuenta,

*Somos los primeros rehenes en ser liberados,

*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,

*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,

*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,

*Si somos traicionadas somos víctimas,

*Si traicionamos ellos son los cornudos,

*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,

*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,

*Mujer de embajador, es Embajadora;

*Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?

*Mujer de Presidente es la Primera Dama;

*Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?

*Mujer del rey es la Reina

* Marido de la reina ¿Que mierda es

*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;

*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricon.

Y POR ULTIMO: aunque les pique!!!!

Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
¡ Y CON TACOS ALTOS CARAJO !!

Síndrome de sirvienta. Nací para ser una chopa

2006-08-29T18:13:00.000-04:00

B: Una sirvienta es una mujer que se dedica a limpiar las casas de los demás cuya gratificación es el pago por dicho servicio. Una mujer con síndrome de sirvienta es aquella que limpia la casa de algunos individuos (novio, suegra, cuñada/o, etc.) cuya recompensa es la gratificación, la alegría que aflora en su alma al hacer dicha acción. Para comprender mas estas mujeres debemos pensar en la gratificación que se obtiene al comer alguna comida favorita: mueves tus mandíbulas y haces el esfuerzo de tragar pero la recompensa sobrepasa el esfuerzo volviéndolo insignificante y hasta desde cierto punto de vista inexistente, así es como ellas lo ven como algo natural y NECESARIO.

Este síndrome se puede adquirir durante la niñez o se puede nacer con el, este es un dato que la ciencia no ha aclarado aun.

V: Muchas pueden ser las hipótesis de por q este afán de querer ser la chopa publica de los demás o de alguien en especifico. Puede ser un síndrome prematuro de ser madre de alguien (aunq este sea un mangazón ya criado). Otras fuentes nos dicen q en algunos casos es solo un gran pero gran esfuerzo por caer bien, es como si no tuvieras otro súper talento mas q limpiar. Aunq si me lo preguntan creo q en muchos de estos casos es solo q cayeron rodando por alguna escalera o acantilando golpeándose simultáneamente en varias partes de su cabecita o simplemente es un gen defectuoso q ya se esta volviendo epidemia.

En fin estas personas suelen sentir una extraña satisfacción a el hecho de q de la mano le terminen cogiendo el brazo y parte del torso. Sin embargo, cabe resaltar q nadie les ha pedido q hagan nada, bueno, no en un principio, porq luego de un tiempo todos están fascinados con el extraño fetichismo de la novia de fulano y terminan asignándoles tareas extras con una gran sonrisa en la cara Pero no se sientan mal al hacerlo a ellas les gusta, nos les importa dedicar todo un fin de semana para lavar la ropa y la casa de su novio habiendo mas gente en la casa del susodicho. Hacer uno q otro pedicure y bañar uno q otro perro.

B: Mi hipótesis de que causa este extraño, pero últimamente tan famoso síndrome, es un gen que se transmite de madre a hija, claro que a veces la enfermedad puede aparecer en una joven que no tenga ningún antecedente de dicha enfermedad. Pero los síntomas suelen ser similares para todas las que lo padecen.

Este síndrome es algo curioso, pero es cada vez mas frecuente. Antes cuando yo era mas joven a mi parecer eso no era posible, que una persona pasara toda la tarde del sábado libre solo lavándole la ropa al novio que estaba perfectamente sano, que no era huérfano y que no era ni manco ni paralítico. Hasta que lo vi con mis propios ojos, lo más sorprendente de esto es verle los ojos llenos de felicidad a la muchacha convertida en chopa y oírla decirlo como si fuera una gracia. Y bueno ¿que va a decir el novio? Pues nada, el feliz de la vida porque ¿a quien le dan pan que llore?

Pero la gran interrogante en este caso es ¿tiene cura este síndrome?

V: A mi parecer, NO, definitivamente no, bueno a lo mejor si se sometieran a un tratamiento intensivo al principio de su trastorno pero como ellas no lo consideran un mal ninguna se somete a la terapia indicada, al contrario evoluciona y los síntomas terminan superándose cada día mas. Estas son las q ves levantándose a las 6 de la mañana solo para tenerle el desayuno listo a su amorcito o en un futuro matrimonio casi bañándolos, sacudiéndoles la nariz en momentos de gripe y al borde de casi limpiarlos cuando van al baño.

Créannos, no exageramos este como muchos mas es otro espécimen de la jungla y después de la descripción q le hemos dado notaran q para nada están en extinción y q la encontraras en casi cada casa junto con los demás utensilios de limpieza.

Muelas, manías y demas

2006-07-07T13:00:00.000-04:00

V: En las vueltas q da la vida y en una de esas tardes semi-aburrida en las q uno esta contado mosquitos en su casa, mi querida amiga Betty se le ocurrió q por q no escribíamos sobre este (el fino) arte de muelear pq hay q admitir algunos tienen un don, otros por su parte no tienen ni la mas mínima idea de q es.

Y por q no? Así q tras una minuciosa investigación y tras buscar en el baúl, dimos con cada clase de frases, formas, piropos, dichos a las q una persona puede llegar con tal de conseguir su presa, bueno su ser “amado”.

B: En base a los datos obtenidos de nuestra ardua investigación, a continuación le presentamos un estudio detallado del mueleo, los tipos de mueleo (según el espécimen de hombre que aplique este arte).

Según la real academia de la lengua dominicana, mueleo es…

-Conjunto de actividades masculinas de tipo expresionista cuyo fin es ligar a una jeva. Hectorius Medicus

-Cuando se intenta lanzar una verbosidad persuasiva. Paulus Genius

Los tipos de mueleo se pueden clasificar según la forma del hombre que este dando la muela, a continuación definimos algunos de los más conocidos:

El Interesante: es el tipo que se abre paso ante ti haciendo propaganda de si mismo de una forma un poco prepotente. Siempre le oirás decir “Yo me gradué con honores”, “No, porque yo soy un hombre fiel al cien por cien”, “Yo no uso camisas que no sea Oscar de la Renta, Ralph Lauren o Banana Republic”, “No es por presumir, pero en mi departamento [de trabajo] yo soy el que resuelve los problemas que se presentan”, etc.

El Sabroso: es el que no puede dejar de hablarte sin tocarte. Es tan atrevido, que no bien esta hablando contigo intenta plantarte un beso, tomándose confianzas que nadie le ha dado. Y te escanea de arriba abajo delante de ti sin ninguna vergüenza.

El Perfeccionista: es el que te da “consejos” para que cambies tu forma de caminar, tu dieta alimenticia, tu rutina de ejercicios, tu forma de reír, etc. En fin, la idea de este individuo es moldearte para que seas su futura novia perfecta.

El Sufrido: es el que se menosprecia delante de ti para que te compadezcas de el. Sus frases favoritas son: “Tu no me llamas”, “tu me ignoras”, “tu me maltratas”, etc.

El Caracol: es el que solo tira baba, o sea el tipo tiene tanto que decir que ni te deja hablar. No se debe confundir a esta clase con el interesante, pues este tipo no intenta echarse flores, solo no para de hablar. Es de lo mas común que cuando intentes introducir un tema de conversación el te interrumpa y diga “Sí, yo sé, el otro día cuando estaba….bla, bla, bla”.

El Macguiber: es el que te abarca con la teoría de que llegó para arreglar tu vida y con complejo de mercado de pulgas, “Lo que sea yo lo hago y a menor precio”.

El Desacreditador: es el que intenta ligarte hablando mal de los otros tipos que ambos conocen (o sea sus rivales según el). Este hombre lleva la vida y cartones de los otros hombres que tú conoces: sus novias, sus agarres, sus desarreglos, sus manías, en conclusión TODO. Y tu te preguntas como lo hace, si todo es cierto o el se lo esta inventando.

El Cariñoso: como su nombre lo dice, este es cariñoso, amable y quiere agradarte en todo (pero sin excesos). Le quiere caer bien a tu familia, amigos, conocidos pero tiene la tendencia a excederse a veces por eso es un espécimen de sumo cuidado ya que puede evolucionar a maniaco.

El Maniaco: este es pura alerta roja, la pesadilla de cualquier mujer ya que te persigue, te acosa, investiga todo lo que haces y con quien, te llama exigiendo (y ustedes no tienen nada), quiere andar contigo para arriba y para abajo y te lo llegas a encontrar en todas partes “casualmente”. Este tipo puede llegar a ser peligroso.

El Tímido: es el que tu no sabes quien muelea a quien si el a ti o al revés, pues es tan tímido que parece tenerte miedo a pesar de que te llama y te busca. Es el que te mira a escondidas (pero tu lo notas) y si volteas a verlo en ese instante de una vez cambia la mirada, como con vergüenza.

El Superman: es el todo-lo-puedo no importa la excusa que uno le de, el tiene una solución. Según este espécimen su criptonita es alejarse de ti y por más maniobras que uno haga siempre esta ahí.

Pueden aparecer hombres que sean mezclas de mas de un de estos tipos aquí mencionados. Por que el ser humano no deja de evolucionar.

Mujeres a dos por peso: Aceleramiento total

2006-06-29T10:14:00.001-04:00

V: La supervivencia del mas fuerte, se aplica mucho en la selva, por lo q se aplica en el diario vivir. Ahora de q algunas personas tomamos o llevamos esta frase muy literalmente es de sentarse y analizarlo por q dependiendo en q aspecto es la guerra.
Por q hablo de guerra? Porq eso es lo q parece una constante guerra, ahora a nosotras las mujeres nos a dado por considerar q como en la guerra y en el amor todo se vale ya no tenemos valor alguno y hay q darse a dos por peso y no es q critiq la forma de vivir de los demás pero ya es alarmante ver como ya los hombres van de robo, ya hasta la cabaña las pagan las mujeres, los hombres nada mas tienen q poner la erección y ya.

B: Las mujeres somos más que los hombres, hecho al cual los últimos le han sacado suficiente ventaja. Por que estamos al igual que el tiempo de la gran depresión después de la segunda guerra mundial, lo poco que aparece se defifarra, a que me refiero pues al producto hombre, si mis hijos, no basta con que ya sea difícil conseguirse uno de buena calidad sino que hay que saber mantenerlo, las mujeres que tienen novio tienen que salir a la calle con machete en mano y cuchillo en boca (en lenguaje figurado, claro), porque afuera siempre hay no una ni dos sino un viaje de hienas salvajes (entiéndase diablas) dispuestas a quitarte al novio no bien mires para un lado.

Y no es por defender a los hombres, sí, hay que admitir que hay un pequeño grupo de ellos que todavía tienen conciencia, pero ha de ser difícil para un hombre resistirse a una mujer mas que necia y que esta dispuesta a usar todas sus armas para tirarse al tiguere en cuestión, que resulta ser tu novio. Señore! Etas mujeres no tienen el mas mínimo recato para lanzársele encima aunque tu estés presente o por los alrededores.

V: Esto parece oferta de Calvin Clain de 50% de descuento, premio extra si tenía pareja y se lo quitaste. Es probable q un hombre q ame a su pareja, a la primera insinuación de la víbora, segunda, tercera vez diga “NO, yo amo a mi pareja” pero una cuarta o quinta vez la fulana vendrá con un mega escote y un cuarto de tela de falda y se agachara a recoger algo y conociendo la cabeza de los hombre y su “la carne es débil” no tardara mucho en comer del fruto prohibido, ahora si creo q si alguien teme perder algo no se pone a inventar.

Por otra parte, a lo mejor son mujeres incomprendidas talvez se criaron en un hogar lleno de chamacos y nunca uso nada nuevo sino de segunda mano y compartiendo todo estas pobres mujeres incomprendidas por la vida, Aaaaay Jesús. Los cuentos de mis amigos q llegan a mis oídos son mega increíbles pero los casos q he presenciado son mas increíbles aun, como pedir prestada la cama a alguien pa un ratico de otro, señor! Pero mija, exija por lo menos q gaste en la cabaña q es eso?! Pero todavía quedan (aunq estén alarmadas y no lo crean) todavía hay hombre, no es un especie en extinción, y esa técnica solo funciona pa el agarrón no pretendan conseguir mas de ahí.

B: Mis hijas, cojanlo al paso. No hay porque desesperarse, ni porque actuar como una loca ninfomana, porque aunque no lo crean, a la larga o a la corta las que salen perdiendo son ustedes, el chamaco se cansa de tanta bellaquería y ni mencionar que a algunos hombres las mujeres demasiado jíbaras los intimidan. Y a ustedes, hombres, se que para algunos es mas difícil que para otros, pero si uté tiene jeva no se ponga a inventar con una tipa fácil que se le este tirando encima, recuerda que puedes perder lo mas por lo menos. Y por ultimo, mi consejo a las mujeres no desesperadas que tienen jevo, mija tampoco te súper estreses, claro que tienes que tratar de mantener y defender lo tuyo pero si ese tipo na ma quiere andar de falda en falda alegando que la carne es débil, dale un solo botón que eso no es debilidad eso ya es vagabundería.

Aclaraciones esenciales

2006-06-19T10:27:00.000-04:00

Hace ya un tiempo que Vilma y yo andamos en el mundo de los blogs, dando nuestras opiniones, haciendo cuentos, y de una manera cómica y amena (o así creo yo) hablando de todo lo que nos llega a la cabeza. Algunos de nuestros lectores tienen ciertas confusiones y/o dudas respecto a nosotras, nuestro parecer, nuestras opiniones. Así que aquí vamos a dar algunas aclaraciones y porque no, hablaremos un poquito mas de nosotras.

-Este blog pertenece a dos personas distintas, no a una sola maniaca con doble personalidad, no, somos dos mujeres distintas: Vilma y Betty.

-No somos feministas pero si anti-machistas. No somos tan ambiciosas como para creer que con eso vamos a cambiar el mundo y toda una cultura arraigada en todos estos años, pero si creemos que algún efecto tendrá.

-No nos han pegado cuerno, bueno, no que sepamos así que no tenemos una frustración rara sobre el tema.

-Ni mucho menos nos han dejado plantadas en el altar.

-Los temas que tratamos no necesariamente nos tienen que haber ocurrido, en su gran mayoría lo vemos de las personas que nos rodean, y de ahí nos inspiramos.

-No somos jamonas histéricas, por lo menos no creemos que eso se pueda a los 22 y 24 años. Talvez en los tiempos de Trujillo se era solterona o quedá a esa edad, pero en pleno siglo 21, no lo creemos.

-No nos han dejado embarazadas.

-No somos lesbianas, bien buenos que están los hombres.

-Si no lo han notado, en un post cuando las letras cambian de color y las iniciales del párrafo son B o V [B de betty y V de vilma] es para especificar cuando esta hablando Betty o cuando esta hablando Vilma.

-A pesar de lo que puedan creer no hemos tenido muchas malas experiencias con los hombres, es decir la vida amorosa (de cada una por separado) no ha sido un desastre.

-Cuando analizamos una canción, en “Anatomía de una canción” no estamos criticando al cantante que interprete la canción que estemos analizando en ese caso, sino lo que dice la canción, porque a veces ni uno sabe bien lo que canta hasta que se detiene a escuchar. Y dicho sea de paso, no siempre es una critica a la canción, a veces solo queremos hacerla mas graciosa con una que otra burla.

-A veces escribimos cuentos, o sea cuando se vea que las letras no alternan de color, y esta hablando una sola persona contando un hecho, no significa que este hablando solo una de las dos, sino que vimos un hecho y a partir de eso hicimos un cuento, creando personajes y lugares, para mantener la identidad del implicado a salvo.

-Actualmente en el blog tenemos tres secciones fijas, estas son: Anatomía de una canción, Análisis integral de un cuento y Historias del mas acá. En el caso de Anatomía de una canción, hemos tomado par de canciones y la hemos analizado es diferentes post. En Análisis integral de un cuento hemos tomado par de cuentos de hadas clásicos y lo hemos analizado en diferente post. Y finalmente en Historias del más acá, es la sección más reciente por lo que solo hemos escrito un solo cuento que pertenece a esa categoría. Así que de ves en cuanto se vera que aparezca una canción con nuestros comentarios, un cuento de hadas analizado por completo y uno que otro cuento creado por nosotras.

El Sagrado Sacramento del Matrimonio

2006-06-10T17:05:00.000-04:00

V: El sagrado vinculo del matrimonio ooooh! q bien es cuando encuentras ese ser perfecto con el q compartirás todo y q se complementan para crear una armonía sí, sí.

Pero en realidad eso es lo q pasa cuando uno se casa? De verdad creen q eso es lo q pasa? Son mas inteligentes q eso, el matrimonio a pasado de un cuento de hadas a ser una película de terror en el q los protagonistas se transforman en seres totalmente desconocidos y todo lo q te habían prometido de un matrimonio se va a la pi……..

B: O si no nos creen, solo tienen que observar bien a sus amigos casados, el antes y el después del matrimonio. Como su estado de animo ha cambiado, como cada vez que ven a ese amigo(a) casado este(a) parece siempre estar cansado, jarto y/o killao. Gracias a los amigos, familiares y demás personas casadas la idea del matrimonio me aterra, un poco. Son muchas las razones por la cual ese sagrado sacramento, empalme de personas incompletas (si partimos del hecho de la “media naranja”), es un hecho aterrador. Ya que estamos aquí, digamos una de las primeras: Ya no tienes vida, toda tu vida de una u otra forma gira alrededor de tu casa y de tu marido. Antes planeabas tus fines de semanas para irte al salón, luego a la clínica de uñas y después de bonche con tus amigas. Ahora, ya casada, planeas tus fines de semana para lavar la ropa tuya, de tus hijos y de tu conyugue (y “otro” hijo); después planchar dicha ropa. Después coger el domingo para “echarle agua” a tu casa, preparar una comida especial pues ese es el único día donde realmente te puedes esmerar en cocinar ya que tu trabajas también! y hacerte unos rolos caseros para que mientras cocinas, el vapor de la comida te seque el pelo.

V: Fascinante, verdad? y si eso no les llama la atención q tal cuando te sientas un rato con esa pareja q tiene 50 años de casados, pues quieres saber el gran secreto de su eterna felicidad; si les preguntas a la parejita juntos es muy probable q se miren a los ojos suspiren y te digan:
“Mi hija, no a sido fácil solo el amor q hay entre nosotros es lo q nos mantiene juntos y el haber encontrado un ser tan maravilloso”
Ahora si les preguntas por separado es muy probable q las respuestas varíen un poquito pero solo un poquito, algo como:
Ella: “no es nada fácil, es como tener un bebe eterno: no sabe hacer nada ,todo se lo tienes q hacer tu, sin contar q si intenta arreglar algo lo deja peor solo por no gastar en un profesional ah! porque el muy maldito hasta tacaño me salió. Y para pedir indicaciones es como la muerte, el otro día quería visitar mi hija que vive a una hora de aqui y nos tomo 3! pero eso no es nada la clave es callar y aguantar si quieres conservarlo tienes q aguantar muchas cosas, querida”

Cabe destacar q la pobre mujer no tiene con quien desahogarse y se aprovecha de la primera victima en este caso nosotras.

Ahora, si de lo contrario le preguntas a solas a el, esto es lo q conseguirás:
El: “Es la desgracia mas grande!! esa mujer ni orinar en paz me deja, todo le molesta, to le hiede y na le huele, le coje con un limpiar, por to llora, se cree calendario por q en siendo fechas todas se la sabe y pretende q me las sepa yo también; y pa rematar cuando uno pasa por alto las cremas y los asquerosos rolos y quiere un poco de acción siempre le duele la cabeza …pero q se va hacer necesito a alguien q me atienda”

B: A-ja-jaaaaa! Y no olvidemos lo que “el puede” y lo que “ella ni debe”. El hombre casado se puede ir todos los fines de semanas a embriagarse con sus canchanchanes y llegar a las tantas de la madrugada, mientras que ella no debe de osar de sobrepasar las dos visitas a sus amigas por mes, en horas de la tarde (y de regreso a la casa antes de las 7 p.m.!!). Quien debe ir a todas las reuniones de colegio, club de judo, clases de ingles de los hijos, es obviamente la madre. Si el niño esta flaco, es culpa de ella que no lo alimenta bien, si esta gordo es culpa de la mai que solo quiere darle chucherias al muchacho. Si el muchacho sale greñú a la calle eso es culpa de la madre que no lo atiende…. Y así por el estilo.

Pero le ultimo “el puede y ella ni debe” es, tatatatannnnnnn… el le puede pegar cuernos con cualquier loca (que ni de lejos sabe lo que es el matrimonio). Mientras que ella no se debe ni osar a buscar una aventurilla, pues de una vez se convierte en esa maldita puta, chupa-sangre, cuernua, desvergonzada e ingrata. Si es él el que engaña hay que comprenderlo, su mujer siempre andaba desarreglada, le peleaba mucho, no le hacia la cena a tiempo, no le rascaba el dedo gordo del pie, ni le sobaba la cabeza cuando el llegaba del trabajo. El necesitaba un descanso!! Además es solo una aventura, nada duradero porque a pesar de todo el quiere a su esposa. O bueno, también el puede dejar a sus hijos y a su esposa (esa que dejo el pellejo en esa casa y en esa lavadora) para irse con una carajita que podría ser su hija. Y después tildan a algunas mujeres de lunáticas cuando se lo cortan a su respectivo conyugue “por tiguere”

V: Pero al pan pan y al vino vino, algún gustazo a de tener pues aun en la actualidad las personas se sigue casando y para aguantar todo lo q describimos arriba es por q hay una recompensa superior la cual desconocemos y q solo sabremos cuando estemos en esa situación y la encontremos o talvez quien sabe a lo mejor a uno le termina gustando todas esas cosas q al parecer son desagradables pero q sin ellas la jungla sería tan aburrida.

Al final de cuentas todas las personas q han dado el gran salto no se divorcian por q tengan q planchar o por q su mujer tenga rolos en la cabeza, todas esas personas encuentran ese algo en esa otra persona q no cambiarían por nada en el mundo.

B: Es cierto. Supongo que el hecho de ver a tus hijos sanos y felices, a tu casa limpia y a tu esposo contento, hace a una mujer feliz. Y el hecho de ver a sus hijos grandes y fuertes, a su casa en armonía y a una esposa que lo apoya y lo quiere a pesar de la pancita cervecera, hace a un hombre feliz. Hay que imaginar al matrimonio feliz.

Too fast, too furious

2006-05-24T20:12:00.000-04:00

V: En este blog intentamos tratar los temas más comunes y con los q las personas o nuestros lectores se sientan identificados o por lo menos la mayoría, claro; así que q más grande padecimiento q la odisea de coger un concho. Todos la hemos padecido, sufrido, llorado y mas de una vez la hemos maldecido.

Nótese q cada vez q uno quiere un concho, para los q no los conoce (cosa q dudo) son los taxis de los menos afortunados, o sea nosotros la clase “media pobre” (mas pobre q media); en fin cada vez q hay q coger un concho el q sea q tu necesites ese es el q esta lleno o no pasa. Pasas la mil y una, no se puede ser amable por q hasta te pueden tirar, pisar, y decirte hasta del mal q te vas a morir .Por eso he aquí una q otras de las cosas q pueden pasarte en nuestro BMW publico. Así q ojo mucho ojo.

B: Para nosotros, los que día a día tenemos que salir de nuestros hogares rumbo al trabajo o a la universidad, la tarea de coger un concho a las 7:30 a.m. (o cualquier otra hora pico) puede volverse algo mas que esencial y el hecho de que dicha tarea no sea fácil, la puede volver algo frustrante. Claro que como es el pan de cada día uno termina por acostumbrarse o mejor dicho con buscar técnicas para no durar 45 minutos parado viendo el reloj como un loco y pensando en coger un taxi para llegar al trabajo.

Y cuando estas parado esperando un concho junto a todo los demás, es que te das cuenta de que el mundo es una verdadera jungla. Lo primero que ves es una fila de gente en toda la calzada y algunos que se bajan de la calzada para ponerse en la calle, y uno se pregunta porque esa gente se pone en la orilla de calle en vez de estar en la acera donde es más seguro que no los atropellen? La respuesta es sencilla, estas personas privan en tigueres y se ponen ahí para cuando llegue un concho (que por lo regular esta lleno) que va a dejar a un pasajero, ellos ser los primero en montarse. Y ay del pasajero que se este durmiendo en un concho que va lleno y esta dejando gente! Fácilmente lo dejan, como? Pues cuando dejan un pasajero y se desmontan los que están mas cerca de la puerta para que el que se queda baje, si uno de los que se bajaron no esta bien despierto fácilmente uno que estaba en la calle coje su lugar y antes de que el que iba se monte dice el que esta en la puerta “ya ta lleno, epere otro concho, amigo”.

No podía faltar también, el tipo educado, este es el que esta parado en la calle esperando un concho y cuando se para uno, el sujeto en cuestión le abre la puerta al que se va a quedar, así el educado asegura su puesto dentro del carro publico, el puesto de el que bajó.

V: Otras de las cosas mas comunes es q si lograste coger el susodicho concho tienes q andar con cuatro ojos por q fácilmente si te descuidas cuando te bajes te puedes llevar la desagradable sorpresa de q te han robado, no! te dejaron limpia y ni cuenta uno se da, es como si uno mismo se lo cediera al ladrón todo lo q uno tiene ya q todos estamos como maridos recién casados uno arriba del otro, todo puede pasar como cuando por el apretujamiento se te encoje un nervio Ay mi Dios! eso es una tortura, la circulación te falla y el hueso de la cadera del vecino del al lado te esta haciendo tortura china sin contar q los sillones de alante siempre están a echados para atrás para q? pues para q los q son delgaditos y no sufren por estar apretados sufran por q las quecas no le caben.

B: Las cosas que uno tiene que pasar en un concho! Lo mas gracioso es cuando detienes a un carro publico donde nada mas cabe una sola persona, y ves el espacio que te dejan donde nada mas cabe una pierna, y el concho dice “recójanse, que ella cabe…súbase, súbase que ya va a cambiar la luz del semáforo”. Y un consejo a las mujeres, nunca te montes en la parte de atrás de un concho donde hay tres hombres motados, pues como los amigos no pueden cerrar las piernas para no aplastar a “su otra cabeza”, vas a ir casi saliéndote por la ventana o medio subida en la pierna de el de al lado. Y quien no le ha tocado comer cabello de una chamaca que acaba de ir al salón, y lleva su melena suelta? Amiga si usted es de las que le gusta llevar su pelo suelto para que el viento se lo acaricie, le recomendamos que se lo recoja antes de subirse al carro publico… créanos, los de al lado se lo agradecerán.

V: JAJAJAJA también esta cuando las respiraciones están al compás q es pechito con pechito siii! Es tan grande el apechuramiento q tu sientes cuando las personas q te rodean inhaaaaaalan y exhaaaaaaaalan tanto q al final todos respiran al mismo tiempo, en fin grande es cuando tienes todo un flow y te tienes q subir a tu conchito q mas?! tu único medio de transporte y charan!! q sientes una humedad extraña en tu impecable ropa por q resulta ser q llovió o el chofer le dio con darle manguera y resulta q por los piches del sillón sea colado toda esa agua vieja q estaba guardada pero eso es nada comparado a cuando el concho esta mega oxidado y te hace una herida mortal Ay santo padre!! vaina q pica esa y el sangrero es lo q te avisa q acabas de ser herida de muerte por q si no te desinfecta quien sabe lo q contenga ese hierro viejo… por el momento cero faldas y pantalones contos

B: Y ni hablar de las discusiones que se dan dentro de un carro concho. Ahí se habla de to! Desde política (el tema favorito de la mayoría de dominicanos) hasta de los rampanos de los pies. Nada mas hace un pasajero decir “la situación si ta difícil”, para que inicie una discusión de cómo el gobierno es una mierda, como todo ta caro, que hay que irse para Nueva Yol (pues para el dominicano Estados Unidos se llama Nueva Yol). Participar en un debate conchistico es arriesgarse a que al final te digan hasta del mal que te vas a morir

Pero no nos malinterpreten, hacer uso del transporte publico es una experiencia que hay que vivir pues ahí se oye, se pasan y se viven cosas que no se olvidan y hasta graciosas pueden resultar a ser con el tiempo. Así que si usted se quiere dar un baño de pueblo, como dice vacío infinito, una tarde fresca móntese en un concho y disfrute del aire acondisoplado, los olores corporales de los otros, los apretones, los insultos del chofer y el deleite que solo la bachata o las canciones de Marco Antonio Solís puede dar a sus oídos.

Mi novio, luego existo 1.1

2006-05-20T20:45:00.000-04:00

Continuación de Mi novio, luego existo

Soy yo o escuche un "pasaran", je! hay mi madre ya si completó el cuadre! me mudé con una loca hiperactiva con aires de celestina. Yo no quiero ni pensar que me arreglo una cita a ciegas, quien se cree eta tipa?

-Realmente tengo muchas cosas que hacer, tengo examen mañana y no he estudiado na!- dije para zafar

-Y eso que importa! tu eres muy inteligente, seguro que ya te sabes todo ese material… aparte Ester, no todo en la vida es estudiar, tienes que divertirte también.

-Y quien te dijo que yo no me divierto?

-Pues yo que vivo contigo y veo tu eterna letanía diaria, pero ya puedes ser feliz déjamelo a mi y en menos de un santiamén te habré conseguido una pareja.

-Pa que?? eeeeh no no mira, no necesito pareja me divierto y mi vida no es una letanía -digo, de verdad que eta carajita me ta killando

-La gente no nació para vivir sola, Ester. Yo se que tu seguro te crees autosuficiente, pero Dios nos hizo para vivir en pareja, para compartir, para tener bebes y todo eso. Yo te aprecio mucho, aunque no me lo creas, pues eres una persona muy inteligente aunque no tan sensata -dijo Lucia tomando una de mis manos entre las suyas

-Y en verdad aprecio tu preocupación por mi, pero la realidad es que yo estoy bien tal como estoy, y con eso no quiero decir que no me casaré ni nada de eso, sino que yo tengo la capacidad necesaria de que cuando quiera un novio salir en busca de uno; ahora mismo no me apetece tener pareja así que no ando en busca -dije, soltando suavemente mi mano de entre las suyas

-Eso es lo que te dices todas las noches para poder dormir bien? -dice Lucia, con una sonrisa altanera

-Perdón? a que te refieres?- digo

-Ester, te estas auto engañando, créeme lo se -dice Lucia, no ya! la sicóloga

-No me estoy engañando, simplemente HOY no me place salir con ustedes, NO me place la idea de conocer a un desconocido que va con la idea de ligarme y NO me place que tu trates de manipular mi vida romántica sin mi permiso -dije en un tono un poco alto, sí, ya me kille.

Lucia me ve con cara de sorprendida y herida a la vez. Ay Dios! creo que me excedí un poco. Lucia se levanta de su sitio y se va a su cuarto sin decir nada. Me he quedado sin habla, no se que hacer. Ahora si fue verdad que me van a echar de este apartamento y eso que es de noche, pa donde voy a coger??

En ese momento, Alexa entra a la salita.

-Y tu aquí sola? -dice ella

La miro y duro dos segundos callada. No se que decir, así que las palabras salen de mi boca como si yo no fuera la dueña de dichas palabras

-Alguna vez te ha molestado la actitud de Lucia con respecto a su novio y como quiere que una también tenga un novio como ella? -digo
-Ah! ya lo notaste! pues para serte sincera, ya yo pase por lo mismo que tu. Y no debes malinterpretarla, ella no lo hace con malicia lo que pasa es que ella es un poco "inocente" -dijo Alexa hablando en tono bajito, y enfatizando la ultima palabra con comillas imaginarias
-Bueno, pues yo creo que acabo de ofenderla... -y le cuento a Alexa el suceso
-No te preocupes, ya se le pasara... ella olvida rápido, y créeme su amor a su gatico es mas fuerte que cualquier cosa, cualquier cosa -dice Alexa, no se porque esta frase medio me asusta medio me reconforta.

5to día

Y Alexa tenía razón por que por increíble que parezca Lucia solo tuvo que ver a su gatico y su mundo rosa regreso a su normalidad y con más potencia que nunca. Al siguiente día cuando tenía toda la intención de medio disculparme, las descubrí con toda una sonrisa en la sala junto a Alexa y un lugar esperando por mi para contarnos lo bien que le había ido y como el que yo no fuera era toda una estrategia del destino para que ella conectara la pareja ideal integrada por una de sus amigas.

Después de ese día las cosas no cambiaron pero ambas aprendimos a vivir con eso y ya hasta divertido es (bueno, la fuerza de la costumbre ustedes saben), además siempre habrá una Lucia en nuestras vidas donde quiera que vayas. Así que para que frustrarse, después de aquella vez que le dije “do o tre cositas”, ella no se ha vuelto a poner en planes de celestina conmigo.

Y les digo una cosa: que bueno que la Lucia no soy yo.

Mi novio, luego existo

2006-05-17T18:54:00.000-04:00

Recientemente me he mudado a un apartamento en el cual vivo con dos compañeras más. Es un apartamento pequeño pero cómodo. Mis compañeras (recién las conozco) son muy simpáticas, desde el primer día me han tratado muy bien, pero... hay un problemita... dejare que los hechos que voy a narrar a continuación expliquen mejor

1er día

Estoy sentada con mis dos compañeras en la mini sala de mi nueva vivienda.

-Y que estudias? -pregunta Alexa
-Arquitectura -digo
-Es una carrera muy linda -dice Lucia
-Oh si - "y un chin jodona también" pienso.
-Mi novio estudia ingeniería civil -dice Lucia
-Pues somos casi colegas -digo
-Si al el le encanta su carrera... sabes? nos conocimos en la fiesta de cumpleaños de su prima Carmen... fue un flechazo... yo lo amo!!!!
-Ah... que bien -no se que mas decir
-Y tu tienes novio? -pregunta Alexa

Mala pregunta, mucho había durado, pienso.

-No
-Que raro!!! Pero no te preocupes que eso llega, porque míranos a mi y a Luís -dice Lucia
-No hay que desesperarse -dice Alexa
-No estoy desesperada -contesto

2do día

Estoy en la cocina fregando los platos de la cena. Canturreo una canción de Juan Luís Guerra y en eso llega Lucia a la cocina.

-Hola tu! -dice alegremente
-Hola Lu -digo tomando confianza
-Te gusta Juan Luís Guerra??
-Oh si! tiene muy buenas canciones -digo
-A mi gatico también le gusta. El otro día me llamó a las 3 AM al celular para ponerme una canción de Juan Luís Guerra, la de "Burbujas de Amor"... esa canción es hermosa!! Mi bebe no es tierno??
-Si, realmente -dije
-Yo lo adoro. Estos 4 meses de amores han sido un sueño; el es el amor de mi vida.
-Eres muy afortunada. Tengo un antojo de helado -digo tratando de cambiar el tema
-Mi gatico me trae helado todos los viernes, sabes? como una sorpresa pues el sabe que me gusta

"Ay santísimo y ella va a seguir!!", pienso ya un poco hastiada

-Bueno pero si te trae helado todos los viernes ya no es sorpresa pues ya tú lo sabes, es más bien una costumbre -digo
-No pero la sorpresa es el sabor que me trae, puede ser chocolate o fresa pues esos son mis favoritos; muchas parejas no se tienen detalle sin embargo nosotros nos vivimos regalando cosas para mantener la llama viva... el es el hombre de mi vida, yo creo que nunca dejaré de quererlo -mientras dice eso tiene una cara de boba, y yo la observo sin inmutarme. Porque que le puedo yo decir a esta mujer??

Al ver que no contesto nada, me hace la siguiente pregunta:

-Hace cuanto tiempo terminaste con tu ultimo novio?

Esto será necesario?? A mi me bufea como son algunas personas, este tipo de personas, las que tienen una "buena" relación y te pregunta si tienes novio, solo para bandaglorearse a si mismas. Es lo mismo que el compañero de clase que cuando saca un 96 en el examen te pregunta que sacaste solo para que le preguntes a el, y te diga "ah no, yo saque un 96 y eso que el profesor tiene que arreglarme algo en mi examen que tengo bueno y me lo puso malo"; o sea no es compañerismo ni amistad es egocentrismo, puro y genuino.

-Como seis meses -le respondo
-Ohhhh -este "oh" muy prolongado, me pregunto si será lastima... sería lo ultimo!!

3er día

El cálculo no es justamente mi materia favorita, así que estoy enfrentándome con las integrales en el comedor. Es de noche. Tocan la puerta, y como no hay nadie cerca de esta para abrirla yo me levanto de la silla y me dirijo hacia la puerta.

-Hola -dice el sujeto que esta al otro lado del marco de la puerta.
-Hola, a quien buscas? -digo
-A Lucia -dice el
-Gatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico -vocifera una voz desde el pasillo

Lucia viene corriendo y se le engancha del pescueso al individuo que todavía sigue en el marco de la puerta. Así que yo procedo a marcharme para darles un poco de intimidad a la parejita. El hecho que el apartamento sea pequeño implica que el comedor y la sala están en la misma área... y como la felicidad del pobre dura poco o en este caso la agonía del cálculo se puede convertir en una tortura con bochorno incluido, la pareja se sienta en la sala, y empiezan su ritual romántico conmigo como publico.

-Yo te amo gatico -dice ella con voz melosa
-Yo te amo flaca
-No pero yo te amo más -dice ella
-Claro que no, yo amo tus ojitos, tus manitas, tus piecitos, tu naricita... todo de ti!!
-Ay mi vida!! Quien es el bebe bello y prechocho de mami? -dice ella con una risita ahogada
-yo.. Y quien es la flaquita de papi??

Cuando empiezo a escuchar los "muach-muach", me voy del comedor hacia mi cuarto. Pero me detiene un:

-No te vallas quédate aquí, mira que mi gatico te puede ayudar el es súper hiper inteligente.
-eeeh... no, no es necesario.
-No pero ve a ver, si soy bueno, solo que mi flaquita medio exagera un poquito.
-Noooo nada que ver, gatico pero si no exagero, créeme lo que sea el lo hace.
-Ay flaqui lo que sea yo lo hago.
-Si gatico tu sabes que si.
-Lo que sea?
-Ah bueno, hasta ahora si.
-si?

Y sin darme cuenta ya estaba uno encima del otro prácticamente encima de mí
DIOS!! que gadejo (ganas de joder) porque no solo me dejaron ir y ya esta de mas decir que ni notaron mi ausencia.

4to día

Llego de la universidad. Después de un día duro en lo único que pienso es un buen baño de tina y mi adorada cama pero mi felicidad se ve tronchada por una amplia sonrisa que me recibe como si estuviese esperando por horas que yo llegara.

-Por finnnnnnn; hasta que llegas -asegura Lucia
-Eeeh.. Que pasa? -digo desconfiada de tanta amabilidad
-Nada mujer es que mi gatico y yo saldremos hoy, como sabia que estarías aquí pensé que debes acompañarnos.. No acepto un “no” por respuesta.
-Queee!! peroooo...
-Pero nada tu no sales, no bebes si sigues así te quedaras jamona y no queremos eso verdad?.
-Perooo es q yo.
-Esta todo arreglado pasaran por nosotras en media hora así q apúrate eh?
-Pasaran?

Continuará......

PRONTO...MUY PRONTO!!

2006-05-09T21:16:00.000-04:00

Historias del mas aca

sucesos reales con personas fictisias...

podria pasarle a usted!!

Un dia entre 365...

2006-03-23T11:24:00.000-04:00

El día de hoy este blog no solo esta de fiesta, sino en regicijo total pues un día como hoy (23 de Marzo) nació el compinche de Vilma: Betty

Por este medio se le avisa a los lectores de este blog que las escritoras de dicho blog estarán ausentes por par de días, debido al fiestón :p

B: Feliz cumpleaños a mi!!!!! Algunos envejecen, otros maduramos ;)

Análisis Integral de un cuento de hadas [La Bacana]

2006-03-17T18:31:00.000-04:00

Se dice que los sueños se hacen realidad, esa es una de la de las tantas propagandas de los cuentos de hadas. En efecto, el cuento que analizaremos a continuación se basa en "un sueño": La Bella Durmiente.

La bella durmiente es una princesa, que es maldecida al nacer por una malvada bruja, dicha maldición dice que cuando la princesa cumpla los 16 años, se pinchara un dedo con una rueca (instrumento de hilar, hacer ropa, etc.) y morirá. Pero una de sus tres hadas madrinas "redució" la maldición a que en vez de la princesa muriera, dormiría hasta recibir su primer beso de amor. El rey y la reina deciden esconder a su amada hija y las envían a un bosque apartado con sus tres hadas madrinas. En todo ese brete-brete conoce al príncipe luego le cae la maldición, el le da un beso, y felices para siempre.

B: Mi primera duda es la siguiente, esta niña es hija de reyes así que nació en cuna de oro y con los mejores juguetes y mimos posibles, porque ella necesitaba tener TRES, no dos o una, TRES hadas madrinas??? una carajita rica, que tenia todo lo que le diera la gana tenía mas hadas madrinas que cualquier de las mujeres del reino, ni siquiera paso trabajo para conseguirlas (como La Cenicienta que primero tuvo 18 años-aprox.- de su vida de limpieza domestica). Este es la muestra de que los ricos tienen de todo mucho, hasta hadas madrinas al por mayor.

V: A mi también me llama la atención las tres hadas madrinas y el hecho de q estuviesen desde el día q nació solo para hacer realidad sus deseos (siendo la única hija del rey q va a desear o q le va a faltar?) así q desde un principio están fallando, q clase de humildad le enseñaran a esa niña, la futura reina por cierto? q clase de hadas son? o q clase de padres son? Mi Dios!! ni bien nace y le llevan un carajito de tres años para q se comprometan en matrimonio, hasta eso se lo facilitaban!! la bebe estaba recién nacida y ya estaba en medio de un fiestón y comprometida en matrimonio.

B: Ya nos ha quedado claro que a la princesita hija de papi rey y mami reina le dieron todos los gustos y comodidades desde el nacimiento. Y llega la malvada bruja, y le hecha la maldición... en parte hay que comprender a la malvada bruja, ella intenta darle un poco de realidad a la vida de esta niña que desde el nacimiento ya esta planeada, o sea, ella lo que quiere es que aprenda a valorar la vida (a través de un medio un poco extremo, pero recuerden que a esa mujer no la invitaron pa la fiesta, ya ella llevaba su kille guardao). Otra cosa que me llama la atención son los dones que le dan sus hadas madrinas, ya que la princesa tiene mucho dinero, ellas deciden darle el don de la belleza y el canto.... que útil!! Ya sabemos que si ella no llegaba a ser reina de su reino, podría ganarse la vida como cantante de bares! es cierto, desde un principio se planea el futuro de la chamaquita. Ah!! Y no obstante, cuando al rey le dicen que será con una rueca que su hija se pinchara el dedo, el (muy inteligente el don) decide mandar a quemar todas las ruecas... como eran que ellos vestían entonces por 16 largos años??? La ropa se gasta, la gente engorda o rebaja, los niños crecen.... mínimo comenzaron a andar como los indios.

V: Cabe destacar o resaltar los dones q le otorgaron a la niña princesa. Nótese q cuando se acercaron a la cuna el primer don q le dieron a la niña fue la belleza, acaso quiere decir q lo q vieron en la cuna no fue nada grato y quisieron remediarlo?

Otra cosa si la maldición era a los 16 por q se la llevaron desde un principio y no esperaron los 15 años para esconderla?? así por lo menos hubiese convivido con sus padres, al final de cuentas es como si la maldición fuese desde ese mismo día. Podían esperar q cumpliera 15 años, le raspaban la cabeza y q la escondieran por un solo año. Pero toda una vida?! No, verdad no fue por toda una vida los muy bestias parece q no le pusieron atención a la malvada bruja ni cuando dijo la maldición, pq ellos llevaron a la princesa al castillo justo cuando cumplió los 16.

B: Si se saben el cuento, sabrán que las tres hadas madrinas de la bella durmiente se la llevan a vivir en medio del bosque cuando ella todavía es una bebe. Esta chamaquita se cría entre animales, y como no podía hablar con nadie mas excepto que con sus tías (ah! Si porque ella les dicen que son sus tías y no hacen magia delante de ella), ella comienza a hablar con los animales, es mas hasta se imagina que ellos les responden, imagínense que tan productivo ha de ser hablar sobre el clima con un búho, cuando el comience a mover la cabe para la izquierda y la derecha seguro ella le dirá “si, yo también tengo calor”. La bella durmiente estaba tan pero tan frustrada que comenzó a soñarse con un príncipe azul, que se conocían en sueños y otros delirios mas (o sea que también taba ganosa). Y como no tenia a quien contárselo, porque obvio que no se lo iba a contar a las tres viejas tías que no hacían nada mas que cocinar, limpiar y tejer, viejas que seguro no sabían nada de hombres. Así que la joven se lo cuenta a sus amigos animales, y ellos la comprenden!!!

Otra cosa que siempre me he preguntado es porque si el lugar donde las tres hadas madrinas y la bella durmiente vivían se llamaba “La cabaña del leñador”, este nunca apareció ni siquiera para cobrarles la renta??

Una parte interesante de este cuento, es cuando el príncipe entra en escena. El encuentra a la princesa (que parecía una campesina) en el medio del bosque hablando con los animales y bailando con ellos; el pensó “A eta se le zafó un tornillo… pero bien buena que ta!” así que el le quita a el animal con el que ella estaba bailando y comienza a muelearla, es tan experto este hombre que cuando ella le dice que no puede hablar con desconocidos, el le responde que ellos ya se conocen de un sueño y ella se lo cree!!! (El había estado oyendo los delirios de la loca durmiente y por ahí se fue).

V: Yo siempre he dicho q ella es la mas bacana de todas las princesas pues lo único ella tuvo q hacer fue estar en el bosque, bailar par de veces con uno q otro “animalito” y dormir, dormir, dormir y q el príncipe hiciera el resto total solo tuvo esperar q el tiguere fuera y la besara. Q trabajo paso o q tuvo q hacer? Pues dormir

Cual es la moraleja?
Si eres rica de cuna es muy posible, demasiado diríamos nosotras, que todo lo que quieres se te de. Tu vida será tan fácil, que ni novio tendrás que buscar, solo tienes que echarte a dormir, soñar con el y el aparecerá a darte un beso!! Sin importar que tengas un aliento de dragón después de tanto dormir.

La Guerra fría

2006-03-08T18:47:00.000-04:00

B: Si algo se puede decir de las rupturas románticas es que no todo esta escrito. Aunque hay patrones que se repiten en diferentes personas, de diferentes sexos. Sin embargo no todas las relaciones son iguales ni tampoco las circunstancias por las cuales un noviazgo acaba, pero el ser humano a veces termina siendo algo predecible.

A veces uno se pregunta como es que dos personas que antes se amaban tanto (o así parecía), se desprecien ahora. Incluso yo creo que se debería escribir un contrato después que uno termina con alguien, donde ambas parte prometan no difamar al otro, no joder al otro para nada (en el sentido de "molestar") y simplemente dejar vivir al ex. Porque yo no entiendo por que es que hay gente que no deja vivir el resto de su existencia tranquilo al ex? Cual es la necesidad de joder al otro?

Terminas con alguien, estas tratando de asimilar el hecho de que definitivamente no son el uno para el otro, y estas pasando por la etapa de mutismo total. Y que sucede? pues te llama Juanita, la "amiga" de ustedes para decirte que tu ex le dijo que tu lo tratabas mal y que realmente tu tienes un problema para relacionarte con los hombres! tu que no te decidías todavía a quemar todas sus fotos, se te mete el espíritu de piromaniaco y no solo terminas quemando sus fotos sino hasta los CD de Luís Miguel que te regalo incluyendo el antiguo suéter de el que guardabas por pura cursilería. Pero justo después de armar la fogata del olvido en el patio de tu casa y antes de tomar el teléfono para darle la insultá de su vida a ese "infeliz", tu consciencia te habla "Mija, no seas tonta, eso es lo que el quiere que tu lo llames para hacerse el interesante... debes de pensar en algo mejor para la venganza". Pues justo aquí es donde comienza lo que yo llamo "La guerra fría de los Ex"

Y de que se trata esto? Pues no es mas que la tiradera que se arma entre las dos partes afectadas, los ex, donde todo el que se meta en el medio va a llevar, pues hasta los amigos tienen que dividirse y saber en que bando están: en el de la ex o en el del ex.

V: Un hecho curioso es q si esporádicamente nos encontramos o se encuentran en sitios en común se disimula, si si, por q es la guerra fría el q menos enojado aparente es el ganador, lo q no entiendo es por q los ex insisten en q hay una amistad después de una ruptura, no se me parece q lo mas sano es darse un tiempo, una ruptura jamás dejara de ser un hecho doloroso aunq sea uno el q decida acabar con la relación ya sea por q no hay amor o por q el otro era un completo imbecil. Y ahí es q uno se encuentra frente el enemigo con unas ganas enormes de arrancarle de raíz cualquiera de las dos cabezas por andar de lengüetero diciendo q la q tenia el problema eras tu y q el hizo todo lo q pudo pero eras caso perdido.

B: Pero también enfoquemos el lado masculino. Hay veces en donde la guerra es declarada por la jeva. Algunas mujeres usan otras tácticas más sofisticadas: la manipulación. El pobre chamaco esta en su casa oyendo "Ahora quien" de Marc Anthony, y recibe un mensaje al celular: "Gordo, yo no puedo creer que tu me estés haciendo esto". El totalmente sorprendido de aquel mensaje "fuera de lugar", decide esperar para comprobar que no esta viendo espejismos. Esa misma noche recibe otro mensaje: "A pesar de todo, yo te amaba". El todavía no se lo cree, así que la llama y que obtiene, pues todo una insultá de parte de ella por ser tan cínico y estupido, como se atrevió a llamarla!! Después de eso el decide que su ex esta chiflada.

V: Ambas parte quieren verse lo mejor posible, uno de los dos se mostrara mas maduro q el otro y también uno de los dos estará mas chiflado q el otro, pretendiendo cosas q no son, como cuando decides q debes seguir con tu vida y además demostrarle todo lo q se esta perdiendo y decides cambiar de look ya sea perdiendo par de kilitos o llenando áreas q te hacían falta y lo único q obtienes es q la otra parte inicie una campana de difamación alegando lo flaca q estas y q se ve q estas pasando trabajo desde q el te dejo. Por mas vueltas q se le de al asunto, por mas cosas q planee al final cada quien seguirá con su vida así q para q darle mas largas al asunto, al mal paso darle prisa.

B: El asunto es que en esta guerra sicológica, nadie es ganador. Ambos son torturadores y victimas a la vez, pues con este jueguito solo logran torturarse de una forma estupida y masoquista. Aunque siempre hay uno que al final recobra a la cordura y decide acabar TODO por las buenas, ignorando al otro ex.

"Toy loco, loco... pero por ti!!!!!"

2006-03-02T17:29:00.000-04:00

B: La desesperación siempre es mala consejera. Principio que he aprendido con las experiencias que me ha traído la vida. Claro, todo sabemos esta gran verdad, hemos visto el poder devastador de la desesperación, en los periódicos, en las noticias, se anuncia día a día información de personas que roban, matan a otros donde la desesperación fue parte de la catalputa que llevo al individuo a esa desgracia.

Cuando conocemos a alguien que nos atrae mucho (entiéndase excesivamente), solemos… no, no todos, pero algunos, una porción de las personas suele desesperarse. Hablar atropelladamente, reírse como maniaco… en fin, actuar estupidamente. Luego, cuando desaparece el objeto del deseo de la persona, nah! Que persona, hablemos claro, del hombre afixiao a primera vista, este se comienza a desesperar, no sabe como volverá a ver a esa mujer que lo ha vuelto loco, esa ninfa que con su sola presencia elimina toda la posibilidad de las demás. Llama a los amigos, habla con todos los que conoce de ella, pregunta, averigua al igual que Sherlock Holmes, donde podrá volver a ver a esa diosa… el tiene que ligársela.

Tú que eres amig@, más bien conocido del hombre afectado, casi lo desconoces cuando lo ves con los ojos sobresaltados como dos bombillos, las cejas levantadas, la frente perlada de sudor, mientras te dice:

-El número… el número, el número!!! Dame el número de ella! Tú lo tienes verdad? Verdad? O seguro sabes de alguien que lo tenga? Sí, sí, tu lo sabes o lo puedes obtener, viej@ dame el numero, lo necesito!

Y tu temes por la vida de esa muchacha que es el objeto de obsesión de este tiguere, porque imagínate si se pone así de solo hablar (o averiguar) sobre ella, como se pondría cuando la tuviera en su posesión? sí, su propiedad, porque eso es lo que el quiere, tenerla para adorarla sabrá Dios como, pero mejor no llevemos la imaginación hasta allí. El hombre esta loco, la palabra maniático le queda chiquita a este individuo.

V: Las hormonas son muy poderosas y mas en el caso de los hombres ya q ellos le cambiaron el nombre de hormonas a carne, sí es q acaso no han oido cuando dicen “la carne es debil”? esa es su forma de decir “estaba ganoso”.

Asi q si una tiguera le gustó lo suficiente, q suficiente? Le alborotó las hormonas lo suficiente es la motivación necesaria para q empiece a sobornar, golpear y hasta amenazar para saber mas sobre esa persona y tu q estas entre la espada y la pared te encuentras en la terrible encrucijada de q no puedes dar información sin el consentimiento de la persona afectada pero, tambien ves la cara de desesperacion q tiene el desmentado provisional, rayos! hasta parece q no a dormido por días maquinando como hacerle... Dios!! es aterrador y hasta inseguro dar alguna información de cualquier tipo a una persona en ese estado.

B: Es de lo mas gracioso ver como un hombre, antes odioso, super macho e individualista se vuelve todo un biscochito de chocolate con tal de ligarse a la tipa. Lo ves leyendo poemas de Neruda, oyendo canciones de Bryan Adams, todo romance. Es como ver a un gato cuando pide comida, se enrreda en las patas del amo con tal de ganar aunque sea un pedacito de carne. Lo unico malo de esto es que al estar obsesinados, hacen todo al extremo: la llaman cuchuciento mil veces al dia, le madan poemas al e-mail diario, le regala chocolates todos los domingos, sin contar que desea llevarla al cine todas las noches (oscuridad, frio, palomitas y refresco rojo). Obviamente la pobre mujer se termina saturando del tiguere y comienza a sacarle el pie, tarea relativamente dificil. Porque lo mas particular de este situacion, es que ellos empiezan a comportarse como perros carriñosos, por mas que los espantes vuelven para encima de ti moviendo la cola y babeandote.

V: jajajaja y no es cruel la comparación q acaba de hacer Betty, analicenlo y observen a las personas bajo este efecto, y despues dicen q por mas q trataron no consiguiron nada y como no si terminan asustando a la otra persona. Señores, cojanlo suave, no digo q no luchen por lo q quieren pero no q se obsesionen y q lleguen al punto de la persecución, y creanme ninguna delas dos son buenas.

Ahora grande es cuando ellos asumen cosas, si eres amable con el, por no ser grocera, ya el cree q tiene derecho. La sicosis es tan grande q ven fantasmas donde no hay, al final de cuenta todos los extremos son malos y les agradeceria q tomaran en cuenta este post en algo: jamas de los jamases den información a un individuo sobre alguien sin antes preguntarle a ese alguien.

Analisis Integral de un cuento de hadas [La Chopa]

2006-02-24T17:50:00.000-04:00

B: A todos los niños desde pequeños se les lee cuento de hadas, historias lindas donde siempre el mal es vencido y el final siempre es feliz. Son como las novelas para las niñas menores de 10 años.

Hay muchos cuantos que son todo un clásico, uno de ellos es la Cenicienta. Una historia donde hay una doncella huérfana de padre que vive con su madrastra y hermanastras, las cuales la tienen de chopa a ella. Pero aun así ella es feliz limpiando, jesuuu tan buena ella.

Pero analicemos varias partes de este cuento de hadas. Primero, Cenicienta es la única hija de un hombre rico que luego se casa con una vieja degracia que tiene dos hijas cual de las dos mas feas pero igual de agentadas. Bien, el viejo se muere y que pasa? pues que su viuda se queda con todo y pone a la única heredera del viejo como sirvienta. O sea el viejo no podía hacer un testamento o algo donde se cerciorara de que su única hija quedara bien acomodada después de su muerte?

V: y aun q no dejara testamento, por Dios! ella no podía simplemente defender sus derechos y reclamar lo q por derecho le pertenece?!

B: Sigamos, digamos que el viejo taba aficio de la madrastra y que decide dejarle la tutela (y los cuartos) de cenicienta a ella, para que ella la “cuide”. Analicemos otra parte, cenicienta nunca sale, nunca. O sea que a ella ningún tipo la ve y sus hermanas son más famosas que ella. Pero la pobre cenicienta encuentra la felicidad limpiándole a su familia tal cual una chopa. Señores eso es mas que irreal, ok que las mujeres disfrutan de limpiar sus hogares por necesidad de que todo este limpio, pero estar como una buena pendeja limpiándole a tres buenas mierdas que ni siquiera la sacan para las fiestas. Porque cenicienta no se revelaba? No se, se fugaba con el lechero o les envenenaba la comida a esas malvadas? Ok, digamos que cenicienta no tenia imaginación y era demasiada buena gente como para hacerle algo malo a tres personas que solo la tratan mal o que cenicienta es masoquista.

V: bueno eso podría ser aunq ahora q lo pienso sii! a ella le gustaba eso, le gustaba ser maltrata, le gustaba limpiar, le encantaba ser la chopa, eso le causaba placer por q que yo sepa ella no tenia ningún motivo para quedarse al menos q no entendiéramos su plan. Cabe la posibilidad de q si tuviera intenciones de matarlas como no?! de una jartura o si limpiaba mucho el piso resbalarían y se desnucarían, q original!

B: Otro punto sospechoso, el día de la fiesta, aparece el hada madrina de cenicienta para concederle el deseo de ir para la susodicha fiesta. Aquí vienen mis dudas: si es hada madrina porque nunca había aparecido hasta ahora, o sea su ahijada estaba siendo tratada como una chopa y ella decide aparecer solo para dejarla ir para la fiesta? Ah! Y no solo eso, le regala un solo vestido y un solo par de zapatos los cuales son de cristal (como fue que cenicienta pudo bailar toda la noche con el príncipe mientras calzaba zapatos de cristal, que acaso no le salieron callos o el príncipe bailaba tan bien que no la piso en ningún momento? Misterios inexplicables), y no obstante que le da tan poca cosa le dice que tiene que regresar a las 12 de la noche!! Por Dios abuela! A esa hora es que la fiesta se pone buena! Sin contar con el leve detalle de que nada mas le iba a regalas las útiles y practicas zapatillas de cristal, todo lo demás se lo quedaba el hada madrina.

Sigamos analizando, ya en la fiesta cenicienta llega en su súper carruaje prestado por la hada madrina, y todo el mundo se queda mirándola incluyendo el príncipe. Nadie más que el príncipe baila con ella, o sea que se la pasan hablando y bailando. Como es que este hombre no le pregunta a ella ni su nombre, ni su dirección o alguna seña que el pueda seguir para continuar en contacto con ella? De que fue que hablaron durante, digamos, dos horas? De lo Linda que ella se veía esa noche?

V: yo me voy mas con la idea de q el no le preguntó su nombre por q toda la noche estuvo intentado sacarle la información de q de donde sacó tremendo carruaje y de cuantos caballos de fuerza tenía. Definitivamente bailó toda la noche con ella por puro interés.

B: Llegan las 12 de la noche, y cenicienta sale degaritá porque ya se va a acabar la magia. En ese proceso deja un zapato botao, el príncipe lo ve y lo guarda para buscar a su amada de la cual no sabe nada ya que por estar de palomo no le preguntó siquiera el nombre (patético). Y el es tan inteligente que decide medirle el zapato de cristal a todas las mujeres del reino, y yo me pregunto Cuanto median los pies de cenicienta? Como es que ninguna mujer calzaba con ella? Óigame, la jeva tenia que tener unas súper patas mínimo calzaba 14, la chamaca esta.

Al final el príncipe da con cenicienta, que además de que le sirve la zapatilla de cristal tiene la otra para demostrar que ella era la amada del príncipe. Y de una vez el le pide matrimonio! Pero si el nada más la ha visto una vez! Y ni siquiera sabe su nombre? Pero hay que entender a cenicienta, la pobre vivía como una chopa y que el príncipe le pida matrimonio es una gran oportunidad para ella de vivir feliz y tranquila.

V: justo lo q dijimos antes, quiere decir q si no te casas estarás de chopa por todos los días de tu miserable existencia.

Sicoanalizando a Cenicienta, ella tenía un gran problema: le temía a la independencia, de tal forma que necesitaba q alguien la mandara y la batuqueara. así q también tenía algo de masoquista.

Cual es la moraleja de este cuento?
-Si limpias como una chopa y no te quejas, algún día llegara tu hada madrina la cual te conseguirá un flu prestao para que vallas a una fiesta donde conocerás a un tipo rico y aburrio que te haga caso y te saque de esa casa para que vivas con el y le paras carajitos.Y por supuesto ahora en vez de limpiar para tu madrastra y sus hijas, limpiaras para todo un reino.

The Perfect Man… y otras mentiras de los cuentos de hadas

2006-02-20T11:05:00.000-04:00

V: Normalmente los hombres se quejan mejor dicho, critican q nosotras las mujeres siempre estamos esperando a un príncipe q no existe o q esperamos demasiada perfección, pero alguna vez se han preguntado: por q razón nos ilusionamos y llenamos nuestras cabecitas de ilusiones y finales felices?

Como explicarles, a través de los años, consciente o inconscientemente, nos han estado mandando mensajes subliminales siiiiii!!! (Y esto no quiere decir q no existe ese ser no perfecto pero si el correcto) a través de los cuentos de hadas donde nos muestran un ser perfecto, tanto en el físico como en su interior, q llega con su blanca armadura con el único propósito de protegernos y hacernos felices.

B: La imagen de un príncipe azul que va y te rescata, que se ve bien, es inteligente, amable, le cae bien a tu familia, tiene dinero y mas que nada te ama tal y como eres y no espera que cambies nada de ti, es una patética y enfermiza ilusión dejada por los cuentos de hadas. O sea siempre mostraban situaciones donde el príncipe siempre era bueno y técnicamente hacia lo que la princesa deseaba en sus sueños. Imagínense una niña de 3 años viendo tales cosas, todos sabemos lo inocentes que pueden ser los niños, y que todo se lo cree, que efectos podría causar en la virgen mente de esta pobre niña? Nada bueno. Pero esos efectos no se notan hasta años mas tarde, cuando la niña ahora adolescente con las hormonas a mil por hora tiene su primer encuentro cercano con los muchachos (los supuestos príncipes azules).

Ella ya no lee cuentos de hadas, es mas es capaz de jurarle a cualquiera que no cree en esas “bobadas”, porque ella ya es una mujer. Pero ella ve novelas, que no es más que los cuentos de hadas para las mujeres adultas (y no tan adultas). Así que cuando se enamora por primera vez, ella espera vivir un cuento de hadas… pero la realidad es otra, durante todo el proceso que dura el noviazgo ella ve como su príncipe azul se va convirtiendo en el maco mas feo y lleno de verrugas que jamás pudo ver.

V: y se podrán imaginar la gran decepción q se lleva. Y no solo eso, llegamos a pensar q solo fue q dimos con un villano y q nuestro príncipe esta en algún lado, y por q no? si eso es lo q nos han estado prometiendo y mostrando todo es un proceso no es q un buen día nos levantamos con la idea de un príncipe azul… No, por supuesto q no después q nos llenan la cabeza de cuentos de hadas (q no son mas q eso, cuentos) vienen los muñequitos donde el luchador mas rudo y el robot mas frío tiene a alguien q por cierto siempre se ve bien.

Cuando por fin logras sobrevivir a todas estas continuas imágenes llegan las tan mencionada novelas q actualmente desde niños hasta adultos las ven, pero no nos salgamos del tema por q sino esto se puede demorar mucho solo analizaremos el área de los cuentos de hadas.

Por ejemplo, en todos los cuentos de hadas (o en su mayoría) la tipa es pobre y el tipo es rico… bueno, si ella es rica pero por X razón le han quitado la fortuna y solo la recupera cuando se une a su sonado príncipe, q no pasa ni la mitad del trabajo q ella en toda la historia. Pues si no lo han notado, todos esos cuentos eran para dominarnos o mandarnos los mensajes q querían q aprendiéramos como:

-Los hombres son el sexo fuerte
-Sin nosotros (los hombres) no sobrevivirán
-Ahh! y por cierto, jamás saldrás de la miseria ni de la tristeza si no te casas
(Aaaah esa es otra todas para ser felices tuvieron q casarse y después preguntan q por q planeamos las bodas con varios años de anticipación, si la idea q nos dan es q si no te casas eres un fenómeno o algo así).

B: Pues por estas razones ya aquí expuestas, y otras mas que ahora mismo se nos escapan, hemos decidido analizar algunos de los cuentos de hadas mas conocidos con el fin de revisar los aspectos mas “sospechosos” que aparecen en estos, algunos menajes que no nos habíamos detenido a observar. Y descubriremos cual es la verdadera moraleja de cada cuento de hadas que pongamos bajo nuestra lupa minuciosa.

En la próxima entrega traeremos el estudio detallado del primer cuento que analizaremos. Si quieren una pista, analizaremos la chopa más grande de todas.

Post-San Valentin

2006-02-15T18:03:00.000-04:00

Si se le pasó san valentin, y no pudo regalarle nada a su pareja, chul@ o ligue en turno, aquí le va algunas recomendaciones de regalos originales.

-Regalele flores plasticas, sí. Aparte de ser baratas, perduran para siempre. Y de paso si ella se incomoda por el regalo y decide caerle a golpes con ellas, no le dolera (procure que sean flores plasticas de las blanditas).

-Usted ha visto lo caro que están los bombones hoy en dia?? Ahorrese esos chelitos, sea original! Agarre y compre un paquete de cacaitos de a peso, derritalo y cree sus propios bombones. Puede darle la forma que quiera, y el sabor que a usted se le ocurra. El aguacate es una opcion muy original para el relleno, es saludable.

-Pero si lo suyo son las cenas romanticas, y no quiere llevarlo/a a la fritura de la esquina, compre fritura para llevar! y sirvalo en su casa. Tip: comprese par de velas de a 3 pesos y refresco cola real, o bien compre una cerveza grande, un medio-litro de seven-up y liguelo, sabe igualito que la sidra.

-Ahora si lo que usted quiere es toda una tarde de chulimameo con su pareja, comprese un paquete grande de cloret (de los de 10 pesos). Llegue a su casa, y que comience el perreo. Cada vez que se den receso, se comen una pastilla de cloret así los besos sabran a clorofila. Tambien puede comprar trident en ves de cloret y así mientas se chulimamea, se le aclaran los dientes!

-Pero si su jeva es de las que son locas con los peluches y usted es un tiguere chic y caro, haga su propio peluche. Agarre una media de esas de la abuelita que dan hasta la rodilla (así da el efecto de un peluche grande, claro porque no hay que ser tiñoso), y rellene la media con el relleno de aquella vieja almohada que ya no usa (recuerde meter un pasta de jabon oloroso kinder junto con el relleno). Después de coser la media (para que no se salga el relleno), compre dos ojos azules (los negros tan muy quemao ya) de esos que dan vuelta y pegueselos a la media rellena; con marcador de los que no se borra, dibujele una carita. Tip: en la parte inferior de su media digo peluche improvisado puede escribir un mensaje (con el mismo marcador con el que dibujo la carita), como "Te amo, mami", "se mi san valentin. chulo", "Muerdeme, grrrrrrr".

-Y lo mejor! Si de verdad esta usted esta en olla, pero esta afixiao como un perro, tome nota de este regalo. Compre un platico plastico, un muné y una cuarta de azucar. Ponga el muné sobre el platito, rociele la azucar por encima y luego coja de ese papel de regalo que su mamá guardó, y envuelva su creación (el papel debe ser rojo o rosado). Así cuando regale este detalle, ella o el podra preparar un rico chocolate caliente para compartirlo en pareja, no es perfecto??

En fin sea creativo! Recuerde que lo importante es el detalle.

Y se bebió!

2006-02-10T16:48:00.000-04:00

V: Si señores, ya estamos de vuelta, todavía celebrando pero ya es hora de q demos señales de vida y aquí estamos con más energía q nunca después del celebrón q se dio. Y no era para menos puesto q mi queridísima hiper hermana betty se nos graduó siiiiiiiii! ya tenemos toda una ingeniera telemática personal para nuestro blog.

Y aunq no lo crean, aun no me canso de celebrar, y los días no nos dan para bebeeeeeeer así q me van felicitando a la muchacha q bien q sudo ese titulo; y por supuesto aquí les van los detalles prometidos.

B: Yo casi ni me lo creía (el hecho de graduarme de Telemática, por fin!). Todo el trabajo que pasé no fue poco ni fácil, pero al final se obtuvo lo que se deseaba: el titulo que dice INGENIERA TELEMATICA. Siiiii! Así que se imaginaran que para mí (y mi familia y amigos) este hecho no podía pasar desapercibido.

El acto fue… pues todo lo aburrido que puede ser un acto de graduación donde sea el señor Agripino Núñez quien dirija el mismo. Hubo mucho blablabla. El aburrimiento era tal que algunos compañeros que estaban medio cerca de mí, comenzaron a jugar “piedra, papel o tijeras”. Hubo par de chistes, todo con tal de matar aquel aburrimiento. Ah si, no se me podía olvidar, cuando fui a darle la mano a Agripino, este me dijo “Felicidades Doctora”… oigan eso, doctora… señor soy una ingeniera!!

Pero pasemos a lo divertido, esa misma noche cojimos para mi casa (en Mao) después del acto. Allá, en mi hogar se hizo un brindis y una comedera también… yo fui la que mas bebí (pues Vilma me pasó su trago)…

V: siiiii betty estaba súper happy bebiendo por un tubo y por supuesto fotos por pipa, todos querían una foto con betty hasta pensé q la romperían por lo q tuvimos q robárnosla. Esa comió.. Jesuuuuuus! betty no dejaba de sonreír y de recordar: “acuérdense de mañana”, bueno yo estaba de acuerdo de q se siguiera el fiestón siempre y cuando me despertaran ja! como si no conociera a betty ni bien se levanto sonó mi cel en letras grandes decía un LEVANTATE. De rumba desde la mañana para cacique-monción.

En un principio nadie quería brugal ja! como no?! Nada mas se puso en la mesa y mágicamente la botella se vació y no querían, ehh! Ahí se siguió lo q se empezó en la noche (la comedera y la bebedera). Por cierto, no es para q se asusten, pero a la chamaca festejada le dio con q todo el grupo se tirara fotos INDIVIDUALES con una bendita mata y créanme su poder de convencimiento es bastante grande pues hasta el mas tímido terminó besando… la mata hasta el día de hoy no se sabe si fue por los efectos del alcohol o por q en verdad era su fantasía.

B: Había que verlos, todos haciéndose los tímidos pa’ na’, porque al final cada quien terminó abrazándose a la mata sin pudor alguno, algunos hasta la sobaron (jejejjeej). En fin, que puedo decir, se celebró a lo grande porque una no se gradúa todo los días. Y hasta bonito suena: INGENIERA BETTY (guaaaaaaay!)

FIESTAAAAAAAAAAAAAA!

2006-01-29T18:30:00.000-04:00

Señores, este blog esta de fiesta. Gozadera total!!!!

Los detalles ya vienen (cuando terminemos de fiestar :p)

No es el Chapulín Colorado

2006-01-25T08:43:00.000-04:00

B: Que es eso que se acerca por el norte? No es una estrella, no es un súper modelo, no es superman, no es el papa, noo! Es Chico Mente Vacía, que llena su vida con las banalidades que solo la ropa y el perfume caro puede colmar.

Lleva con orgullo su arete que brilla a lo lejos, en la oreja izquierda. Sus pasos son seguros, marcados por los últimos tenis del mercado, que van a juego con la camiseta (nueva) delicadamente acomodada; sus pantalones son la muestra de que hay un punto exacto entre la holgura y la estrechez. Su pelo esta estrictamente peinado con suficiente gelatina como para peinar a un caballo entero, cada hebra de cabello esta pegada al cráneo, de manera tal que ni el viento más huracanado puede mover.

Cuando pasas junto a el, puedes percibir su perfume de marca italiana. Bueno, no solo tú lo percibes, todo el que este a menos de 10 metros a la redonda puede oler el perfume del Mente Vacía. Pero hay que destacar algo importantísimo, esta especie tiene un factor único: su bajo coeficiente intelectual. Si sostienes una conversación con el de no mas de 10 minutos te percataras de que este individuo le es casi imposible hablar inteligentemente durante tanto tiempo, y mucho menos hablar por tanto tiempo sin decir mas de dos frases donde se alabe a el mismo. Nota: si tienes una mini falda, un escote, o unos jeans ajustados, es todavía más difícil que este individuo se pueda concentrar en la conversación que estén llevando.

V: no solo eso, si te arriesgas a mantener la conversación mas de 10 minutos corres el peligro de q use las mismas palabras una y otra vez en diferentes oraciones, claro. Ahora lo q nunca faltara serán sus comentarios de lo afortunada q eres de tenerlo cerca y de cómo no deberías desaprovechar la gran postunidad q te esta dando la vida, tu, perpleja no puedes creer q tanta mierda salga de esa cabeza y lo único q haces es observar el reloj pensando “a q hora pretende largarse?”. Por su parte, el ve q tus ojos casi se voltean para atrás de lo aburrida y harta q estas de escucharlo mientras el cree q es una reacción de lo fascinante de su charla, así q te encuentras en la difícil decisión de:

- morir de oír tanta porquería en tan poco tiempo y pensando q tanta taradez junta debe hacer daño.
- o arriesgarte a ofenderlo diciéndole directamente q no te interesa saber como mantiene su piel humectada.

B: Y si eres de las que tienes un léxico nutrido, ya sea por leer o por cosas del destino, la conversación será todavía mas interesante: el no entenderá nada de lo que estas diciendo, y cada vez que termines una frase el dirá: “Tu me estas bufeando?”. Y tratará de relajarte porque hablas “raro”, pues para Mente Vacía el que no habla como el (con un lenguaje de niño de 12 años), habla raro o “priva en inteligente”.

Otro detalle interesante de esta especie es su adicción a la moda, en todos los sentidos posibles. Si el partido político que mas popularidad tiene es el PQD (un ejemplo) ese es su partido; si la ultima moda de Versase es llevar los pantaloncillos por encima de los pantalones, no te sorprendas cuando lo veas llegar a tu casa con su ropa interior por encima de sus jeans; si la carrera que todo el mundo esta cogiendo es Pastelero Nuclear, esa es la que el decide estudiar pues es la que está ahora en el mercado. Ese es su problema que muta como el camaleón según el ambiente en el que este, no tiene gusto ni voluntad propia… en eso consiste su personalidad.

Ah! también hay que mencionar sus frases favoritas:

-“Yo se que te gusto”
-“Tu debes estar ciega si no ves a este bombón”
-Le hablas de que Brat Pitt se ligó a la Jolie y el responderá: “seeeeee, la pulga esa?!” (Refiriéndose a Brat)
-“Yo siempre obtengo lo que quiero”
-“Estos jeans son lo ultimo”
-“Me queda bien esta camisa, verdad?”
-“Tu ves lo bien que te verías al lado mío?”

V: y no es por poner a nadie por el suelo ni mucho menos exagerar, si no han notado esta especie es una de dos: o te haces el loco o en verdad eres un ser afortunado de no haber dado con uno así, cosa q considero prácticamente imposible.

Normalmente, a diferencia de los metrosexuales esta especie puede llegar a pasar desapercibido eso explica la frecuencia con la q das con uno de ellos, notas su peculiar talento después de la segunda frase y es ahí q en tu mente surge la pregunta mágica “¿para q rayos abrió la boca?” O en muchos casos, una pensaría: “diablos! si no hablara podría ser q funcionara como un buen adorno”

Nota: También existe la Chica Mente Vacía, pero al ser un tema tan extenso como Chico Mente Vacía decidimos que trataremos ese tema más adelante.

Anatomía de una canción

2006-01-23T11:23:00.000-04:00

B: Cuando tenia 12 años me encantaba ver MTV, oír las canciones en ingles, tararearlas (un intento de tararear pues no sabia ni pio de ingles). Un día mi madre me ha escuchando balbuceando una de esas canciones en ingles frente al televisor, ella me dijo:
-Mi hija, tu sabes que es lo que estas cantando?
-sí, es una canción de un grupo que me gusta –dije
-No, me refiero a lo que dice… tu sabes que es lo que dicen esos tipos?
-Bueno…. No

V: por lo q nos pusimos a pensar: las personas escuchan lo q oyen? O en el caso de esta canción, creen lo q escuchan? Quiero aclarar q Arjona es uno de mis preferidos pero no estoy del todo de acuerdo esta vez.

Una mentira que te haga feliz – Ricardo Arjona

Yo no quería mentir
me hiciste un mentiroso (ok, yo?)
hoy digo lo que tú quieres oír (desde que me das muela dices lo que quiero oír)
como un acto piadoso (piadoso? O sea que me tienes lastima)

Yo no quería huir
me hiciste un fugitivo (aprecio tu esfuerzo)
con tal de no reñir
me invento algún motivo (he aquí la punta del iceberg, eres un mentiroso enfermo)

Total que sigo siendo
el mismo que yo he sido (cuando estabas mueleandome no me mostraste esa cara)
y si es que soy distinto
lo soy solo contigo (claro q solo conmigo, yo plancho y ella q estruje.. q bien!)

Con tal de dibujarte
en el rostro una sonrisa (Siempre has sido un payaso, no te hagas)
Mentir se hizo un ejercicio
Soy un embustero (totalmente de acuerdo)

Coro:
Una mentira que te haga feliz
vale más que una verdad que te amargue la vida (eso suena a mercadeo barato)
Una mentira hará crecer mi nariz
a cambio de libertad y de aferrarte a mi vida (entonces tengo q creer q todo eso es pq me quieres)
Que hago para que me entiendas
que si miento es porque nunca creerías (a este nivel ya no te creo nada)
que en el sitio donde este
siempre estaré pensando en ti (si claro, ella también tiene 2 brazos y 2 piernas como yo)

Que culpa tengo yo (como q “q culpa tienes tu”? A pq soy yo?)
del crimen y el castigo
de creer que por amor
dejamos de ser amigos (tu estas mal, muy mal…)

Si te fijaste en mí
no fue por ser un santo
lo que te gusto de mí
hoy te provoca llanto (hay q ver a los niveles q llega el cinismo)

Para que armo la guerra
siéndote sincero (y se supone que tu eres mi apoyo, y me mientes… que mas puedo pedir?)
mentir es una forma
de decir te quiero (una forma muy extraña)

Con tal de no ser blanco
de tus peores enojos
miento como un enfermo (ya dije que eras un mentiroso enfermo)
y viéndote a los ojos (tu lo q quieres es zafar, mijo) (la supervivencia del hombre)

Se repite el coro

Y por supuesto, el master! [Espero que te haya pasado algo 1.3]

2006-01-18T17:15:00.000-04:00

Y aquí tenemos la última versión o posible desenlace de la historia del plantón mejor conocida como “Espero que te haya pasado algo”.
La versión A es La llamada y la versión B es Y te rompiste la pata?

Versión C
Me tuve que acostar, pues entre sueño y pique no sabia que era lo que tenia. Todo el mundo estaba pagando por mi mal humor.

Al otro día el pique seguía igualito. Tenia que desahogarme rápido, pero no lo podía llamar, adio! Donde quedaría mi amor propio?!

9:00am
Lo llamo, no lo llamo, lo llamo, no lo llamo… Dios mío! No puedo soportar esta incertidumbre. No, no lo voy a llamar, eso es lo que el quiere, que sea yo la que de el primer paso.

10:05am
Estoy sentada junto al teléfono. La tentación de llamarlo me esta matando. Pero y porque no me llama?

Estoy sumergida en mi discusión interna cuando un sonido familiar me trae a la realidad. Es el teléfono.

-Alo –digo con una curiosidad que me carcome
-Fulana? –dice una voz familiar
-Fulano? –digo dudando
-Hola bebe –dice mi novio, ese fatal.
-Hola Fulando de tal
-Como has estado, bella?
-No tan bien como tu… donde estabas ayer en la noche?
-Salí con mis amigos. Lamento mucho el no haberte avisado con tiempo, todo fue muy rápido –dice el, de lo mas natural.
-Que fue tan rápido? Un accidente?
-No, bebe. Fue que los muchachos me invitaron a salir y hacia mucho tiempo que no salía con ellos a andar
-Y tenias que salir con ellos el MISMO día que ibas a salir conmigo? Dejarme plantada así porque si?
-Pero yo nada mas vivo para el trabajo y para ti. Si no estoy en el trabajo, estoy en tu casa o en algún lugar contigo. Yo no puedo abandonar a mis amigos
-Aclárame algo, de quien fue la idea de que saliéramos?
-Mía
-Ah! tuya. Y cambias tan fácil de idea? Dejarme a mi botada aquí, como perro sin dueño…. Óyeme, ni siquiera me llamaste para decirme nada..
-Es que tu te killas demasiado. Oye, hay que salir, hay que “ventilar” la relación… debes sentirte bien de que yo este feliz, mira que me pase un buen rato en el billar ayer
-Ventilar que? Tu ta loco eh?! Oye, sonaría mejor “mi amor, excúsame fue que me rompí un pie”
-Tu prefieres que yo te hable embute o pero aun que me pase algo? Yo no lo puedo creer –dice el indignado
-Lo digo hipotéticamente
-Lo pensaste, y me atrevería a jurar que lo deseaste
-Claro que no! Que clase de persona me crees?
-No se, dímelo tu
-Que tu quieres que te diga?
-Que eres una egoísta, por ejemplo –dice muy serio. No, ahora el se cree Freud
-Ah porque soy yo la egoísta? Tu sabes que yo me he dado cuenta últimamente de que esta relación solo eres tu, tu y tu
-Ah yo… me lo dice mi supuesta novia, que lo que desea es mi mal… eso esta muy interesante
-No te deseo mal! No vuelvas a decir eso
-Eso fue lo que me dijiste. Lo último que yo me esperaba era que tú me saltaras con esto
-Mijo, pero tu fuiste el que me dejo plantada!
-No me cambies el tema, Fulana. Tú sabes que esto viene desde atrás
-Que? –pregunto sin entender
-Tu egocentrismo. En una relación, hay que pensar en los dos
-Tú no piensas en los dos…
-Tu no te puedes alegrar de que yo me haya divertido? Que por un día fuera a compartir con mis amigos? Yo nunca me quejo cuando tú sales con tus amigas
-Esto es diferente, yo…
-Tu quieres que yo este enclaustrado siempre? Eso es lo que quieres? Pasarme la comida por debajo de una verja?
-Déjame hablar…
-Mira, yo creo que me he equivocado contigo..
-Que?!
-Yo creí que eras una muchacha diferente…. A donde llega tu egoísmo, fulana? Piénsalo
-Mi amor, yo no soy una egoísta, lo que pasa es que me preocupo por ti
-No lo parece
-Si amor, yo siempre estoy preocupada por ti..
-Mira, yo creo que deberíamos darnos un tiempo para pensar, reflexionar porque esta relación se esta desviando..
-Que? No, mira… yo creo que mejor tratamos de arreglar todo juntos, o sea, es mi culpa? Porque yo no quería que esto fuera así…
-No, yo se que no. O sea, eso pasa
-Ay Dios mío, cielo, perdóname… esto esta mal, no debí hablarte así… tu que siempre estas estresado por tu trabajo
-Mi amor, no te aflijas. Vamos a borrar esta conversación, nada ha pasado, pero que no se repita, ok?
-Ok, mi cielo… ayy, me siento tan aliviada… gracias bebe
-Siempre bebe, tú sabes que yo te quiero mucho. Cuídate linda
-Te quiero mucho, te adoro, cuídate tu también, adiós.

Nota de las autoras:
Esta es la ultima versión, el veredicto es suyo.

Y te rompiste una pata? [Espero que te haya pasado algo 1.2]

2006-01-14T15:23:00.000-04:00

A continuación presentaremos otro posible final de aquella historia de la espera (Espero que te haya pasado algo). Esta historia tiene tres posibles finales, ya hemos publicado uno que se llama La llamada. Asi que este es el segundo, leanlo a ver que les parece.

Versión B
Bueno, ya esta bueno de esperar, pienso. Así que decido que hay que acostarse, ese hombre no llamará y efectivamente no llamó.

Realmente estoy enojada, no puedo creer según el necesitaba pasar mas tiempo conmigo, que va! no se por que pensé que seria diferente.

Al día siguiente me levanto de un genio horrible, el muy puto no se a dignado ni a llamarme y después preguntan porque es que pasan las cosas.

Son las 9:00am y no he sabido nada de el. Estoy segura de que el sabe lo que hizo pero no se puede detener lo inevitable ¿por que? Simple: un gustazo un trancazo, pues que ahora espere el trancazo… y que trancazo.

10:30am
Diablos! hay que tener los cojones bien puestos, que el no me ha llamado todavía. Ahhh, mi madre!! Pero deja que aparezca que por mi madre que se va arrepentir.

2:30pm
Estoy en el sofá tumbada, viendo la televisión, distrayendo la mente para no volverme loca. Solo logro pensar en porque fulano no me ha llamado. Esto no es normal, se supone que ahora el debería estarme dando una explicación… pero claro, eso es lo que yo pienso, obviamente el hombre este no cree lo mismo.

3:30pm
Pero y que estará haciendo ese hombre ahora?, pienso. Sigo frente al televisor, cambia que cambia canales. No hay nada que ver en este tiesto.

6:45pm
Estoy pintándome las uñas, sigo tratando de distraer la mente. Me esmero en no pensar en lo que pasó ayer, en lo que esta pasando hoy (o sea NADA) y es la falta de sucesos del día de hoy lo que me tiene el cerebro a mil. Talvez este sea el fin, si… talvez ya no le importé lo que pueda pasar, igualito que los sinvergüenzas. Pero porque sigo pensando en esto? Es verdad que yo soy una masoquista, aquí martirizándome y quizá el este tranquilo en su casa, jartandose como un perro, si porque ese fulano si come.. santísimo!!

Suena el teléfono, pero estoy lejos de el sin contar que tengo las uñas recién pintadas, ni me molesto en pararme de la silla en la que estoy.

-Fulaaaaaaaaaaaaaaaaaaana!! Te llama tu novio –me vocea mi progenitora
-Ah caray, mira lo que ha traído el río –digo levantándome de mi silla –vamos a ver que me dirá ahora.

Esto estará interesante.

-Alo –digo secamente
-Hola mi amooooor! –dice empalagosamente, que tigueraje mas pasao el de ete tipo.

Ahora se va a poner por el suelo.

-Vamos directo al grano: Donde diablo tu taba? –dije
-Mira, mi vida, yo…
-Déjate de salameria y respóndeme
-No te pongas así, mi amor. Yo se que yo quede en pasarte a buscar anoche… pero tu sabes como es Miguel, siempre se aparece de repente y me obliga a salir con el…
-Ah, porque tu no tienes voluntad propia ahora? –dije, interrumpiendo su discurso
-No, no, no… pero… tu sabes que yo no se decir que no
-Ah, tu no sabes decir que no… yo espero que no des con un enfermo por violarte, ya te veré..
-Mi amor, no te pongas en ese plan
-En que plan?
-En ese de victima. Yo soy un humano, cualquiera se equivoca
-Si, ya me imagino. Lo único que tú siempre te equivocas para tu conveniencia
-Eso no es verdad
-Ok, vamos a analizar esto: tú podías llamarme y decirme que no vendrías?
-Si, y tu me comprenderías, como sieeempre lo haces
-Yo me killaria. Obvio, soy humana, pero por lo menos sabría que estabas vivo, que no te había pasado algo, que se yo
-Fulana, que me iba a pasar? Por Dios!
-Mijo, pero mira la hora que es. Ya son casi 24 horas que no se de ti, 15 minutos mas y te reportaba como perdido a la policía
-No exageres, tú sabes que yo estaba bien
-A porque ahora soy vidente? Por lo menos uno de los dos estaba bien… tu eres un vacano
-Tu ve, tu ve! Por eso es que yo no te digo na, porque tu to lo resuelve con pelear… por eso yo no te había llamado, porque sabia que estabas killada y estaba esperando a que se te pasara el kille
-Ay dio! Oye eso, nada mas hay que estar vivo para oír cosas… esta si fue buena!
-Pero mi negra, cojelo suave
-Yo no soy tu negra
-Y vas a seguir?
-Ve dile negro a Miguel
-Fulana, no te pases
-Tu me estas amenazando?
-No, no te estoy amenazando. Estas exagerando
-Anja, seguro. Siempre soy yo la que exagera. Y si fuera yo la que se desapareciera?? Imagínatelo nada más
-No, pero eso es diferente. Tú eres mujer, tú no puedes andar así en la calle
-Ah yo no puedo y tu si?! Que democracia la tuya
-Tú sabes que lo que digo es verdad
-Déjate de machismo
-Tú no puedes andar como chivo sin ley
-Chivo sin ley? Seré propiedad tuya, mira muchacho vamos a dejar esto aquí mejor, hablamos después.

Colgué de golpe el teléfono. Es verdad que los hombres no sirven

Nota de las autoras:
Todavía falta una versión más! Espere la próxima entrega

La llamada [Espero que te haya pasado algo 1.1]

2006-01-11T09:59:00.000-04:00

Hay varias versiones de lo q pudo pasar y lo q pasará en esta historia (Espero que te haya pasado algo) ustedes elijan la q mas le parezca.

Versión A
Después de maldecir mil veces a mi novio, decidí acostarme a dormir, estaba muy exhausta y dolida como para ponerme a reflexionar.

Como es que se puede ser tan imbecil en esta vida? Es mi ultimo pensamiento antes de echarme a los brazos de Morfeo (el tiguere que es dios de los sueños).

Ring, ring, ring, ring… suena mi celular.

-Alo –digo entre sueños
-Hola mi amor, estabas dormida?- dice una voz que me despierta al instante.
-Tu que crees? –digo con sarcasmo
-No quería despertarte…
-Si no hubieses querido despertarme, no me hubieras llamado a esta hora, no?
-Bueno… si, pero quería hablar contigo antes de acostarme a ver como has pasado el día…
-Aaaaah! Y porque no me llamaste antes?
-Pues porque no había podido, ahora es que estoy llegando a casa- se ríe, el muy maldito- Salí con los muchachos a dar una vuelta por ahí..
-Si, ya me di cuenta –resalto mi sarcasmo hasta el último momento
-Mi amor, tu estas killada conmigo? –dice inocentemente, Dios!! Se esta haciendo..
-Nooooooo, no ombe –dije
-Ah, porque parece como si algo te molestara.
-Tu crees?
-Amor, que pasa? Dime, tú sabes que puedes contar conmigo.

Oye eso, que puedo contar con el, gracias a Dios que puedo contar con el si nooo, pienso.

–Eeeeh fulano, a ti no se te olvido algo no se…..talvez algo como !!!!QUE HOY PSARIAS POR MÍ!!!!
-Queeeee?? Mierda!! Si, Ay! pero yo no tengo perdón, amor excúsame se me olvido.
-Aaaah….. se te olvidó, pero irte con esos vagos no se te olvida, verdad? aparte TUUUUUUU fuiste el de la gran idea de que saliéramos. Muchas gracias por el plantón.
-Mi amor, es en serio, no me acorde para nada y lo de los chicos fue algo improvisado, surgió de repente, no fue mi intención
-Vas a tener que tomar algo para la memoria, porque últimamente toooodo se te olvida….
-Creo que es la presión del trabajo, la familia…
-Si, tu el hombre que tiene 10 hijos, una mujer y tres chulas que mantener..
-Jajajajjaja, sabes eso me encanta de ti que no puedes evitar ser graciosa en todo momento… de verdad, me siento afortunado de tenerte
-No me digas, no parece
-Yo se que a veces me porto mal, pero te juro que no es mi intención… yo no quisiera perderte nunca
-En serio?
-Claro, chula bella
-Tu ve lo tuyo, tu me hace killar pa después… ay dio!
-Que?
-Na, fulano, que tu me la pones difícil. Yo tengo que estarte aguantado cada vaina a ti…
-Mira, te juro que no volverá a pasar, te lo juro, mi amor
-No se
-Es mas, que tal si salimos a cenar mañana? A donde tú quieras
-A donde yo quiera? Tu ta seguro?
-A donde usted quiera, señorita

Silencio.

Yo quiero ir a cenar a ese restaurante nuevo, el que queda cerca de la casa de Rosa, siiiiii. Es caro, pero el tiene que pagarme este plantón, pienso

-Y entonces? –dice el, esperando respuesta
-Ok... espero que llegues –si sabes lo que te conviene –Te espero a las 8 pm.
-Ok, mi amor, ahí estaré. Ya es tarde, que duermas bien. Te quiero mucho
-Gracias igual, mi vida. Yo también.

Nota de las autoras:
Como dijimos comenzando este post, hemos ideado varios finales para la historia de “Espero que te haya pasado algo”, este es uno de ellos pero todavía faltan dos mas que serán publicados en los próximos días.

Algo mas, en esta versión hemos puesto solo los pensamientos de la novia-victima, le hemos dejado a su imaginación los pensares del novio.

Espero que te haya pasado algo

2006-01-01T17:32:00.000-04:00

Sábado 5:30pm
Estoy arreglándome al ritmo de la música pues había quedado con mi amorcito de que teníamos que pasar tiempo de calidad pues en toda la semana la pasamos súper ocupados
Así que por sugerencia de EL decidimos que el sábado sería el día perfecto para añoñarse como se debe, ambos podíamos así que las 7:00pm fue la hora acordada.

7:30pm
Pienso:
Dios! son las 7:30 y no estoy lista, espero que fulano no llegue porque quiero estar perfecta para el .

8:30pm
Pienso:
Uuuuh! de seguro se esta esmerando para arreglarse para mi por eso tarda, tan lindo.

9:00pm
Pienso:
Son las nueve?? Ese reloj estará bien?? Déjame revisarlo. Ya vi el de la cocina y sí, son las nueve…. Que es lo que esta pasando? Talvez debería llamarlo… no, ya me estoy poniendo neurótica, no es la primera vez que llega tarde… talvez me esta comprando algo… sí, eso es, me esta comprando helado, seguro que sí, el siempre tan lindo.

9:30pm
Pienso:
Estoy aquí sentada en el sillón, esperando a este hombre… porque no llega? Porque no me ha llamado?? Ya tuvo suficiente tiempo para comprar el helado, ni fabricándolo que estuviera

-No que ibas a salir hoy? –dice mi hermano
-Si, voy a salir –contesto sonriendo
-Llevas rato ahí sentada, porque no sales de una vez?! –dice mi hermano para fastidiar
-Porque me vienen a buscar –digo secamente
-Ah! –y por fin se va el fastidioso de mi hermano

10:00pm
Pienso:
Voy a llamar a su casa, talvez este enfermo o haya pasado algo en su casa… sí, ahora que lo pienso creo que Doña Teofila (mi suegra) esta media enferma de la gripe… ya, voy a llamar.

(Sí, por que nosotras ingenuamente siempre creemos que algo pasa)*

-Alo, buenas –dice una voz de mujer
-Sí, hola ¿Doña Teofila? Como estas? es fulana –digo muy amablemente, hay que estar fría con la suegra.
-Ay querida! como estas? dime
-Esta fulano?
-Noo, el salió temprano y no se a donde ¿que no te lo dijo? –dice ella, muy pasivamente
-Ay sí! Verdad –ese hijo de la chancleta!!

10:30pm
Pienso:
Yo espero que no este con los vagos esos, yo aquí como una chopa. La excusa que me de ha de ser muy buena… nooo es mas, yo espero que le haya pasado algo porque es la única excusa que acepto ¿y si lo llamo al celular? me sale con una de las de el. Me importa, lo voy a llamar.

Llamo. Suena, suena, suena y el muy chopo ni lo coge. Ay Dios! por eso es que el matar no se acaba.

11:00pm
Pienso:
Hay no se ni q pensar no quiero q se muera pero si esta vivo no será por mucho para q diantres me dice q nos juntemos si al final no va a parecer? por q no fui yo la de la idea.

11:30pm
Pienso:
Ya es mas que seguro que no vendrá…y yo aquí todavía; debería ponerme la pijama, total no voy pa ningún lado, y con este kille que tengo seguro que si lo encuentro en el medio, lo ajorco a ese imbecil. No, pero es mejor que le haya pasado algo, que mañana cuando me llame me diga “mi amor, me rompí un pie camino a tu casa y por eso no llegue”…

Pero es que yo me pregunto para que es que están los teléfonos públicos, los celulares? No son para llamar? Para avisar si vas a llegar tarde o si no vas a llegar, buen imbecil?!

-Yo creo que no te van a venir a buscar –dice mi hermano, interrumpiendo mis pensamientos, con una sonrisa burlona.
-No me digas –no tengo ganas de discutir, estoy que si me cortan no boto sangre
-Y quien era que te venia a buscar? El cuñao? –sigue burlándose
-Si, pero seguro le pasó algo… es mas espero eso –digo, con la rabia destilándome por los poros.
-Hermanita, hermanita no te killes que seguro el anda para la parrillada que hay en casa de Carlos…-que! Me dejo plantada para irse a una maldita parrillada?! Mi hermano sigue hablando plepla, la cual no oigo y me voy hacia mi cuarto.

Marco el número de su celular como una posesa, ya me va a oír ese fatal. Maldito, imbecil, dique novio mío y mira como me deja plantada, ese estupido, coño. El celular suena y suena, y no me contestan hasta que sale la contestadora. Ya se lo que me dira. Cuelgo el teléfono tan fuerte que mi hermano entra a mi cuarto al oír el estruendo.

-Mija, cojelo suave –dice el, con cara de preocupado.
-Que lo coja suave? Que lo coja suave?! Ayyyyyy! Es que de verdad, yo espero que le haya pasado algo al cabrón ese de fulano, mi madre que si!

Continuará.....

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*Comentario de las escritoras (jejejej)

El Bobby

2005-12-30T23:05:00.000-04:00

V: Para los q no están familiarizados con el termino “Bobby”, es el nombre mas común q hemos escuchado q los hombres le ponen a su: compañero, su otra cabeza, su amigo de aventuras, su pito, lo q rige sus vidas, en fin todo eso ¿entendieron?

Nos sorprende o mejor dicho nos llama la atención como los hombres cuidan y se obsesionan con su pene muchos le ponen nombre como si fuera un ser con mente propia y hasta le pasan revisión cada cierto tiempo bueno eso es lo q creo por para q rayos se lo están manoseando a cada rato? mínimo para saber si todavía esta en su lugar.

Así q nos hicimos la curiosa pregunta ¿Qué tanto les obsesiona los hombres el compañero bobby?

B: Mas que una obsesión es un amor profundo y eterno, una dependencia. Ellos no se pueden imaginar la vida sin su compañero de aventuras, que comparte tristezas y alegrías con ellos. Nosotras, las mujeres no entendemos muy bien este “amor” tan leal, porque cual es la manía?? Ok, ok sabemos que uno no se imagina sin un brazo o sin una pierna, que la vida seria un poco difícil pero al final uno se adapta, pero pregúntale a un hombre como el se imagina la vida sin Bobby? Estas son las posibles respuestas: “No existe la vida sin el”, “prefiero que me maten”, “eso no es vida”. Resumiendo, la vida para ellos es Bobby.

Y las conversaciones que ellos sostienen sobre Bobby? Son de lo más interesante (y comunes) entre ellos, chequeen:
H1: ¿Mira a ese tiguere?
H2: Que?
H1: Míralo, no le ves la panza? Ese seguro no se lo ve
H2: A lo mejor usa un epejito para vérselo
Yo (que estoy presente y toy de metiche): Un espejito? Que? El tiene que tarselo viendo?
H1 y H2: Claro!!
H2: Eso es importante, muy importante. Yo no me imagino levantarme una mañana y no verlo…. Jesuuuu!

V: no imagínate, no verlo por par de horas ha de ser la muerte, hasta un punto q le puedes decir:“Tienes una infección en un órgano vital y solo lo podremos salvar si te amputamos el pene por q el es el q esta afectando este órgano” (hipotéticamente claro), y les aseguro q mas de uno si no q todos dirán “déjelo, déjelo para q coño quiero yo un corazón o un pulmón , el cerebro q va! quien quiere hablar con claridad? prefiero ser tardío q capao”

Bueno, no lo cojan a mal por q sabemos q les importa muuuuucho es q sentimos curiosidad, pero es q a diferencia de ustedes nosotras las mujeres no andamos sangulutiandonos la jungla ni con un espejo arrastro haber si esta completa. Ahora como nos preguntarnos q a q nivel esta su obsesión si todos los hombres q nos rodean tienen la misma actitud, pero grande es verlos delante de ti rascándose removiendo el equipo y después queriendo darte la mano o sobarte es grotesco. Pero no saben el sin fin de cosas o hipótesis a la q hemos llegado, de las causas o razones por las cuales este peculiar personaje es de tal importancia para ellos.

¿Por qué se lo manosean tanto aunque anden en plena calle?

Hipo #1: Bueno a lo mejor vieron a otro individuo q lo tenia grande y se lo esta chequeando para ver si le ganó a el.

Hipo #2: Talvez el pobre de Bobby tiene una saranana rara o raquiña extraña.

Hipo #3: Talvez Bobby se siente solo o Manola es la q se siente sola.

Hipo #4: Acomodándolo por q no quieren q le de una tortícolis o algo así.

Hipo #5: Al tipo le vino un recuerdo a la cabeza y no pudo soportar las ganas de tocárselo

Hipo #6: Para chequear que todo este en su lugar

Hipo #7: Para darle un cariñito a Bobby.

B: Nosotras solo tenemos teorías e hipótesis de cómo es la relación hombre-bobby, pues a pesar que hemos preguntado, hemos oído comentarios; todavía no logramos comprender porque este amor es tan excelso, como escribiría Corin Tellado: “Ese hombre es capaz de dar la vida por su Bobby”.

The new romanticism

2005-12-28T11:43:00.000-04:00

B: Una vez tuve la oportunidad de conocer a un joven metrosexual, de esos que se toman muy a pecho el hecho de andar al último grito de la moda. En un principio, tengo que admitir que no me había dado cuenta de que tan narcisista y engreído era este muchacho, y yo con toda mi amabilidad lo trate como un buen amigo. Grave error!

Este señor tenía ciertas pretensiones, y entre sus planes estaba ligarme. Pues hombre confiado al fin me lo hizo saber la tercera o cuarta vez que se encontró conmigo, el muy confiado me dijo "Dime, y entonces que tu vas a hacer conmigo?" y yo [haciéndome la loca] le respondo "que? Como que qué voy a hacer contigo?"… y el se me queda viendo como "tu chiste no me hace gracia", pero yo encuentro que mi reacción es totalmente lógica pues yo no estaba esperando semejante declaración, su equivalente de "mami, somo o no somo?"… yo lo que pensé "ete tiguere ta loco, venirme a mi con semejante disparate".

De verdad que a mi me bufea lo que algunos hombres de ahora consideran romántico, según estos el perrearte en medio de una pista de baile es de lo mas romántico, sin contar que el dedicarte un reggaeton es lo mas tierno, imagínate todas esas letras sin sentido que lo único que tienen que hacer es rimar con la pista que suena de fondo... como yo, una mujer sensible y moderna, me puedo resistir a eso?? No hermano, eso no funciona, esas no son formas [bueeejno, hay algunas excepciones, claro].

V: De hecho, no se de donde salen los métodos de conquista o el romanticismo de hoy en día, aunque he llegado a pensar q es q tienen un tarado amigo al q ellos consideran master dándole consejos, algo así como:

- "A las mujeres hay q tratarlas mal"
- "No estés disponible"
- "Loco hay q perrearla"
- "El ser caballero ya no es la cosa"
- "Ponte delante de ella y sobate los dientes, eso las vuelve locas"

Por q no quiero creer q todas esas estupideces salgan de una sola cabeza imagínate en vez de oír una canción en donde "declaren sus sentimientos" en su lugar aparece un reggaeton q dice: "wiki, wiki… estoy así de besarte, así de enamorarme y pa la cama llevarte.." Aaaaaaaay q romántico!!! Betty, no se como no puedes caer antes este derroche de romanticismo. En estos tiempos las palabras amor no tienen el mismo significado de antes.

Mis hijos, por Dios q es esto? créanme no hay q masturbarse la mente para llegar a la conclusión de q esas no son formas, no creo q se les caiga la mano por abrir la puerta del carro o por simplemente sentarse un rato en un sitio especial; en realidad no es nada del otro mundo a veces (mayormente) los de talles mas pequeños logran grandes cosas.

Hay otra cosa (aprovéchense a lo mejor algo de lo q digamos aquí les ayude en algo o a alguien) los piropos, no creo q "mameeeeee q culo" sea lo indicado o "hey langosta!!" Ustedes creen q es fácil ser mujer? uno ya tiene q pensarlo varias veces para salir a la calle con un escote o simplemente una blusa de breteles, todo seria mas sencillo y halagador si solo dijeran "estas hermosa"
Ven q sencillo?!

B: Claro que hay mujeres que caen con eso, porque en todo esto del nuevo romanticismo hay una retroalimentación: tipas que les gusta y hasta se llegan a sentir halagadas de que su prospecto les diga "diablo mami, que bien te quedan eso coralé" y/o le dediquen el ultimo reggaeton del momento que solo habla de perrearse como dos animales en la disco. De cierta forma, algunas mujeres han mutado, han llegado a admitir este tipo de detalles como tiernos y románticos. Y las otras que nos regimos por la vieja escuela, bueeejno pues tenemos que lidiar con estos tipos sabrosones que no pueden entender como es que todas no caen con esos detalles. Mientras el individuo en cuestión piensa "pero yo lo he hecho todo pa que ella me haga caso, que e lo que se cree eta chamadita?!", una piensa: "señooooor! pero será que este hombre no tiene un buen amigo con cerebro que lo aconseje?? Talvez su padre nunca se sentó explicarle como se debe cortejar a una mujer"… todo un misterio de la ciencia!

La pregunta es ¿En que momento de la historia se comenzó a distorsionar la definición de la palabra romántico?

Einstein, el maestro!!

2005-12-28T10:51:00.000-04:00

Einstein es un hombre inteligente... y muy jevi!!!! :)

Ya estamos aquí!! [Recuentos de estos días]

2005-12-26T17:11:00.000-04:00

V: Mis hijos! se nos hizo mega difícil escribir en estos días ya q no se a ustedes, pero cuado se acerca el final del ciclo las cosas se ponen apretadas y nosotras no fuimos la excepción. Mi querida y adorada amiga Betty estaba en su súper proyecto final, si señores se nos gradúa la ingeniera Betty y casi no tenia tiempo ni para respirar, y yo por mi parte ahogada hasta la coronilla! mis queridos y adorados profesores dejan todo lo q debieron darnos en dos o tres semanas nos lo dan en dos o tres días, y si tenemos suertes por q hubo otro q ni clase dio solo dijo: "el examen es tal día. Bye".
Pero ya estamos aquí vivitas y coleando.

B: De verdad que mis últimas semanas de clase en la uni fueron toda una odisea. Con la presión del proyecto final además de los exámenes finales, el tiempo programado para mis hobbies, mis distracciones y amigos quedo todo ocupado para mi proyecto [principalmente]. La pobre Vilma casi ni me veía, sin contar que mi madre nada mas rezaba para que mi proyecto funcionará para la fecha propuesta y yo? estaba al borde de un colapso nervioso pues faltaban tres días (que son tres días, mas que un suspiro? pero en este caso lo podríamos resumir como un quejido) y el proyecto no estaba listo todavía!!! Bueno después de tantas prisas, desvelos, risas histéricas y gritos desesperados, aquí estoy escribiendo (por fin!!). Lo mejor de todo es que se que ya no tengo que dar un golpe más en la uni (por el momento), más que ir a recoger mi titulo el día de mi graduación (happy, happy, joy, joy J :D).

Después de entregar my project listo, vine de retirada (parcial) para mi hogar en Mao. A disfrutar las vacaciones de navidad (niiiiiiiiiiiiice). Todo el mundo muy feliz, pero todavía no podía escribir nada para el blog pues Vilma todavía estaba afanando en la uni (estamos en distintas universidades así que salimos en diferentes fechas). Vino el 24 de diciembre: jartura total!!! Cuanta comida, bebida y chucheria!!! Yo me di grande ese día (y el posterior a este también), en mi casa todo el mundo comenzó a comer y beber desde temprano el 24, yo fui la única que espero hasta la cena para comenzar a picar del puerco asao porque lo que es mi prima, esa mujer no podía pasar por al lado del cerdo sin pellizcarle un chin para comérselo… en fin, he picado tanto entre el 24 y el 25 que no se si mi estomago lo soportará.

V: a diferencia de Betty yo vine a Mao el 23 por q? pues simple, según los negreros aquellos los médicos no tenemos fechas festivas así q me explotaron hasta el final. El 23 me di el gustazo de levantarme a las 11:00am (créanme, es la gloria) había decidido q subiría a Mao con una de mis compañeras de apartamento en su carro, me iría en la tarde con toda la calma q acarrea el ir en un carro privado, JA! pobre ingenua todo iba de las mil maravillas con la música a todo volumen, las dos cantando como un par de locas y con el maletero lleno de porquerías súper happy, cuando de repente notamos q sale un humito extraño del carro, por q? q íbamos a saber nosotras de eso!! Lo único q se nos ocurrió fue orillarnos y q un buen samaritano nos ayudara. La escena estaba de fotografía las dos entacadas yo en particular toda SERRRRSI de negro para q? en plena carretera quedadas pero casi de inmediato se detuvo un buen samaritano y nos dio la terrible noticia de q el tarupido radiador se había pichado. Gracias a Dios el hizo todo, le echo agua y nos siguió en su vehiculo hasta el pueblo mas cercano donde otra vez estaba el carro sobrecalentado, pero fuimos a una gasolinera y ya estábamos súper mas cerca de la casa. Llegamos a Mao, llame a mi casa y me recogieron en la entrada. Llegué tan cansada q no pude salir pa parte.

Al siguiente día la pela de la cena mi Dios!! Uno echa el día fregando y metido en la cocina para q para durar 5 o 10 minutos en la mesa. Pero yaaaaaaaa!!!! Por fin estamos de vaca y créanme, con mucho tiempo libre para escribir espero q nos hayan extrañado, por q ya estamos aquí.

El tan nombrado gorro de mariachi

2005-12-10T17:04:00.000-04:00

B: En estos tiempos de frío es muy común ver parejas abrazadas en todas partes. Porque el calor humano es muy bueno y al parecer la gente ya no quiere comprar abrigos, pa que? Si ya tienes (o te puedes conseguir) a alguien que te caliente. Biiiiien, pero también estamos los otros que preferimos (o simplemente no nos queda de otra que) andar con abrigo. Yo no me meto con nadie y dejo que cada quien tenga su espacio, pero no todos piensan como yo, siempre hay una parejita pasá de contenta que se chulimamea al lao de uno en el cine, en la uni, en un bar, en una fiesta… en cualquier parte. Ya no hay respeto (como decía mandibulin).

V: Sí, y a pesar de q ya es común q pase siempre, no deja de molestarme. A lo mejor se puede pensar q es envidia pero no es así, claro q uno quisiera tener con quien acurrucarse pero, arriba de otras personas? No lo creo. Ya no respetan mi espacio personal y hasta pasa de “q lindo” a “q asco”. No se si se han dado cuenta, ya es epidemia; y esos son los besos q mas suenan uno como tarado disimulando para hacer la vergüenza mas pasable y de repente empiezas a oír unos muuuuuuaketes por aquí y muaketes por allá a veces hasta manoteos q hasta uno lleva y les caen un reírse. En serio, no tengo nada en contra de demostrarse afecto pero asolas en la privacidad (crean se disfruta mas) además como van a comer delante de los pobres.

B: A todo el mundo en algún momento de su vida le han puesto el sombrerazo de mariachi. Y los que dicen que no es porque no lo quieren admitir. Pero también hay veces que uno mismo se busca que lo confundan con un mariachi, por que yo me pregunto que hace un tipo (o una tipa) acompañando al cine a una pareja?? No importa que sean amigos tuyos, es pal cine que van, o sea oscuridad, frío… alo! Eso no te dice algo? Ya allá cuando los tortolitos empiecen su ritual romántico con una manoseadera y una besuqueadera, no te quejes, ni digas que te pusieron el gorrazo… fue usted mismo quien se lo puso por tener tan poco sentido común.

V: Bueno, míralo de esta forma, la parejita te invito pero por mera cortesía quien te manda a estar de ajentao diciendo “ay si! vamos pa el cine”, la próxima vez di “no, vayan ustedes pero gracias” y se evitaran el sombrerito, pero en defensa de los q nos han puesto el gorro de mariachi en contra de nuestra voluntad, las veces q me a pasa es por q no se puede evitar o sea estoy en un sitio del cual no puedo moverme por ejemplo no se si les pasa esto pero ahora les a dado con coger las clases juntas y tiene uno q chuparse una clase ( q de por si sola es incomoda y aburrida) viendo a Romeo y Julieta delante de ti por 3 horas seguidas, q estemos esperando al profe y este no llega. O en el pacillo y esta lloviendo, no hay para donde coger y cuando llueve es como las babosas “de q sienten agua salen todas” donde quiera q te pongas habrá una y ahí es q las palabras “resignación” saltan a mi cabeza.

B: Como dijo Vilma, es extremadamente incomodo que te ponga el sombrero sin tu voluntad, es una invasión a tu espacio. Y que no vengan con esas excusitas de que el amor, o “no nos dimos cuenta”… porque eso es lo mas grande, después que tu amiga y su jevo te ponen el sombrerazo y al otro día sacas el valor para decirle que eso no estuvo bien pues tu estabas ahí (por casualidad o desgracia del destino), la susodicha te salta con una de estas frases: “Que?! Nosotros no te pusimos el gorro!!”, “Eso no es verdad, que exagerada eres!”, “es que tu no has salido anteriormente con un grupo de amigos donde hayan novios?”, “Estas exagerando y eso es porque tu no tienes novio”. Una se queda callada porque para que discutirle? Solo piensas “ay si mija! Yo no tengo novio y me siento honrada de que tu y el jevo tuyo me den una demostración gratis de cómo debo chulimamearme con un jevo”. Al final, ellos son los ofendidos de que tu (el mal tercio por accidente) les reclames que ellos sean “naturales” delante de ti

V: Lo curioso es q tanto Betty como yo pensamos q no se disfruta igual el arte de chulimamearse delante de otras personas pero al parecer no todos comparte esa idea, al contrario bien q lo disfrutan

Pensamientos sobre la navidad

2005-12-07T15:34:00.000-04:00

B: Cuando era pequeña veía muchas películas navideñas al llegar diciembre. Santa Claus entraba por las chimeneas de las casas y les dejaba una varsa de regalos a los niños. Pero en Republica Dominicana no hay casas con chimeneas (o por lo menos mi casa no tenia una) “mami, pero y como es que santa clo me deja regalos, si aquí no hay chimenea ¿Por donde es que el entra?” “Bueno, mi hija yo le abro la puerta” “ah!”. Y yo tan inocente me lo creí, aunque eso de que ella le abriera la puerta a santa clo como que no me cuadraba pues yo tenia la idea gringa sobre la navidad metida en el subconsciente, esas navidades con nieve y chimeneas humeantes. Pero aquí tampoco cae nieve, hay veces que hasta calor hace en pleno diciembre.

V: Tú no quieres q caiga nieve? En un país donde la gran mayoría de las casas son de tabla o cartón, eso es para q se muera todo el mundo. La mayoría de los abrigos tan remendados y si te lo pones de lana, pican. Sin haber nieve en la calle, los carros chocan que será con nueve! Ahora no se tu, después que yo descubrí q santa claus no existe fue lo mejor del mundo, tu sabes lo que es tu fajarte a escribir una carta pidiendo un parché (o los juguetes de mi hermanito, pues estos siempre se movían) y lo q me deja es una muñeca q lo único q hace es gritar y cerrar los ojos. Después de q descubrí q el viejo vestido rojo no existía, mi papá me llevaba a la tienda a elegir lo q uno quisiera (aunque el no mataba diciéndonos “tu no quiere eso, verdad?” cuando elegíamos algo muy caro).

B: Pues para mí el descubrimiento de que santa clo no era más que una mentira de mis padres no me frustró mucho. Un primito me lo dijo pero yo como que no le creía… así que se lo pregunte a mi mami, y cual fue la respuesta de mi madre “Ya tu estas grande… mira Betty, santa clo no existe, somos nosotros lo que te dejamos los reyes” [nota: mi familia me hizo un lío con eso de las fechas, ellos me decían que santa clo me dejaba regalos el día de los reyes, o sea a mi nada mas me dejaban el 6 de enero, pero quien me dejaba era santa clo y no los reyes –y a veces los 4 juntos-…]. No me sentí tan mal (además me di cuenta de que ya le podía pedir lo que quería a mi madre directamente antes de que llegara la fecha), aunque si se cayó un poco del espejismo que yo tenia sobre la navidad y la supuesta magia de la época. Pero me seguían gustando los adornos, los arbolitos, los regalos, el frío navideño, los regalos, los angelitos, los regalos… todo eso.

V: Ahhhh! Ves que fue mejor descubrir que no existía! En mi caso fui yo quien deduje q santa claus no existía. Yo creo q yo fui la única niña q se puso en navidad a ver noticias..

B: Y que tu hacia viendo noticias? Hay muñequitos navideños por ahí (por todos los canales)

V: Yo no alcanzaba la televisión, así q no la podía cambiar. Y yo con mi pinche muñequita al lado (ella nada ma se callaba si tu la dejabas acostada) toy esperando consuelo al oír q a otro le fue peor q a mi, y empiezan a preguntarle a los limpiabotas (en las noticias) q le dejan los reyes. Unos respondían que ya estaban muy grandes para q le dejaran reyes, otros decían q sus papas no tenían cuarto, etc. ahí lo deduje y salí vociferando “Mami, ustedes son los reyes?!”. Al otro día la muñeca tenía la cara garabateada y le faltaba parte de su cabello.

B: Hey! Ahí fue que comenzó lo de tu instinto criminal.

V: Muy graciosa!

B: Se dice que la navidad es tiempo de dar y recibir. Y uno siempre anda con esa idea en la cabeza. Sales a la calle a disfrutar de la brisita navideña., cuando aparece un tiguere con una funda, de ella saca dos chocolates del tamaño de una uña. Te los ofrece y tu con la ideita aquella en la cabeza, te comes feliz los dos chocolates; no bien te tragas el ultimo pedacito de chocolate cuando oyes una voz decir “Son 20 peso!”. Con cara de extrañado miras al tipo de la funda que todavía sigue a tu lado, y el te vocea “Son 20 peso, mi 20 peso!!”. Y tu que creías que era un regalo de navidad cuando en realidad el hombre lo que anda es buscando su navidad.

V: aparte de los regalos q mencionaste, una de las mejores cosas es la cena de nochebuena. Pero uno goza mas el día siguiente. Al principio es jevi, Sándwich de puerco asao, dulce por pipa, los tigueres yendo a las casas de otros a recoger lo q sobró. Y a uno se le mete una risa y un gozar hasta q pasan dos días tú comiendo la misma vaina: te lo meten hasta en sopa el maldito puerco (ya el sándwich no es tan rico, y los dulces empachan).

B: Uno se vuelve como loco después de nochebuena, comiendo to lo que sobró de la cena. Nunca falta el amigo que te invita a beber una copa de vino caballo blanco a las 10 de la mañana, o el que te ofrece comer arroz blanco con puerco asao en escabeche. Ya llegas a visitar al tercer amigo y cuando te ofrecen algo, dices que no que estas bien. Cuantas libras se engordan en navidad (especialmente en los últimos 6 días de diciembre)? NPI. En enero to el mundo ta metio en dieta y en gimnasio.

Pero recuerden la idea es dar y recibir. Dennos regalos que nosotras los
recibimos felices :)
FELIZ NAVIDAD A TODOS! jojojojojoj

Si la gloria sabe a chocolate, yo quiero ir para la Gloria

2005-12-01T09:51:00.000-04:00

La otra noche fui al apartamento de Betty porque quedamos en juntarnos, así q en cuanto salí de clases pasé por su casa. Ni bien entro, sale Betty con una sonrisa.

B- Mujer, tuve una inspiración!
V- Ahhh… y como de q?
B- Quiero un helado de chocolate
V- Ve y cómpralo
B- Es de noche, y no voy a ir sola, así que te toca acompañarme.
V- Bonita gracia la tuya… ok, pero que sea rápido

Empezamos a analizar los posibles lugares donde podrían vender helado (cerca del apartamento).

Primero paramos en una cafetería que queda a una esquina de mi casa donde yo había comprado helado anteriormente, pero justamente ese día no había (mierda!! Dije para mis adentros). No sabía en que otro lugar (que quedara próximo a mi casa) podríamos adquirir el preciado tesoro. Recuerdo que Vilma me dijo “bueno, ta difícil” y yo respondí “yo tengo que comer helado, ahora!!... ya se, vamos al mini-market que queda en la calle de atrás de mi casa”. Y no hubo suerte; la tipa que había allí solo nos dijo, en tono desanimado “La próxima semana llegara la neverita de los helados, ya la encargamos”.

Perfecto, “jodida vaina”. Pero ya era algo de orgullo, yo encontraba ese helado aunque amaneciera buscándolo (a pie, por cierto). Le dimos la vuelta a la cuadra completa y nada.

Llegamos cerca de la uni y se me ocurrió q en algún momento (no se bien donde) yo había visto helado allí. Así que le dije a Betty:
V- camina.
B - Para donde??!! Tu ta loca!! Mira mis fachas
V- No se, usted quería helado pues helado conseguirá. Vamos a la uni.

Cuando entramos, cabe destacar q las mujeres… bueno, no solo las mujeres, todo el q va a la uni de noche cree q es a modelar q va. Dios mío, cuanto ferrer!! Y nosotras, sudadas y greñudas (pero buenísimas como quiera) de tantas vueltas q habíamos dado.

Todo el mundo arreglado, con cara de interesante y una cátedra para desfilar por la pasarela que constituye los pasillos de la uni, y yo? Pues en chancleta y con unos jeans viejos. Pero no importaba, ya estábamos adentro y había esperanzas de conseguir mi helado [excelente!!]. Llegamos a la cafetería de la uni, vi la neverita de helados nestle y escuché la melodía de las arpas angelicales.

Sí!! Por fin. Además tanto buscarlos q hasta yo terminé deseando el helado. También era una buena recompensa: chocolate a la sangre. Compramos nuestros respetivos helados, no sin antes oír las calificaciones de los “jueces” que estaban cerca y q no tenían la mas mínima discreción al chequearnos y llamar a los otro: “hey! Loco, mira! Calificación?”
Pero en esos momentos ya estábamos desconectadas de todo, ya teníamos lo q queríamos y ya nada podía molestarnos. Nos fuimos saboreando el helado entre risas. Lo que uno hace por un helado!

B- Este helado sabe a gloria!!
V- No, sabe a
chocolate
B- La gloria es de chocolate
V- Pue si e de chocolate, yo quiero
ir pa ya!

Maniacus_sexualus_69@hotmail.com

2005-11-29T17:16:00.000-04:00

B: Ayer mientras revisaba mi email, di con un mail [medio porno] que me habia enviado un amigo mio. Cuando lo vi pense: “pa que ete tiguere me envia eto?!” y decidi responderle el mail: “Loco, y eso es lo que tu haces en tu trabajo, ver porno??” [detalle: el me habia enviado el mail desde su correo del trabajo a mi email de yahoo]. El me responde casi de una vez con otro mail diciendo: “Tu ta conectada?? Agregame a tu msn, mi email es dr_sobadera@hotmail.com". No pude contener la risa al ver la direccion del individuo.

Y eso me llevo a pensar: Si conocieramos a la gente por los nicks que usan en los chats, direcciones de correo y demas, realmente fueramos amigos de alguien que se hace llamar maniaco_sexual_69@hotmail.com???

V: jajajaja, esta buena, esa, muy buena pregunta. Creo q si en primera impresion no me llamaria la atencion; si lo piensas bien el nick te lo dice todo. Muchas personas reflejan lo q quieren a lo q son si nos basamos en los nicks que se ponen, podriamos descubrir muuuuuuuchas cosas, por ejemplo: armamuygrande@hotmail.com (apuesto a que lo tiene pequeño), la_sexymami@yahoo.com (la tiguera es un grillo) o cojoloquesea@gmail.com (ese es el punto maximo de la desesperacion). Como lo dije, los nicks pueden reflejar lo q las personas quieren o simplemente camuflajearse. Hacen en la computadora lo que no se atreven a hacer en la realidad, “dime que tienes y te dire de que careces”. Asi de sencillo.

Aunque respecto a tu amigo, dr_sobareda, el tiguere quiere sobar, quiere alguien para acariciar, traduccion: “Por, Dio!!, quiero alguien pa sobar, ahora!”. Lo grande del asunto es que aparecen loscas q no le dan mente a nada y diran “hey, mira un experto en caricias”.

B: Lo incredible del asunto es que algunos se enorgullecen de sus nicks. Ej: estas hablando con un tipo y sale a colacion el tema de los emails, el chateo, etc. el dice “mi direccion es hombre_caliente_21@yahoo.com” y no bien dice eso ya te lo imaginas moviendo las cejas arriba y abajo repetidamente. La mayoria de las veces se ponen nicks para llamar la atencion (entiendase: LIGAR). Es como un mercadeo barato, prometer ser seductor, “caliente”, interesante cuando es justamente lo que no es.

Si nos ponemos a psicoanalizar eso detenidamente, daremos con muchas personas con baja autoestina [y niños internos traumados].

V: Son muchas las causas e hipotesis, algunos solo nos ponemos nicks en base a algo q nos gusta, no se, una serie, un animal o simplemente nuestros nombres. Otros hasta analizan cual es el nick mas calenturiento que se pueden poner. Pero muy en el fondo no es mas q un escudo q cubre algo mas alla, q nos permite actuar y ser lo q en verdad deseamos.

Top 10 de los killes más pegados [aunque… no son 10]

2005-11-24T13:27:00.000-04:00

V: El otro día llego Betty a mi apartamento, y entre platicas le comenté q tenía un pique de la madre. Ella curiosa me pregunta q por q? así q le comenté q a través de los años había atesorado un t-shirt (poloché) q mi papa me había obsequiado de niña, el cual era enorme. Según fui creciendo el poloché q se arrastraba ahora me daba por las rodillas lo usaba para dormir, y ahora q mi papa no esta a mi lado mas lo quería pues era como si siguiera a mi lado.

Un sábado, como todos los fines de semana, fui para Mao. Todo muy lindo, disfrutando de las comodidades q conlleva estar al lado de tu madre hasta q me doy cuenta de q lavaron la ropa sucia así q me recuerdo de mi antigua pijama q la había dejado en la ropa sucia, entonces me paro de la cama, me dirijo al montón de ropa limpia y comienzo a buscar, me pongo muy feliz al ver un pedazo q salía discretamente entre todas las demás prendas la tomo y la halo, el grito q tire retumbó en toda la casa parecía sacado de una película de terror .

Ya no era mi pijama resulta q estaba echa añicos, al parecer una de mis tantas tías (josefina) la vio, le pareció vieja y la pico para hacer trapos de limpiar .

Entre maldiciones y lagrimas no sabia q hacer total ya estaba hecho y anteriormente lo había hecho por q si bien no recuerdo tomó un suéter pero esta vez yo lo tomé por arriba y cuando lo saque fue como la película de tiburón cuando sacas la parte de arriba y descubres q le falta todo lo demás, ayyyyyyyyyyy mi linda tía siempre tan original!!

Por eso se nos ha ocurrido traer a relucir las cosas q mas killes nos provocan por q hay q deshogarse y sacar todo eso:

Kille #1:
Que me dejen plantada. Señor, si ute no puede reunirse con quien quedo, ya sea porque no quiere, no puede, esta enfermo, llame diga que no va a llegar o mande un madao, pero no deje al otro como un buen pendejo esperando… no lo haga, que al otro de puede dar un colapso nervioso y mandarle mas maldiciones que a Caín, de verdad no lo haga.

Kille #2:
Que queden de llamarme y no lo hagan. Esto se resume a la ley de “no prometa lo que no puede cumplir”. Y si no pudo llamar porque le robaron el celular, le cortaron el teléfono o su hermana no se desconectó del artefacto de hablar durante toda la tarde, cuando logre comunicarse con quien quedo de llamar no finja no saber porque el otro ta killao, no se haga el idiota, mejor póngase alante y tire sus excusas.

Kille #3:
Que me cucuteen mis cosas. No me gusta que me anden buscando en la cartera, o en mi closet. No es que tenga algo que ocultar, solo que me gusta encontrar las cosas tal como las deje.

Kille #4:
Prender el televisor y darme cuenta de que quitan el canal (o los canales) que yo mas veía. Esto es una experiencia horrible, me ha pasado recientemente y creo que si encuentro al dueño del cable por la calle le caigo a pedrá a ese fatal.

Kille #5:
Que me quieran ver la cara de pendeja. Esto se aplica a muchas situaciones. Pongamos un ejemplo, en la uni nos han puesto un trabajo en grupo de dos, a mi a y a ti, no pretendas que yo haga todo el trabajo y después vengas tu con tu cara muy limpia a darme tu matricula pa que yo la ponga en MI trabajo. Dime que significa para ti trabajo en equipo??? E-qui-po, grupo, apoyo… puede ser que sea eso

Kille #6:
Que me repitan la misma vaina mil veces. Heeeey, no soy idiota y créeme entiendo a la primera, y si no mas tardar a la segunda vez que me digas algo. No tienes porque repetírmela hasta el cansancio. Lo único que lograras con eso es que me kille y te diga dos o tres vainas.

Kille #7:
Esperar lo que sea y a quien sea, no me gusta esperar así de sencillo.

Kille #8:
Cuando le decía a mi ex q algo me molestaba y el muy desgraciado ni me oía y solo decía “¿ya?”. Por casualidad de la vida ustedes saben al nivel q eso da pique, por Dios!! Si hay un problema si no lo hablamos como se supone q lo arreglaremos.

Kille #9:
Tener algo especial para el lo cual estuve preparando o planeando por días y q no llegue
Mi madre!! Ahí es q se me mete Lorena Bobbins y quiero un cuchillo cerca.

Kille #10:
Estar preocupada por algo en un sitio y un tipo llegue y se te ponga al lado a hablarte mierda muleandote. Mis hijos si ustedes ven q la susodicha no responde mas de “ah”, “jummmm” quiere decir “lárgate, ahora no”.

Kille #11:
Que el q tu quieres no sea el q tenga los detalles lindos contigo. Diablos!! Eso es una jugarreta mala de la vida; el tiguere q tu quieres nunca es el q consigue tu número o el q se te acerca en un fiesta.

Kille #12:
Amanecer estudiando y partirte como quiera por q resulta q el profesor puso algo de lo cual ni había mencionado. Por Dios!! Mejor me lo hubiesen dicho antes q me iba a partir como quiera, y no me trasnochaba, por lo menos no estudiando.

B: Cuando te killes al nivel de que toda la sangre se te coagula en las venas, y el instinto asesino se te activa al nivel de Charles Manson, te recomiendo que cantes esto:

“Relax don't
do it
When you want to go to it
Relax don't do it
When you want to
come”

Lo que tiene que soportar el viejo vestido de rojo

2005-11-23T13:15:00.000-04:00

En un país caluroso llamado santo domingo una joven oxigenada e ilusionada decide escribirle una carta a santa claus pidiéndole lo q desea para el nuevo año q comienza.

Querido Santa:

Este año no seré exigente por que hay que ser humilde así que solo pediré lo indispensable. Como me he portado bien y no he roto “NADA” porque he sido sumamente cuidadosa creo y considero que merezco:

1-Un novio nuevo, ya estoy harta del que tengo, pero por supuesto que me quiera mucho y me diga “I love you”, que sea súper lindo conmigo, que tenga un carro de lujo (no lo quiero ni de broma a pie), que me compre cosas lindas que no sean baratijas, que tenga un primo y un hermano q sean súper lindos también bien fashion para mi Manis y mi súper súper amiga (pero no mas lindos que el por que el debe ser el mas lindo), que sea súper tierno pero que no se pase. Que sea Rubio, Alto, ojos azules, bien fuerte y que este siempre conmigo pero no demasiado por que me jarto.

2-Que mi mama se deje de sandeces y me deje ir a Europa de súper vacaciones con mis amigas. La muy gadeja quiere que nos acompañe alguien para que nos supervise como si fuésemos taradas. Yo se que los israelitas estas medios rebortiados pero si tenemos los papeles en orden, que puede pasar?

3- También quiero pedirte por los menos afortunados, por Dios! que ni saben que hacer con su vida!! Que se dejen de estar enfocándose en bobadas como la hambruna, total todos nos matamos para perder kilos y ellos se quejan! Mis hijos, enfoquen sus energías en las cosas que si se necesita como un nuevo centro comercial ya estoy harta la plaza. Es súper aburrida y ya el cine no es tan fashion como antes además hay q innovar, no?

4-Y para que veas que si soy una buena niña, voy a pedir algo para el bien de otra persona. Santa, por favor, tráele a mi amiga Kiki un nuevo guardarropa con estilos modernos para ver si cambia ese que ella tiene, porque verdaderamente me enferma en la forma que se viste. Y tener que andar con ella con esa pinta de mojigata que siempre tiene me estresa muchísimo.

5-Santa, para este fin de año quiero un carro, mío. No el de mi mami ni el de papi, sino el mío. Podría ser un lexus, o un mercedes (ya sabes todo menos toyota), sorpréndeme (nota: me gustan los carros europeos). Please, considérame recuerda que me da alergia montarme en un carro publico.

6-Otra cosa, Santa, se que estas muy ocupado regalándole regalos a niños pobres, gente rara y cosas así, pero quiero que me tomes en cuenta, pues yo siempre soy buena con todo el mundo y solidaria y déjame decirte que si yo soy feliz muchos lo son. O sea, cuando estoy muy estresada me vuelvo algo insoportable, y yo se que tu también te preocupas por los demás, o sea hazme feliz y todos serán felices!!!

PD: Ah! un consejo, como me caes bien (y ves q si me preocupo por lo demás) te voy a sugerir que te alises el pelo, ya sabes como Lenny kravitz en el video "Where Are We Runnin’?" te juro q te veras mejor y una cepillada de vez en cuando no le hará daño. Deberías asesorarte por un profesional. Con respecto a tu traje, el rojo ya pasó de moda, aprende a vivir con eso, intenta cambiarlo por algo no se… azul, multicolor talvez, no! ya se, mejor plateado esta muy in en esta temporada y además te veras súper mejor y le ganaras a los demás santas. Y por ultimo quítate esa cosa que te cuelga en la cara, por Dios!! Las barbas ya no se usan, y te aseguro que si eliminas eso de tu cara te quitaras cien años de encima.

Tu seguidora mas fashion y linda,
Shirlie

Anatomía de una canción

2005-11-19T14:52:00.000-04:00

Una canción mas que ritmo y letras al azar, transmite un mensaje (por muy simple, vulgar o estupido que este pueda ser en algunos casos). Por lo regular uno no se detiene a analizar lo que dice una canción o cual es el mensaje que su autor (o interprete) quiere transmitir. Aquí Vilma y yo nos hemos puesto a analizar detenidamente el contenido de algunas canciones.

En esta ocasión, el objetivo de estudio es todo un clásico, conocido por todos: “El Santo Cachón”.

Me dijeron que te vieron, te pillaron
el otro día sabroseando con un señor...que no era yo. [Señor si ute va a pegar cuerno, hagalo bien, en un lugar donde otros no lo vean!!]
Me contaron los que te vieron
en una forma, Dios mío, que ¡Uy! mejor no digo.
No fué uno ni fueron dos, fueron tres [definitivamente la tipa de la cancion se chuleo en un parque con el otro]
los amigos que te vieron con el, moliendo caña. [Y en el mimo barrio, la muy burra]
Ay mientras yo muy solitario, como el llanero,
porque tu a mí me dijiste que ibas de viaje
donde tus viejos del alma. [poooobre ingenua palomita, aunque no hay mas ciego que el que no quiere ver]
Y ahora dices tú, que no es así,
que ese era un primo que estaba allá. [Un primo?? Siempre meten a los primos al medio]
Que te invitó a salir, que te dió pena decir que no. (bis) [muy conveniente]

Coro:
Que te perdone yo, que te perdone
como si fuera yo el Santo Cachón. [En otras palabras el gran pendejon]
Mira mi cara, ves, yo soy un hombre,
y no hay que andar repartiendo perdón.
Ajuiciate mama, porque el juicio,
porque el juicio muchacha ajuiciate.
Yo me iba a casar contigo por poco meto la pata.
No puedo ni verte puedo hacer un disparate. [como dicen por eso e que el matar no se acaba]

Tu primito, si te quiere,que te exprima. [Traducción: siga moliendo caña con el primo y a mi no me joda]
De mí no podrás quejarte porque te divertiste también. [de malagradecidos esta lleno el infierno]
Se que hay cosas en la vida
que un hombre sale ganando cuando las deja perder. [Estamos totalmente de acuerdo con eso]
Entre el cielo y la tierra, dice un dicho,
que no existe nada oculto y todo se llega a saber. [si ute quiere que algo no se sepa mejor no lo haga]
Te pillaron, te caíste, siretón, te perdono,
tendría que aguantar callado si tu lo vuelves a hacer. [Si me lo haces una vez, sinverguenza tu, si me lo haces dos veces sinverguenza yo]
Mujer si un día te ví, no te conozco,
y si fué así ya ni me acuerdo. [mira hijelachancleta a mi no me buque ma]
Como dicen por ahí : a otro perro con ese hueso. (bis) [quien te va a creer ese cuentazo?!]
Se repite el coro

Sanky-panki: LA COMPRA Y VENTA DE PLACER

2005-11-18T16:01:00.000-04:00

Sanky-pankis lo encontraremos de muchos tipos y en diferentes localidades así q investigamos un poco del tema y así tener una idea de al nivel q están los sankis en este país.

El tipo de trabajador sexual que trabaja en la playa de Sosua es el más ‘‘profesional’’, a juzgar por la manera en que lleva la relación. ‘‘ellos no se ligan sentimentalmente con ninguna mujer, si no, que ven la relación como una especie de oficio o trabajo’’. .En cambio, el sanki de la ciudad de Puerto Plata posee unas características diferentes. Visita las discotecas de su ciudad en busca de alguna turista que le garantice un buen restaurante, y el alquiler de un vehículo durante una o dos semanas para pasear con ella. Eventualmente, puede compartir la habitación del hotel y a diferencia tiende a vincularse sentimentalmente con la mujer’’. Los de Boca Chica ellos se hacen trenzas o poseen peinados normales, y como una manera de camuflajear sus verdaderas intenciones, ‘‘Los sanky-pankis viven en un mundo de aventuras y fantasías, sueñan con que una turista los saque del país y los ponga a vivir como reyes’’.

V: Lo curioso de todo esto o mejor dicho la gravedad de esto es q estas mujeres se enamoran de ellos y ponen sus esperanzas en una nueva ilusión de q han encontrado el amor de su vida, claro cabe destacar q otras son unas veteranas y ya saben manejar el asunto y hasta los dejan al final con los ojos largos, pero en nuestro país el sanky-panky se ha conocido a través de los tiempos. Normalmente escuchaba el relajo de los tigeres por el barrio pero no savia hasta ahora a los niveles q este fenómeno ha llegado ya no es un juego es todo un empleo y estas personas son todos unos expertos por q no flaquean ni un segundo para subir a costa de otra persona sin importar las cabezas q tengan q rodar.

Son un tipo de metro sexual en algunas regiones ya q cuidan de su apariencia solo q estos dependen de lo q le saquen a la pobre pariguaya. Ahora muchas o una parte de estas mujeres vienen (solas) al país en busca de este placer sexual así q se puede decir q en algunos casos es un beneficio mutuo.

B: Los sankys son parte de nuestra cultura (desgraciadamente). Estos reflejan lo aprovechado, vividor y degenerado que puede ser el dominicano. Es bastante vergonzoso que en otros países nos vean así, como un parasito que para poder sobrevivir tiene que aprovecharse de otro animal más grande, o como la rémora que se acerca al pez más grande para poder comer de los desperdicios de este. Porque no se dice algunos dominicanos son unos vividores, sino LOS dominicanos son unos vividores… la gente generaliza. A una gringa un sanky le quita todos los dólares que trajo de los united y ella dirá: “esos dominicanos son unos malditos ladrones, mira como se aprovecharon de mi”.

No todos los dominicanos somos unos lambones, ni mucho menos. Existimos algunos que nos ganamos el pan limpiamente, y otros, bueno, se la buscan como sea. Eso es lo espectacular de esta tierra, que aquí en la viña de Leonel Fernández hay de todo.

V: Betty dijo algo q estoy muy de acuerdo y lo cual compartiré no será bueno q en un futuro busquen la definición de dominicano y te encuentre con: vividor, ladrón q se aprovecha de los dema para conseguir miserias

Como facilitarle la vida a los ladrones

2005-11-15T13:22:00.000-04:00

Todos los días sale algún artefacto nuevo al mercado. Ahora ha salido un nuevo accesorio para celulares, es una especie de collar para andar con el móvil colgado del cuello. Vienen de todos los colores, pueden tener diseños llamativos o ser sencillos, también varían en el largo. En fin, vienen para todos los gustos.

Y si sales a la calle, te darás cuenta de que en todos los semáforos aparecen una varsa de vendedores ambulantes vendiendo dicho accesorio. Este accesorio es de lo mas “in”. Muchas personas ya tienen uno, es muy común ver a individuos que andan con su móvil colgado en el cuello. Y yo me pregunto: Cual es la ciencia de andar con el celular guindando del pecueso?? E que no has pensado que si los ladrones se la ingenian para sacarte el celular de la cartera (o bolsillo), pasar en un motor y arrancártelo con todo y clic, no les será más fácil arrancártelo del cuello???

V: Esa es la idea, q sea más fácil de robar. Total si te lo roban hay q comprarlo de nuevo y eso a los comerciantes le conviene. Pero, hipotéticamente, pensemos por un momento q no hubiesen ladrones y q los collares estos fueran lindos (yo q todavía no he visto uno lindo aun)… para q carajos quieres andar con el celular golpeándote las bubis????? Es q el ser humano es tan haragán q hasta sacar el cel de la cartera o el bolsillo le causa fatiga???

Es como te digo, Betty a lo mejor es para “sentir las vibraciones mas cerca del corazón” jajajajjajajaj

B: Me imagino que habrá varias razones para andar con el móvil golpeándote el pecho: moda, masoquismo o talvez solidaridad con los amigos de lo ajeno. Porque esos señores salen temprano de sus casas a buscar el pan, y ellos también tienen derecho. Seguro que ellos han de estar muy agradecidos con los individuos que usan el collarcito ete tan fashion, por facilitarle el trabajo.

Ya veras Vilma a gente ajorcá por pasoleros o motoristas que le jalan el celular para robárselo. Y también te encontraras con amigos tuyos con el colorao en el cuello, y cuando le digas “Mijo, y eso?? Se aceleró la jeva??” el te dirá “No, me robaron el celular”.

V: Ahorcado no es nada, jevy es cuando en cordón ceda 5 cuadras después y solo te quede pararte, tomar aire para que se te quite la cara morada y tomar un concho al hospital.

Frase poderosa

2005-11-11T04:55:00.000-04:00

Si el problema tiene solucion, porque te preocupas? y si no tiene solucion porque te preocupas tambien??

Temporada de Pelota

2005-11-10T12:44:00.000-04:00

B: Yo estoy en la difícil tarea de escoger un equipo, pues esta temporada se me ha metido en la cabeza que quiero ir al play y vivir lo que se siente vocear como una degracia en un juego de pelota. Todo el mundo me sugiere equipos pero todavía nadie me convence. Pero tengo que admitir que la mayoría me dice que sea de la Águilas y otra gran parte me dice que sea de Licey. Claro que yo tengo mis teorías como que pertenecer al equipo que siempre gana (las águilas) no tiene ninguna gracia…

V: conste q no creo q este tema sea muy adecuado por muchas razones, primero por q es como traer a colación la política o la religión q siempre trae conflictos, y segundo por q a diferencia de Betty soy una fanática de la pelota ¡HASTA LA MUERTE! Por lo tanto trato de no influir sobre su decisión, pero la simple idea de q mi compañera en andanzas y aventuras sea de un equipo contrario al mío por lo q podría acarrear una discusión entre nosotras, no me llena de entusiasmo además de q considero mi equipo el ¡MEJOR! (loca yo si le digo q se ponga en otro) por lo q le aconsejo por su bien físico y mental q ni loca sea liceísta y q acepto ( a regañadientes) q sea de cualquier otro, se q todo esto ya la esta llevando a divariar un poco ya q la pobre me ve tan gozosa con esto de la pelota y quiere probar del disfrute de ver un juego en el play y estoy en toda la dispocision de q valla pero si va conmigo tiene q ser del mejor equipo y ,me imagino q todos saben cual es pues: LAS AGUILAS cual mas?! SI I I I I I I!!!!!!! LAS MEJORES y este año comeremos tigre. Betty, únete al equipo ganador, este año se beberá. SI!!!!!!!!!

B: Eto e problemático, porque así también me habla un amigo mío que es liceísta, lo que el me dice es: “Betty, tu eres muy jevy para ser de las águilas, coje cualquier otro equipo”.Como ya vieron, mi adorada amiga me deja mucho espacio de donde escoger, porque ella quiere dejarlo todo “al libre albedrío”, claro siempre y cuando yo no sea del Licey, todo ira bien. Pero todavía no se a que equipo perteneceré….

Esta Historia Continuará….

Mami tu baila? Yo bailo bueno….

2005-11-09T14:29:00.000-04:00

Erase una vez una fiesta en un pequeño barrio de santiago, en el medio de la nada. La mayoría de las personas que allí estaban eran hombres. Uno de ellos tuvo la fabulosa idea de ir a buscar a algunas vecinas a veh si hacían de esto una “fiesta”.

El de la idea, después de media hora llego con unas 5 vecinas con más nada mejor que hacer que coger pa la fietesita que tenían estos hombres. Todos se alegraron, y definitivamente el ambiente cambió. Y se bailaba, y se bebía, y se gozaba. En una esquina del pequeño salón había un tiguere muelenado a una de las vecinas. Como lobo tras su presa, su cara no disimulaba en lo más mínimo sus deseos hacia la chamaca. Y esto fue lo que le dijo mientras la “escaneaba” de arriba a debajo de forma repetitiva:

-Y tu baila., mami?... yo bailo bueno, eh? Un tipiquito ahí, vamo, que yo bailo bueno, eh?

B: Dentro de esta jungla tan grande, una da con cada espécimen. Aquí tenemos al Maniacus Seaxualus Mueludus: este espécimen en específico se caracteriza por su determinación a la hora de cazar a su presa, y también por la estupidez de su cerebro donde solo las hormonas controlan sus acciones y sus palabras. Eso trae como consecuencia que esta especie “vomite” toda una serie de barrabasadas cuando esta frente a su presa y le envíe miradas frecuentes y escaneadoras a esta.

V: Toda fémina habrá conocido mas de uno de esta especie antes de finalizar sus días y como mínimo habrá visto mas de uno en estas acciones al finalizar el día, lo curioso del caso es q lo habitual de ellos es dejar q sus hormonas hablen por ellos y…. normalmente no dicen nada bueno hasta suelen tomar forma de lobo de caricatura donde ves como la saliva rueda asta el piso y las intenciones de devorarte para luego tirar tus restos a los buitres. Si tienes suerte y la vida no te juega una mala pasada 3 de cada 5 hombres q se te acerquen serán de esta especie, el resto se divide en uno q se diferenciara por q viene con las mismas intenciones pero elabora todo un plan y llegara bastante lejos y a lo mejor dejara cicatrices profundas pero no letales, el otro q quedad será la persona con la q compartirás tus días o por lo menos el q recordaras como el amor de tu vida. Como verán los porcentajes no son tan buenos y los de estas especie (Maniacus Seaxualus Mueludus) abundan en masas.

¿Porque las cosas que no tenemos afecta las que tenemos?

2005-11-04T14:44:00.000-04:00

B: Tengo un buen trabajo, me esta yendo bien en la universidad, salgo con mis amigos. Mi vida parece ser perfecta, todo va bien hasta que voy en un concho y ponen esa canción de Celine Dion, llamada “Sola otra vez”. Demonios! No tengo jevo, toy ma sola que un gato!!! Pero si mi vida hace 5 segundos era perfecta?? Ya no lo es. Estoy dentro de mi reflexión profunda de porque toy sola cuando se sube al concho una parejita agarradita de mano, todo sonrisas. “Y de que es que se ríen estos zánganos?” pienso. Y na, que se ponen a hablar ahí, y yo me tiro toda la conversación

El: Tú vas pa mi casa hoy en la noche?
Ella: claro chichi, que tú quiere que te lleve?
El: tu enterita
Risitas cursis.
Ella: quiere chocolate? Tengo uno aquí
Y blablablabla! (demasiado cursi pa continuar narrando esto)

¿Pero si yo taba bien? Eto tienen que ser un plan, primero la canción depresiva y luego la parejita eta, pero bueno!!

V: hey mujer le dijo chichi? Créeme no creo q lo q realmente quieras es decirle chichi a nadie, pero siempre se ha sabido q lo q nos falta es lo q mas deseamos, una vez en mi vida tenia supuestamente todo lo q debería hacerme feliz, estaba fría en mi casa, en la universidad todo iba de maravillas y hasta tenia a alguien a mi lado pero…. No era feliz.

Podrás tener un montón de metas y objetivos alcanzados pero eso solo q te falte será lo q te quite el sueño, no siempre tendremos lo q deseamos ni cuando lo deseamos pero el día menos pensado lo obtendrás quizás no como uno quiere pero si como debe de ser .

Pero siéndote sincera te puedo decir q necesito ese alguien a mi lado. Nunca sabrás lo q realmente quieres hasta q lo encuentras y yo se q lo encontraré.

B: Tamo como filosófica hoy. Óyeme, el asunto es que uno siempre andará buscando algo mas, ya sea un jevo, un chulo(amiguito), un buen trabajo, un chocolate o un chimi de los de la esquina. Porque nunca se esta conforme con lo que se tiene, y aunque no lo creas Vilma eso es lo que le da emoción a la vida, la búsqueda de algo mas.

La verdad que ocultan los baños publicos

2005-11-02T14:27:00.000-04:00

No sé si se han tomado la molestia de leer los mensajes o letreros q hay en los baños públicos, por q mas q extraños suelen ser muy divertidos lo q nos llevo a pensar
¿Definirá estos letreros al tipo de personas q habitan en esa área? Hemos sabido de fuente segura q los letreros de los baños de hombres son muy diferentes q los letreros de los de las mujeres.

Así q decidimos poner nuestras vena de espía a funcionar e investigar sobre el tema y de esta manera mostrarles “la verdad q ocultan los baños públicos”

V: los baños femeninos a parte de tener un espejo donde podamos acicalarnos es un foro libre para el intercambio de opiniones, todo un doctor corazón es mas un Psicólogo Gratis donde se escribe esperando una respuesta y lo curioso del caso es q las obtienes, otras solo buscan expresar el amor a su ser amado (pero q les hace pensar q su amor lo leerá ahí??)

B: Los letreros de los baños públicos son una forma de expresión. Las escritoras de dichos letreros se afanan en la difícil tarea de cubrir todo un mosaico con sus problemas, pensamientos, quejas, gustos, chismes… en fin, toda clase de temas. Y solo para que los que estén sentados en el “trono” tenga una fuente de entretenimiento gratis y libre de estrés. Los letreros de los baños femeninos es el equivalente a un periódico local: te enteras de toda clase de cosas!! La información expuesta en este post es el resultado de una ardua investigación que Vilma y yo hemos realizado en nuestras respectivas universidades, y lo que hemos encontrado misijos!!

Señores hay toda clases de letreros en el baño de mujeres!! Sin más preámbulos, aquí les mostraremos los reveladores resultados de nuestra investigación:
Nota: las flechas apunta a las repuestas que escriben otras a los letreros

Letreros Religiosos:
“Jesús me ama”
“Arrepientete, que el fin del mundo viene ahí!!”
“Dale gracias al Senor pq tu estas vivo hasta ahora”---> “E verda solo por el estar vivo es un motivo pa dar gracia a Dios”

Amorosos:
“Te amo Juancito!!. Att. Carmen”
“Faviola y Jose se aman”
“I love you Ricky” -->“que chopa tu ere, loca!!” “And I hate you, b&tch!!”
“Junior es el hombre que ta ma bueno en esta universidad”
“Pedro tu eres mi amor”
“el bedel ta bueno”

Informativos:
“Baja la palanca después de c%g$r, s*cia!”
“flushee el toillet”
“no escriban aquí c*ño ”
“no tiren los papeles en el toile”

Chismes:
“Carmen P. es una cuero”
“Kiko se ta agarrando con Ana, la de la villa”
“Yudi es una cuero” --> “Siii, y s^ng#r e bueno!”

Inquietudes:
“Ayudenme por favor Perdi la virginida con alguien que lo tenia grande ahora lo toy haciendo con uno que lo tiene chiquito y no siento nada, que hago”--> “dale lo de atra”

“Tengo un problema hace 4 años hice el amor por primera ves y no me e venido que hago? Pq no solo lo e echo con uno sino con muchos, como 10 ayudenme”---> “yo pase por eso pero ya lo supere pon tu mente positiva y que te toque bien”

Sin categoría:
“El rector es pajaro” à “y un ladronaso tambien”
“god is gay”
“Tanto q te la privas y mira como estas meando en un baño publico”
“Toy buena y que!!. Att. Yo”
“metemelo”
“empuja mucho”
“oh dios mio, acabo de darme cuenta que necesito una afeitadora!!”

Nota: Los nombres han sido cambiados para mantener confidencialidad de los implicados.

Como no podemos entrar al baño de los hombres, sentimos curiosidad sobre que verdad oculta el baño de los hombres??? Hombres hablen!! Dígannos que es lo que escriben ustedes en las reveladoras paredes que encierran al “trono”

Metrosexual: el hombre frente al espejo

2005-10-26T15:03:00.000-04:00

En los años sesenta estalló la revolución femenina. En los setenta, la revolución gay. En el nuevo milenio: la revolución metrosexual! (nota: el termino salio en el 1994, pero es ahora en los últimos años donde este especie de hombres se ha hecho mas famosa).

Aquí les va una definición de lo que es un metrosexual:
Define al "nuevo hombre" del siglo XXI. Básicamente este nuevo varón es un "narcisista" que está "saliendo del closet". El metrosexual es un hombre de clase media-alta, que vive en la metrópolis, que le gusta vestirse con ropa ruidosa, se pinta las uñas, se cuida la piel, usa cremas, se pinta el pelo. Puede ser homosexual, heterosexual o bisexual. Eso no interesa. Lo que interesa es que el tipo se "gusta" a sí mismo y lo importante es que no tiene miedo en hacerlo saber. En general se pasan mucho tiempo delante del espejo. Aunque está comenzando a salir del ropero ("closet"). [Referencia: Wikipedia, la enciclopedia libre]

Leí por ahí que un 35% de los hombres de entre 25 y 40 años tienen tendencias metrosexuales. O sea que ahora, los hombres realmente se interesan por su físico. Imaginate la escena, llegas a visitar a tu nuevo novio y te toca esperar una hora y media en el sillón hasta que el niño bordado a mano con hilos de oro elija cual camisa se va a poner, que jeans le queda mejor a dicha camisa, y cuales zapatos le sienta mejor con su color de piel (ah!! Y agrégale el tiempo que dura peinándose, llenando su cabello de mouse, gelatina, spray entre otras productos de belleza que ni tú sabes el nombre). Y aquí viene la pregunta: ¿Realmente es ventajoso tener como novio a un “metrosexual”?

V: ¿Ventajoso? bueno tiene sus beneficios, ahora del todo ventaja: no lo creo. Pero analicemos la situación, un hombre q dure mas q tu para arreglarse, q se mate contigo por ver quien va usar el secador de pelos primero, sin contar q ira el doble de veces al peluquero de lo q van los hombres normales, sabe distinguir lo in de lo out, sabe donde esta las mejores tienda (para nada algo usado o mejor dicho de segunda mano) y sobre todo sabe si una sabana es o no es de mala calidad, por Dios, Betty!!! Ni yo se ese tipo de cosas. Ahora de q es mas sensible y considerado q muchos hombres no metrosexuales, sí. Estas vendrían siendo las “ventajas”; la mejor de las ventajas es la siguiente como se cuidan tanto al final logran verse bien (de q están buenos, lo están!!!) pero para serles sincera no resistiría el hecho de salir con un hombre que se saque las cejas, no podría!! Y a pesar de q los no metrosexuales sean unos patanes insensibles ,desconsiderados , y en mas de una docena de veces unos mentirosos siempre es bueno la protección de un no afeminado.

B: Bueno, yo estoy de acuerdo contigo: el hecho de que el tipo dure un siglo y medio arreglándose no es nada jevi. Pero un hombre bien arreglado, con modales, simpático es algo tentador. Aunque claro, los metros pueden ser gays o bisexuales… y esto trae mucha confusión, o sea ¿como va a una distinguir a los gays de los heteros si (últimamente) la mayoría tienen tendencias metrosexuales? Ahí es donde la piña se pone agria. Aunque los que son heteros, los que dicen que le gustan las mujeres femeninas hembras, dicen que hacen todo ese ritual de embellecimiento para gustarles a las féminas. Yo creo que ellos no se han dado cuenta de que nos están confundiendo un poco a nosotras al adquirir tantas tendencias que más que estéticas parecen dignas de los gays.

V: Y además esta el hecho de q se quieran mas así mismo q a nadie mas, definitivamente esa no es la mejor idea de una relación, creo q lo ideal seria un practico y cómodo balance donde uno pudiera tomar la mágica licuadora y poner solo lo q nos gusta de cada uno (del metrosexual y del macho).

B: Por un lado tenemos al Macho, que es un tipo fuerte, que no llora, que puede arreglar cualquier artefacto, el protector, que no le importa salir con una camiseta vieja y unos jeans gastados y que le gusta la cerveza y la pizza. Del otro lado de la baraja tenemos al Metrosexual, el tipo sensible, que esta pendiente de la moda, que sabe de colores y de comida, que sabe vestir, que sabe comportase, sabe de etiqueta y protocolo y que mantiene a rigor su cuerpo yendo al gimnasio todos los días y comiendo solo comida saludable ¿A cual prefiere: al macho de leyenda o al hombre conectado con su lado femenino?

El viejo (y conocido) arte del Mueleo

2005-10-25T11:18:00.000-04:00

Hace par de días estaba hablando con un pana mío. Salió a colación el tema de “El Mueleo”. He aquí parte de la conversación.
El: Yo nunca he mueleado a una mujer.
Yo: Aja?
El: No, porque no se mentir.
Yo: Pero para muelear a una mujer no hay que mentir necesariamente…
El: Buejnooo! Yo no conozco un hombre que no diga embutes a la hora de muelear a cualquier mujer.

Claro que no le creí semejante falacia al pana mío (un tiguere que no ha mueleado a una mujer, yeaaaaah right!!!).Y eso me trajo la duda de ¿Para muelear hay que mentir? ¿La muela es sinónimo de embute? De verdad que estoy un poco confundida con esto.

B: Vilma, dime ¿tu crees que la muela sea todo un embute?

V: de q lo es, lo es ahora no lo había pensado de esa manera antes. Pero ahora q lo pienso es un hecho muy cierto nada de lo q se nos promete se cumple y fuera de las promesas esta el trato, nos tratan de una manera q no es la verdadera y considerando estas cosas eso es una mentira también, por q te están dando gato por liebre.

B: Lo más grande del caso es que una se lo cree. Ahora me viene a la mente un suceso que me paso hace un tiempesito atrás. Yo andaba con un propecto mío, y me dio por cantar (me encanta cantar, aunque no lo hago muy bien que digamos), la cuestión es que el chamaco me ha dicho “hey, tu cantas muy bien” y yo medio sorprendida dije “de verda?” el muelu contestó “si, en serio, tienes una voz muy bonita”. Y yo contenta de que alguien en este planeta creyera que yo canto bien he saltado con el comentario delante de mis amigos, y me hicieron volver a la realidad… “quien fue que te dijo eso? Jajajajja, un tiguere cuando ta en muela le dice a la tipa que canta como Cristina Aguilera aunque ella tenga voz de platanero, jajajaj” De verdad Vilma, es que yo no veo cual es la razón de decir mentiras para conquistar a alguien? ¿Es que en una no hay ningún atributo cierto que sea digno de halagar?
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V: lo curioso de todo esto es q tu ¿en verdad no sabes por q lo hacen? solo te preguntare lo siguiente ¿a caso cuando te dijo q cantabas bien no te sentiste súper halagada y en verdad creíste q cantas bien? Ahora, cabe la probabilidad de q como el amor es ciego sea sordo también y en verdad tu voz es música para sus oídos

B: Ja-ja, muy graciosa, Vilma.

V: En defensa de ellos diré que la única forma de q notes q existen es llamando tu atención, y es eso o vestirse de payaso y creeme no considero ningún payaso sexy

El porque tener una relación en estos tiempos se ha hecho más que necesario , algo vital: una cuestión de honor.

2005-10-20T18:08:00.000-04:00

No se han preguntado el porque en estos tiempos todo gira alrededor de que si uno tiene a alguien o no, a su lado? Sí, es cierto ya es algo mas allá de la naturaleza, ha pasado a ser algo social. Porque en sí no es cualquier relación, ya no es solo amor, es algo social y hasta religioso en algunos casos.

La cuestión es que el tema sale a colación en todas reuniones y hasta te marginan (consciente o inconscientemente)…imaginate, si estas en un grupo y empiezan a hablar de sus “amorcitos” y tu ahí como perro sin dueño, ¿Qué hacer mas que excluirse? Y oír como los demás son felices, empezar a creer que tienes un defecto de fábrica y no eres normal. Ah! Porque de inmediato asumes que la culpa es tuya, sí ¿Por qué no? Porque eso es como etapas, primero la negación, después la aceptación y así sucesivamente. En un tiempo es tu culpa y luego pasa a ser culpa de otros ¿Por qué no? Hablar y hablar hasta que las palabras pierden el sentido.

¿Y sabes que es lo peor, Vilma? Últimamente todo trae un mensaje subliminal oculto ¿sabes cual es? “hay que tener novio”. Me explico, llegas a tu casa después de haber oído todo lo anterior, y para olvidarte del tema enciendes la TV. ¿y que ves? La ultima novela del momento, donde Juanita ama a Carlitos, y los dos andan como estupidos besándose y abrazándose, cambias de canal y ves un comercial de un detergente donde la novia lava la camisa de su novio con “limpiecito” para hacerlo feliz y que el también ande como el detergente: ¡limpiecito! Ya harta de lo que ves en la TV., recurres a tu amigo el radio (oh error!!) ya hasta los reggaetones son románticos (todo el mundo se quiere montar en la cola de una motora con alguien mas). No hay manera de escaparse del mensaje que todos tratan de darnos: “Estas sola (horror!!), juye busca a alguien!!!!!”

¿Y tú que haces, Betty? Pues buscar a alguien…jaaaa! Ese es el error mas grande, desesperarse ahí es que la crisis es peor, porque no hay a quien buscar. Empiezas a sentirte claustrofobica y hasta una urticaria imaginaria te da, que para que explicártelo, te cae un arracarte la cabeza y empiezas a sicoanalizarte y sicoanalizar a los demás, te llenas de preguntas como: ¿y si ya todos están cojidos? ¿O son menos que nosotras? (como dicen por ahí, a cada hombre le tocan 7 mujeres y una vieja de ñapa) y ya que son menos que nosotras divide este porcentaje en los que ya están comprometidos, los pocos que te quedan son gays, y no es que tenga nada en contra de los gays solo que es un desperdicio ¡que bieeeeen! en un momento de crisis hagan la caristia mas grande aun, todos gays!! Vamos a poner un ejemplo ilustrativo: Digamos que a ti, que no se te pega ni una mosca, aparece la receta de tu enfermedad: un tipazo súper guapo y ¡te esta mirando! De inmediato te pones a hacer poses y hasta a caminar mas bonito, no caes de tu nube hasta que te das cuenta que los ojitos eran para OTRO… ¡genial! No otra, sino OTRO. Y ahí es cuando te empieza a faltar el aire nuevamente.

Volvamos a que salimos a buscar a alguien para no salirnos del tema. Ya que el hecho de que tu mamá te mire con cara de “!Jesús! ¿En que fallé?”, que tu hermana este en su decimoquinto novio, tu ni en el medio-cuarto que tuviste (ya que ni a uno completo llegas) es mas que suficiente para bajarte la autoestima hasta el suelo, en fin el mensaje hasta en los anuncios de rasuradota sale, en donde una chamaca esta sobando a su tiguere y tu sin nadie a quien sobar (y valla que quieres sobar a alguien). Sales a buscarlo y ¿Cuál es tu sorpresa? No hay nadie.

Estas mal, no es que no aparezca nadie porque ¿donde dejas al vico de la esquina que te sonríe con cara de “mame, somo o no somo?” cada vez que te mira? La idea correcta es que no hay adecuados.

Podemos seguir y seguir mencionando situaciones, ejemplos, ideas, razones hasta el infinito. El asunto es que uno vive en perpetua búsqueda porque siempre aparecerán razones que te empujen (además de las hormonas) a buscar una pareja. Y mientras no aparezca seguirás martirizándote y preguntándote ¿Cuál es el problema? ¿Por qué otros tienen y yo no? ¿Y es que soy menos que los demás? ¡Claro que no! Y es justo ahí señores, donde esto se vuelve una cuestión de honor.

Saludos People!!

2005-10-20T11:52:00.000-04:00

Hey!!
Bienvenid@s a nuestro blog. Por aqui conoceran un poco de esta jungla, y todo lo que uno hace para tratar de sobrevivir.

Y veran como nosotras (Vilma y Betty) tratamos de decifrar y entender sobre lo que nos pasa dia a dia, y lo que le pasa a todo el mundo.

Muy pronto publicaremos nuestro primer articulo (formalmente hablando) sobre un tema que todos conocen, no se lo pierdan!!